Евгений Костиков | Психолог

Вас ещё никто не обидел. Почему вы уже напряжены? Иногда достаточно увидеть имя человека на экране телефона, чтобы настроение испортилось. Вы ещё не ответили, не услышали ни одного слова, но уже представляете, как вас будут критиковать, обвинять или учить жизни. Появляется напряжение, раздражение, а иногда и желание вообще избежать разговора. Хотя, казалось бы, ничего неприятного ещё не произошло. Так бывает, когда в прошлом общение с этим человеком неоднократно заканчивалось болезненно. Например, вы делились с мамой своими планами, а в ответ слышали, что всё делаете неправильно. Рассказывали о проблемах — получали замечания. Пытались объяснить свою позицию — начинался спор. И постепенно у вас могло сформироваться устойчивое ожидание, что любой следующий разговор закончится похожим образом. В результате вы начинаете реагировать не только на происходящее, но и на предполагаемое развитие событий. Внимательно прислушиваетесь к интонации, ищете признаки недовольства, заранее готовите аргументы и объяснения. Даже нейтральное «Почему ты так решила?» иногда воспринимается как очередной упрёк, и вы отвечаете резко, хотя собеседник, возможно, всего лишь хотел что-то уточнить. Так возникает интересная ситуация: человек ещё ничего обидного не сказал, но вы уже эмоционально готовитесь защищаться. Причём иногда именно эта напряжённость влияет на дальнейший разговор. Собеседник удивляется вашей реакции, начинает защищаться в ответ, и обычное общение действительно может перерасти в конфликт. Но самое неприятное даже не это. Постоянное ожидание критики начинает отнимать эмоциональные силы ещё до самого общения. Вам только предстоит семейная встреча, а вы уже прокручиваете возможные неприятные разговоры. Нужно позвонить родственнику, а вы заранее представляете, как будете оправдываться. И получается, что пережитые обиды влияют не только на воспоминания о прошлом, но и на ожидания будущего. Конечно, подобная настороженность не всегда ошибочна. Если вас действительно регулярно унижают, обесценивают или критикуют, ожидание неприятностей может быть вполне обоснованным. Тогда важно учитывать реальные обстоятельства отношений, а не пытаться просто изменить собственную реакцию. Но бывает и иначе: ситуация изменилась, человек начал вести себя по-другому, а вы продолжаете ожидать прежнего отношения. И тогда полезно разобраться, что происходит между вами сейчас, а чего вы заранее ожидаете на основании прошлого опыта. Различать эти вещи важно не для того, чтобы перестать защищать себя, а чтобы прошлые обиды не заставляли постоянно жить в ожидании нового конфликта там, где его может и не быть. Приглашаю вас в работу со мной. Вы можете прийти на индивидуальную консультацию — лично или онлайн. Индивидуальные сессии - Первичная встреча лично/онлайн — 4 000 ₽ - Последующие сессии — 5 000 ₽ Также можно присоединиться к групповой терапии. Сейчас идёт набор в онлайн-группу. - Встречаемся раз в неделю - Продолжительность встречи — 120 минут - Один цикл — 4 встречи - Стоимость цикла — 4 000 ₽ Выберите удобный формат и напишите мне, чтобы записаться или узнать подробности. 

