Юмор и веселые мысли

Есть у меня друг. Дружим с детства. Часто бывал у него в гостях, когда он еще жил с родителями. Сколько себя помню, его мама постоянно рассказывала папе, как и что надо делать. У меня было ощущение что она считает мужа маленьким мальчиком или инопланетянином, который только вчера прилетел с Сириуса и не в курсе как тут на Земле дела обстоят. Маленький пример: Папа собирается в магазин за продуктами, а мама ему рассказывает, что надо обязательно спросить у продавца, чтобы хлеб был не вчерашний, да выбрать румяный, и брать лучше только в том магазине, так как в этот магазин хлеб завозит другой хлебозавод и хлеб хуже...

Стал я, намедни, обладателем квадратных метров. Бывшие хозяева оставили мне бонусом к квартире всякий хлам и бабушкину мебель, которой пора гореть в печи и согревать весь этот колоритный интерьер. В числе прочего мне достался шкаф с книгами. Среди классики русской и зарубежной литературы, а также повествований в мягких обложках о страданиях Марианны и о дерзком фраере, которого не сломили менты, мое внимание привлекла книга без названия. Достал книгу, ознакомился. Книга оказалась флягой, которую обтянули книжной обложкой...

Есть у меня друг, с которым мы постоянно выбираемся на рыбалку. Он легок на подъем и всегда двумя руками «ЗА» половить рыбку, даже если ехать за тридевять земель. Как-то рыбачим с ним. Он достает бутылку водки и предлагает по пять капель. Я инициативу поддерживаю. Я ж полезных перспектив никогда не супротив. Опрокидываю стопку и понимаю, что это спирт. Хватаю запивку, пытаюсь восстановить сбившееся дыхание и выдавливаю из себя: - Предупреждать надо! А Игорь заливается смехом, глядя на мои широко открывшиеся глаза, и говорит: - Следи за дыханием. А то из седла вышибет. - Ну, правда. Предупреждать надо, когда наливаешь, - отвечаю я...

Перегорела лампочка габаритных огней у меня на авто. Я ее достал для образца, захожу в автомагазин, за прилавком стоит девушка. - Девушка, -говорю я, - мне нужна такая лампочка. - Вам дорогую или за 20 рублей? Я как-то сразу напрягся при слове «дорогая». Неужели придется идти и брать кредит на покупку лампочки? - За 20 рублей – это которая не светит? – спрашиваю я. Девушка заливается звонким колокольчиком и говорит: - Светит, но не долго. - А есть лампочки по цене между дорогой и за 20 рублей? - Нет...

Свершилось у нас, ни больше ни меньше, событие районного масштаба. В нашем микрорайоне открыли хинкальную. И мы решили посетить сие заведение. Зашли, заказали. Принесли каждому по порции. Естественно, без приборов, так как поедание с помощью ножа и вилки грузины считают кощунством. Но я не грузин, от слова «совсем». Зову официанта: - Девушка, а можно мне приборы! Она подходит, показывает пальцем на стену, и говорит: - А вы вот этот плакат видели? Смотрю на стене плакат с надписью о том, что хинкали едят руками. И я, прямо, чувствую себя Шараповым, которому Жеглов говорит: «А, ты, вот этот плакатик внимательно изучал?» - Хинкали едят только руками, - продолжает официантка...

Диалог продавца и покупателя в магазине. Продавец: - Добрый день! Вам что-то подсказать? Рассказать? - Ну, расскажите мне что-нибудь)) - Какая обувь вас интересует? - Хочу кроссовки купить. - Вам для какого-то вида спорта? Беговые, баскетбольные… - Мне просто ходить по улице. Учитывая состояние наших дорог и тротуаров, мне нужны кроссовки для передвижения на пересеченной местности)) - Вот смотрите… - Не хочу темные. И так все серое, как моя жизнь. Что-то яркое. - Смотрите, вот кислотные цвета...

Крым. 19 января. Крещение. На ресепшен в санатории дама задает вопрос администратору: - А где у вас в прорубь можно нырнуть? -Что, простите? Я не поняла. - Ну, сегодня Крещение. Я хочу в проруби окунуться. Девушка – администратор, с легкой улыбкой, отвечает: -У нас, в Крыму, не окунаются в проруби. Как-то не заведено. -Почему? Тут что, одни нехристи? Администраторша, уже с улыбкой во весь рот, говорит: - Потому что у нас плюс восемь. Льда нет, чтобы проруби рубить. И ближайшая прорубь, наверно, где-то в средней полосе России находится...

После истории про мою тещу (ссылка в конце статьи), народ стал делиться со мной своими случаями из жизни. У одних теща золотая, а у других, скажем так, продукт жизнедеятельности. Мне как-то очень зашел один рассказ. Товарищ работал спасателем на пляже. С его слов, к работе прилагается отдых на берегу моря со всеми вытекающими красотами. Не работа – мечта! Но свои функции по спасению на воде товарищ выполнял. Зорко следил, чтобы чье-то бездыханное тело не прибило к вверенному ему участку пляжа. И вот, собственно, произошел случай, для которого он сидит на вышке...

Перегонял я как-то машину. Почти двое суток ехал без остановки. Только в туалет выходил, да попить-поесть. Тяжело, конечно. Спасибо прогрессу за энергетики, а Бразилии – за кофе. Да не оскудеют их плантации! Домой приехал и вырубился. Сначала периодически в спальню заходил ребенок, пытался открыть пальцами мне глаза и спрашивал сплю ли я. Да, папа не обманывал, папа спал. А потом прибежала жена и давай кричать что воду прорвало. Я сонный и до конца не понимающий, что происходит, тащусь за ней на кухню и лезу под мойку. Вода хлещет мне в лицо, но бодрость не приходит все равно. Иду на автопилоте в ванную...

Встречаюсь у подъезда с риэлтором. Она уверенно заливает мне о том, какой это прекрасный дом, какое чудное место. Из одного окна площадь Красная видна, а из другого окошка – Лазурный берег немножко. Ну, или что-то около этого. Заходим в подъезд. Риэлторша, ни на секунду не прерываясь, обрабатывает меня, расхваливая квартиру, которую мы идем смотреть. Я смотрю на указатель квартир в подъезде (см. фото) и впервые вижу такую фамилию. Вот как в жизни бывает! - Хозяин квартиры Гей? - спрашиваю я. - Что??? Нет, хозяйка женщина...

04 января 2020 года мы приземлились в аэропорту Симферополя. Нас встретило солнышко, +10, зеленая травка на газонах и радостные, ненавязчивые таксисты славянской наружности. Красота! Через три часа я уже гуляю по Евпатории. Вдыхаю полной грудью чудесный воздух, смотрю как на клумбах кое-где еще цветут розы, хризантемы и… подснежники. Это Крым, парень! Тут ты понимаешь, что Маршак в своей сказке «Двенадцать месяцев» наговаривал на мачеху. Называл бедную женщину злой. Напраслину возводил. А она, сто пудов, была уроженка Алушты и четко по сезону послала падчерицу за подснежниками...

Предыстория Лет 25 назад, будучи студентами, у меня с друзьями появилась одна традиция. Как-то, во время одной пьянки, Серега задел рукой стакан, который упал и разбился. «На счастье!» - хором сказали мы. На что Коля выдал: «И я тоже хочу счастья!» - и с размаха разбил еще и свой стакан о пол. Дурной пример, как известно, заразительный. Мы тогда «на счастье» перебили всю посуду и, поскольку пить было не из чего, пошли на улицу в поисках того самого счастья. И, самое интересное, что нашли золотой браслет...