ШУТКИ ОТ АНЮТКИ

Девушка жалуется подруге: - Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать! - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает - завязывай. Муж узнает - убьет!

Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа: - Вова, а ты куда собрался? - На рыбалку, Галя... На рыбалочку... - Значит, так: водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе...

Наташа Ростова возмущенно говорит поручику Ржевскому: — Поручик, что же вы набрасываетесь на меня и сразу тр*хать?! Вы что-нибудь читали про гармонию в отношениях? — Читал! — И что прочитали и поняли? — На первой странице все ясно и четко написано — "Введение"...

Лежит молодая женщина в роддоме, только что родила. Подходит к ней акушерка: — Девушка, вам лучше быть поосторожнее с групповым cekcом! — А что такое? — Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами...

Муж с женой развелись, но проживают от безвыходности в одной квартире. Муж: — Пожрать дашь? — Нет! — А рубашку погладишь? — Нет! — А дашь? — Только раком. — Почему? — Глаза б мои тебя не видели!

Директор фирмы рано пришел на работу и не может найти секретаршу. Наконец, находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом. — Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что, мол, совещание, не беспокоить...

Разговорились о любви француз, итальянец и русский. Француз (гордо): — Этой ночью я приласкал жену 2 раза, и утром она сказала, что я самый лучший, и она будет любить только меня! Итальянец (важно): — А я...

Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую: — Чем собираешься летом заниматься? — До Сочи решила автостопом поехать. — А не страшно? — Не, все уже продумано, кроме одной вещи. — Какой? — Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? — Думаю, что нет...

Ночь, кладбище. Мертвец вылезает из могилы и начинает вращать в разные стороны могильный крест. Второй у него спрашивает: - Ты чё делаешь, друг? - Да что-то РенТВ хреново принимать стало!

В купе поезда сидит девушка, на ней колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин спрашивает: — Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает: — К станции. Грузин: — Сто рублей дам, станцию...

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Все, хана! Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый! Я, сильно испуганный, спрашиваю: — Что такое, доктор?...

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались. Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель. Через 100 лет справедливость восторжествовала — и теперь вовсю идет обратный процесс. Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной. А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его...