Он меня специально обидел. А вы уверены? Когда близкий человек говорит что-то неприятное, мы нередко воспринимаем его слова не просто как неудачное замечание. Иногда почти автоматически возникает убеждение, что он прекрасно понимал, насколько нам будет больно, и всё равно решил это сказать. «Он же знает, как я к этому отношусь», «Он специально хотел меня задеть», «Неужели нельзя было подумать, прежде чем такое говорить?» Представьте, вы решили поделиться с партнёром своими переживаниями, а он раздражённо ответил: «Давай не сейчас». Вам стало обидно, возможно, вы почувствовали себя ненужным, неважным или отвергнутым. Эти переживания вполне реальны, и их не нужно обесценивать. Но если следом появляется мысль «Он специально хотел сделать мне больно», мы уже переходим от того, что действительно произошло, к предположению о намерениях другого человека. Возможно, партнёр действительно проявил безразличие. А возможно, был занят, устал, переживал собственные трудности или просто не подумал, как прозвучат его слова. Ничто из этого автоматически не делает его поведение правильным. Однако между причинённой болью и сознательным желанием причинить боль существует существенная разница. Почему это важно? Когда мы убеждены, что близкий человек намеренно делает нам больно, меняется само отношение к нему. Мы начинаем настораживаться, искать скрытый смысл в его словах, воспринимать неоднозначные ситуации как новые попытки нас задеть. Постепенно даже обычные разговоры могут становиться напряжёнными, потому что мы ожидаем от партнёра не просто неудачных слов, а сознательного недоброжелательства. При этом нельзя бесконечно оправдывать чужие поступки усталостью или случайностью. Если человек регулярно оскорбляет, обесценивает, переходит на личности и игнорирует ваши переживания, проблема заключается уже в повторяющемся поведении. И даже если он утверждает, что не хотел вас обидеть, последствия его поступков от этого не исчезают. Поэтому в конфликте полезно различать три вещи: что человек действительно сделал, что вы почувствовали и что предполагаете о его намерениях. А ещё важно обращать внимание на то, насколько часто подобное поведение повторяется. Такой подход помогает не обесценивать собственную обиду, но и не превращать каждую болезненную ситуацию в доказательство того, что близкий человек намеренно хочет причинить вам боль. Приглашаю вас в работу со мной. Вы можете прийти на индивидуальную консультацию — лично или онлайн. Индивидуальные сессии - Первичная встреча лично/онлайн — 4 000 ₽ - Последующие сессии — 5 000 ₽ Также можно присоединиться к групповой терапии. Сейчас идёт набор в онлайн-группу. - Встречаемся раз в неделю - Продолжительность встречи — 120 минут - Один цикл — 4 встречи - Стоимость цикла — 4 000 ₽ Выберите удобный формат и напишите мне, чтобы записаться или узнать подробности. БЕСПЛАТНЫЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ МАСТЕР-КЛАСС Тема: «Обиды: почему мы обижаемся и как научиться отпускать обиды» На мастер-классе: Разберём, откуда берутся обиды и почему они могут сохраняться годами. Поговорим о том, как обиды влияют на отношения и наше эмоциональное состояние. Научимся лучше понимать свои чувства и реакции. Выполним практические психологические упражнения. Когда: 11 ноября, среда Время: 17:00 МСК / 19:00 Челябинск Продолжительность: 60 минут Где: Онлайн, ВКонтакте Участие бесплатное! Приходите сами и приглашайте друзей и близких! Хотите участвовать? Напишите «+» в личные сообщения.

«Мне уже всё равно». Почему тогда вас так легко задеть? Иногда человек искренне считает, что давно оставил неприятную историю в прошлом. Он больше не выясняет отношения, не вспоминает старые конфликты и уверенно говорит: «Я уже ни на кого не обижаюсь». Но стоит кому-нибудь произнести определённую фразу, как возникает неожиданно сильное раздражение. Причём настолько сильное, что человек иногда сам удивляется собственной реакции. Представьте, что раньше ваши близкие постоянно говорили: «Ты всё преувеличиваешь», «Не драматизируй», «Опять обижаешься на пустом месте». Возможно, вы пытались объяснить свои чувства, но вас не слышали. Вы обижались, злились, расстраивались, а потом в какой-то момент решили, что проще вообще перестать обращать внимание на подобные слова. Тем более что постоянно переживать из-за одного и того же действительно утомительно. Только решение не обижаться не всегда означает, что пережитое перестало иметь для вас значение. Иногда человеку проще убедить себя, что случившееся его больше не волнует, чем признать, насколько сильно его тогда