@Анекдот@

— Я знаю как его вычислить, — и достает из рюкзака моток веревки. — Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся. Веревку раздали, мужик: — Ну, что все готовы? — Да-а-а-а! — хором отвечают пассажиры автобуса. — Все взялись? — Да-а-а-а! — И тот, кто пукнул, тоже? — Да-а-а! — одиночный голос.

— Ваш билетик? — Мой билетик. — Вы что больной? — А вы что доктор!? — Ваш билетик! — Мой билетик… — Да что вы все заладили, других слов не знаете? — Знаю: пылесос. — Я контролер! — А я сантехник… — У вас все дома? — А вы хотите в гости прийти? — Ваш билетик! — Мой билетик… — Вы что — заяц?! — А вы что — волк? — Ваш билетик! — А зачем вам? — Ну, я посмотрю… — Ну, купи себе и смотри… — Ваш билетик!!! — Мой билетик...

— Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе. — Дорогая — их тут тысячи!

Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: — Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ — тишина. Он снова: — Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. — Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет...

Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: — И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

Напился он как-то с дружками и по пьяни поспорил, что с двенадцатого этажа вниз на лыжах съедет. Нацепил лыжи и поехал по лестнице. На девятом этаже сбил старушку, которая выходила мусор выносить. На следующее утро парень протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить. Купил цветов, фруктов, поехал в больницу. Приезжает, спрашивает — так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли? Ему отвечают: — Нет такой...

— Товарищи рабы! У меня две новости хорошая и плохая. С какой начинать? — С хорошей! — Хорошо. Хозяин за хорошую работку дает сегодня бочку вина! — УРА! — А теперь плохая. Хозяин сегодня хочет покататься на водных лыжах.

— Вы когда поедете, крикните что-нибудь. Если эха не будет, значит ям нет! Можете езжать спокойно! Ну мужик поехал! Спустился в низину и кричит: — Пошел в жопу! Эха нет. Ну мужик и поехал, и тут в яму провалился. Выбраться не возможно, глубоко очень. Крикнул: — На помощь! А ему в ответ: — ПОШЕЛ В Ж

Очередь на последний подъем для последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие водки уже давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек: — Эх, девушки! Хорошо в деревне летом! Девушки мечтательно закатывают глаза. Молодой человек продолжает: — Проснулся, попил молочка… и в лес… Девушки круче закатывают глаза...

Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно. — Это отпугивает слонов. — Но там нет слонов. — Эффективное средство, не правда ли?

до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает храпеть, хватается руками за горло, синеет… Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров,...

Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: — Здравствуй, прекрасная девушка! — Здравствуйте. — Что делаем? — Да вот, книгу читаю, — отвечает она. — А про что книга? — Да как мысли угадывать...