Смешное

— Давай. Куда? — Пиццу покушать? — Нее... — Шаурму? — Я вчера ела. — Морепродукты? — Морское не охота. — Суши? — Рис тяжелый. — Макдональдс? — Слишком жирно. — ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ? — Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.

посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел... Приемщица: - Мужчина, встаньте в очередь! - И продолжает читать газету. - Простите, но здесь... - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:...

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9. - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс...

Ватикана долго осматривали его, чесали затылки, но даже диагноза поставить не могли. А Папе хужело на глазах. Тогда из Парижа был срочно выписан Доктор Жозе, набережная Анжу, 23. Жозе прилетел на личном самолёте, осмотрел Папу и сказал: - Редкий случай, но у меня такой был на практике. Папе нужно срочно заняться сексом, иначе он умрёт через час. Ну, максимум, полтора. Кардиналы в шоке. Ушли советоваться. А что делать, другого выхода нет... Ещё минут 15 решали, кто сообщит Папе результат обследования Доктором Жозе, набережная Анжу, 23. Выбрали, отправили. Папа выслушал всё, что было сказано, и сказал: - Ну, что ж...

рыжая, работали в одном офисе. Каждый день их начальница уходила домой пораньше. Однажды девушки решили тоже уйти пораньше. Все равно начальница еще никогда не возвращалась назад. Брюнетка радостная пришла домой и занялась своим любимым садоводством. Рыжая вприпрыжку побежала на фитнес. Блондинка же поспешила домой к мужу. Когда она зашла в квартиру, то услышала какой-то шум в спальне. Аккуратно выглянув из-за двери, она увидела в постели мужа с ее начальницей...

домой, в потемках налетает во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не находит пилу и обращается к жене: – Жена, где пила? – Да не пила я, это ты сам где-то нализался! – Не говори ерунды! Где пила? – Ну, у соседа пила. – Зачем ему дала? – Да не давала я ему! – Как не давала, если...

Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

1. Ты соврал. 2. Ты, возможно, соврал. 3. Ты соврал 5 лет назад. 4. Ты это ты.

- Покажите мне эту куклу? - Пожалуйста. - А дата производства какая? - Январь 2016. - Козерог? Не подходит…

— Кем ты был на гражданке? — Налоговым инспектором. — Будешь по утрам кричать "Подъем! ". — А почему я? — Ты уже привык к ненависти окружающих...

мусульманин, индус и критик. Застала их непогода, стали приют искать. Видят - дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: - Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин и отвечает: - Всегда рад добрым людям, вот только кроватей у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву. Мусульманин говорит: - Моя религия учит меня благородству и самопожертвованию, я пойду в хлев. Уходит… Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге Мусульманин: - Я не могу там спать, там свинья - нечистое животное, моя религия запрещает мне жить под одной крышей с ней...

песочнице, крепко держит орущую кошку и медленно выщипывает из неё волосок за волоском. Подходит к ней мужик: - Девочка, ты что, не любишь животных?! Девочка, не поднимая глаз, сквозь зубы: - Да я и людей, в общем-то, не очень...