Котодзен

Собрались в прошлый четверг в магазин Ашан. Пока ехали, дочка 2 лет кричала и требовала купить ей шарики. Мы пытались ее всячески отвлечь, а затем она уснула. Подъехав к магазину, оставил жену с ребенком там, отправился в магазин. Захожу внутрь, а там стоит девушка и всем детишкам раздает шарики. Я, вспомнив свою спящую капризулю, подхожу к девушке и прошу мне один. А она, подумав, что я прошу его себе, еще так укоризненно ответила "Только для детей!" Я конечно подумал про себя, не ужели она действительно думает, что мне мужику 35 лет сильно охота поиграть в шарик, но не стал ничего про это говорить...

В общем семья большая, муж жена и трое детей. Решили выехать в 6 утра, чтобы успеть доехать, разложить вещи, наловить рыбки и покушать уже на природе. Вместо этого мы выехали в 8 вечера, но все успели.. ) Как это было. Дело было 8 июля, в Костроме. Вечером ничего не предвещало плохой погоды, настроение было отличное. Но проснулись мы на 3 часа позже задуманного времени, затем у дочки заболел зуб, мы поехали в больницу, оказалось ничего страшного, он начал шататься и сам вывалиться через несколько...

Останавливает гаишник: — Так, почему с цепью? — А это чтоб электричество в землю уходило. — Это понятно. А цепь зачем? — Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет. — Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: — Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: — Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. — Мужики! У нас в подвале морг!!!

Отец: — Знаешь что, сынок! Не трогай-ка ты работающую систему!

- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: - Ну так яйца-то были...

- И что делать с этой программой? - Установи и крякни. - Установила и крякнула ниче не работает. - Ты как крякала? - Как уточка...

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг...

- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! - Какой именно?! - Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые...

В секционной дежурит бедный студент . Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: — Там... Там... Встревоженные санитары: — Что? — Там покойник ожил!!! — Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — А что вы вчера ели? — Голубя ел. — А вы голого голубя ели? — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел. — А вы голую голову голубя ели? — Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? — Хм—м—м...