задели. Ведь признать обиду — значит согласиться с тем, что чужие слова были болезненными, что они имели значение и что в какой-то момент вы чувствовали себя неуслышанным или беспомощным. Поэтому похожие ситуации могут продолжать вызывать сильные эмоциональные реакции. Кто-то просто не согласился с вашим мнением, а вы уже чувствуете, словно вас снова обесценивают. Кто-то сделал замечание, а вы реагируете так, будто вас пытаются унизить. В результате прошлый опыт может влиять на отношения с людьми, которые вообще не имеют отношения к той старой истории. Но здесь важно не впадать в другую крайность. Не каждое раздражение говорит о непризнанной обиде. Иногда человек действительно ведёт себя неуважительно прямо сейчас, и ваша реакция связана именно с этим. Поэтому вопрос не в том, чтобы обязательно найти у себя какую-нибудь старую психологическую травму, а в том, чтобы понять, на что именно вы реагируете. Иногда полезно спросить себя: меня задели сегодняшние слова собеседника или то значение, которое эти слова приобрели для меня благодаря прошлому опыту? В некоторых случаях признание «Да, тогда мне действительно было больно и обидно» становится важным шагом к пониманию собственных реакций. Не ради новых обвинений, а ради того, чтобы произошедшее когда-то не продолжало незаметно вмешиваться в сегодняшнюю жизнь. Приглашаю вас в работу со мной. Вы можете прийти на индивидуальную консультацию — лично или онлайн. Индивидуальные сессии - Первичная встреча лично/онлайн — 4 000 ₽ - Последующие сессии — 5 000 ₽ Также можно присоединиться к групповой терапии. Сейчас идёт набор в онлайн-группу. - Встречаемся раз в неделю - Продолжительность встречи — 120 минут - Один цикл — 4 встречи - Стоимость цикла — 4 000 ₽ Выберите удобный формат и напишите мне, чтобы записаться или узнать подробности. #психолог #тревожность #отношения #обиды #психологияотношений #паническиеатаки

Разговор закончился. Почему вы продолжаете спорить? Бывает, что неприятный разговор занимает всего несколько минут, а мысленно вы возвращаетесь к нему до самого вечера. Вспоминаете, что вам сказали, как вы ответили и что следовало бы сказать вместо этого. Придумываете новые аргументы, представляете, как собеседник наконец признаёт вашу правоту. И самое интересное, что иногда вы даже не собираетесь снова разговаривать с этим человеком, но спор внутри всё равно продолжается. Почему так происходит? Когда нас несправедливо обвиняют, обесценивают или не дают высказаться, после разговора может оставаться ощущение незавершённости. Это не просто обида, а ещё и потребность восстановить справедливость: объяснить свою позицию, защитить себя, добиться понимания. И мысленно мы пытаемся получить то, чего не получили в реальности. Проблема в том, что такой внутренний разговор редко приводит к результату. Собеседник не слышит наших аргументов, зато мы снова вспоминаем неприятные слова и переживаем связанные с ними эмоции. Так конфликт начинает занимать время, которое могло бы принадлежать работе, отдыху, семье или собственным интересам. Вроде бы ситуация давно закончилась, человек занимается своими делами, а мы всё ещё эмоционально остаёмся в том разговоре. При этом возвращаться к произошедшему не всегда плохо. Иногда мы действительно анализируем ситуацию, замечаем свои ошибки и понимаем, как хотели бы поступить в следующий раз. Но есть разница между полезным анализом и бесконечной попыткой переиграть разговор, который уже завершился. В первом случае появляются выводы, во втором мы часто просто повторяем одни и те же мысли и переживания. Поэтому, если вы замечаете за собой подобное, попробуйте разобраться, чего именно всё ещё пытаетесь добиться в этом мысленном споре. Возможно, вам важно признание несправедливости. Возможно, вы злитесь на себя за то, что не смогли ответить. А может быть, вам действительно нужно вернуться к разговору с человеком и сказать то, что осталось невысказанным. Понимание этой потребности помогает разобраться не только с самим конфликтом, но и с тем, почему он до сих пор продолжает влиять на ваше настроение и повседневную жизнь. Приглашаю вас в работу со мной. Вы можете прийти на индивидуальную консультацию — лично или онлайн. Индивидуальные сессии - Первичная встреча лично/онлайн — 4 000 ₽ - Последующие сессии — 5 000 ₽ Также можно присоединиться к групповой терапии. Сейчас идёт набор в онлайн-группу. - Встречаемся раз в неделю - Продолжительность встречи — 120 минут - Один цикл — 4 встречи - Стоимость цикла — 4 000 ₽ Выберите удобный формат и напишите мне, чтобы записаться или узнать подробности.