☆АНЕКДОТ☆

– Милый, сделаешь сегодня дверные пороги, неделю уже лежат. – Да не, сегодня не получится, болгарки нету. А аренда 350 рублей, жалко. – Может, у друзей попросишь? – Не буду просить. – Почему? – А вдруг у них есть!

Стоит женщина с мальчиком лет 12, напротив сидит девушка, точнее спит. Далее диалог между ними: Ж- девушка, (трогает за плечо) уступите место пожалуйста ребенку! Та с трудом открывая заспанные глаза, пытается понять что хотят от нее. Обращается к мальчишке: Д- у тебя есть две работы? М- неа Д- ты учишься с 8.30 до 17.30? М- до 13 Д-ты спишь по 4часа в сутки? Тот вертит головой...

На следующий день приходит к бабке ее подруга и спрашивает: - Де твий сынок, он ведь учера приехал? - Та я його пислала на рыбалку! - А чого вин корову не йде пасти? - Та вин сказав що вин ебав мою корову у сраку, та поки його вдома немае, я каченят поховала, щоб вин им дзьобики не порозривав!!!

Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его: - Документики. Мужик дает права и техталон. ГИБДД: - Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то... Мужик: - Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...

Начинается диалог. - Ну как, много поймал? - Да нет. Только одного. - И где-же он? - Бросил в реку. - Что, был слишком маленький? - Да нет. С тебя ростом.

Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого (с метр ростом) вот червяка достаёт. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?" Мужик бежит проверить. Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: - МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ...

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть...

Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает...

Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается ? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях ? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут...

Выходит англичанин: - Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сер, - выпил, промахнулся. Немец: - А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, - выпил, выстрелил, промахнулся. Русский: - Бутылку водки.- Выпил,- Мало, еще надо одну. - Выпил.- Еще одну. Взял ружье выстрелил и попугай упал. - Как вам это удалось?? - Ой, я Вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо в попугаях...

- Это еще что - ответил дед. - Вот у меня жена - 18 лет и мы с ней ждем ребенка. Что вы на это скажете ??? А?! Доктор подумал и ответил: - Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял. Только вошел в лес - смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку...

Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы. (1): - Братан! Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил? е-мое! (2): - Чувак, это просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь... (1): - Тормози! Бля, а наживка... (2): - Братан, лови на понт...