ЮморTV

Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа. Начальник: - Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим! Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит: - Этот не мой, этот тоже не мой! Доходит до немца и возмущается: - А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!

Попали американец и русский в ад. Сатана: - Вы в какой ад хотите, американский или русский? - А какая разница? - В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро дерьма, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь! Американец выбрал американский ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает: - Ну как там у вас? - Да все окей, с утра съедаю ведро дерьма и свободен! А у вас? - Да красота, дерьма еще не пробовал, то ведер не хватает, то дерьмо не завезли!

Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано: - Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь! Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать. Баба Яга: - Сынок, у меня избушка маленькая, ночуй в комнате с моей дочкой или в конюшне с лошадьми! Призадумался богатырь: - Да этой бабке лет двести, тогда дочке лет сто пятьдесят будет, лучше уж спать в конюшне! Утром выходит Илья Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним девица невиданной красоты. Он спрашивает: - Красавица, а ты кто и что здесь делаешь? - Я дочка Бабы Яги, а ты кто? - Я..., я..., идиот я!

Банкет. Знакомые обсуждают прошлое подобное мероприятие: — Как вас принял Джонсон? — Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

Встречаются два мужика из соседних деревень: – Как житуха? – Да вот, кабанчика племенного купил. – Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. – Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? – А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: – Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: – Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Языковой «взрыв» для иностранца: – Есть пить? – Пить есть, есть нету.

– В такую жару спасет только окрошка. – Это да, но может все-таки скорую помощь вызвать? Он уже не дышит. – Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину: – Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей. – Да?! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!

В кабинете крупного спортивного чиновника. – Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего? – Потому что ваша команда реально существует.

На повестке дня: – Почему вас не устраивает президент? – Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет… – А в 90-е, что лучше было? – Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!