Как быть

Привет моим 0 подписчикам) Кажется, я немного пропала.. Когда заводила этот блог, думала: "Ну что там сложного? Сел, написал, выложил" Ага. Смешно, конечно Как оказалось, вести блог в режиме перманентного выгорания - задачка не из лёгких. Каждый день вроде бы как вчерашний, но сюжетных поворотов в этом сюжете хоть отбавляй. Каждый раз какая-то новая дичь, от которой начинаешь чувствовать себя Алисой в стране п***ц. Ой простите, чудес - всё чудесатее и чудесатее.. Из свежих новостей: я сильно заболела и уже неделю не дома. Сегодня правда возвращаюсь так и не долечившись, и от этой мысли мне становится дурно. Но сейчас не об этом Казалось бы, наконец я вырвалась из дома, и это редкий случай когда можно выдохнуть. Но как выяснилось, даже издалека можно контролировать бабушкин дом и ловить моральные пиздюли от родственников.. Я даже написала об этом длинный эпичный пост, потому что меня натурально бомбило Но.. пока его перечитывала, поняла, что интрига должна жить. Так что выложу его позже, а пока просто констатирую: Теперь я понимаю, почему такие блоги как этот так сложно вести. Мало того что ты разгребаешь свои и чужие проблемы, ухаживаешь за больным, так ещё и надо собрать весь этот хаос в слова.. Причем не просто в поток сознания, а что-то осмысленное А когда находишься в постоянном напряжении, да ещё и физически, мягко сказать, не фонтан, то последнее, чего хочется, это садиться за текст.. Короче. Скоро наконец-то выложу первую статью. Хорошо, что я с самого начала бабушкиной болезни писала заметки. Осталось только задушить внутреннего перфекциониста, и возможно, я начну писать сюда чаще Но это не точно

Это, конечно, не тот пост, с которого я хотела начать. У меня даже были заготовлены приличные заметки — с рефлексией, мыслями и смыслом. Но какое уж тут приличие, когда меня разрывает от злости и отвращения к самой себе. Сегодня праздник, а я пол дня просидела в кофейне, потому что буквально сбежала из дома. Просто чтобы не слышать, не видеть, не ощущать вибрацию воздуха от бесконечной бабушкиной речи. Потому что находиться с ней 24/7 уже невыносимо. Наши отношения (если это еще можно так назвать) за последние месяцы прошли трансформацию не в лучшую сторону. У бабушки каждый день новая причуда, а у меня — новый нервный тик. Из последних обновлений  — перманентный монолог. Нет, правда, ВАРЕЖКА НЕ ЗАКРЫВАЕТСЯ. Если бы речь шла о чем-то нейтральном — ладно. Но нет, сплошной негатив. Все вокруг плохие, гады, твари и изверги. Я уже наслушалась о себе много интересного. И вот вроде бы — ну, болтает и болтает, делай вид, что не слышишь. Конечно, я так и делаю, но у меня стойкое ощущение, что я живу в улье, где непрекращающееся жужжание скоро выведет меня в астрал. Я читала, что можно попробовать сократить общение. Попробовала. Вроде бы и легче, но.. теперь бабушка ходит за мной хвостиком. Куда бы я ни пошла — она тут как тут и давай продолжать свой бубнеж. Причем это уже не просто монолог, а претензии вроде: «Ну объясни, что я тебе сделала?» Эм... и как бы... понимаете, да, что объяснять бесполезно? Она же не помнит свои желчные излияния, и что болтает без умолку тоже не понимает... Ладно. Закрываюсь в комнате — стоит у двери, стучит и зовет меня. Не реагирую — звонит мне на телефон и говорит через него. Сегодня я не выдержала и сорвалась. Накричала на нее. Потому что это просто невозможно. Клянусь, последние несколько дней я борюсь с собой, чтобы не сделать что-то, о чем потом буду жалеть. И ненавижу себя за то, что чувствую. Знаю ведь, что это болезнь. Знаю, что она не виновата. Стараюсь держаться. Но, черт возьми, я ведь тоже не железная, и иногда просто не выдерживаю. Я не хочу подарков. Я не хочу праздников. Я просто хочу тишины.

Добро пожаловать в ад История началась просто: моя бабушка сломала шейку бедра. Ну, бывает… По данным Vademecum, в России ежегодно 237,3 тысячи пожилых людей старше 60 лет сталкиваются с переломами бедренной кости. Более 75% — женщины, а треть пострадавших — старше 85. Короче, не редкость. А теперь представьте: вы попадаете в больницу с бабушкой, у которой в плане ментального здоровья более-менее всё нормально (во всяком случае, вам так кажется). Вы полны надежд на лечение, пусть и сложное. А выходите из этого увлекательного квеста уже с новым уровнем стресса. Как только бабуля оказалась в палате, в ней будто что-то щелкнуло. Начались провалы в памяти, подозрительность, бред, галлюцинации и агрессия – полный набор. И если раньше я думала: «Ну, возраст, одиночество, депрессия, нужно больше уделять ей внимания», то теперь я поняла, что это совсем не так. За 10 дней в больнице бабушка в приступах паники пыталась бить медсестёр, звонила в скорую и полицию, пыталась сбежать на оперированной ноге, устраивала скандалы соседям по палате и кидалась предметами. Она отказывалась от уколов и еды, и даже уверяла персонал, что я пытаюсь ей навредить. В общем, это были американские горки. И в этой карусели, глядя на то, как бабушка день за днем теряет себя, я чувствовала одно – тотальную беспомощность. Только потом я узнала, что скорее всего это был делирий. Это состояние часто развивается у пожилых людей после операций, особенно если они находятся в незнакомой среде, испытывают боль, стресс, или не получают достаточного ухода. Делирий может быть временным, но иногда становится спусковым крючком для более серьезных когнитивных нарушений. При выписке лечащий врач сказал, что дома ей станет лучше. Родные стены и всё такое… В целом, да. Первые дни она действительно была спокойнее, чуть лучше спала.  Но никто не говорил, что лучше — значит как раньше.

Когда жизнь даёт тебе лимоны — заводи блог Если бы полгода назад мне сказали, что я буду писать о деменции, я бы рассмеялась. Но, как говорится, «Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах», так что теперь это моя новая реальность. Четыре месяца назад я вернулась в родной город на пару-тройку недель (ну, мне так казалось) и... осталась ухаживать за бабушкой. Деменция не спрашивает, удобно ли тебе, есть ли у тебя карьера, планы и личная жизнь. Она просто приходит и сужает твой мир до размеров квартиры, твой график — до приема лекарств, а твой список вопросов из разряда «что делать?» растёт быстрее, чем седые волосы. Я не знаю, сколько это продлится. Знаю только, что у этой истории не будет хэппи-энда. Но мне хочется говорить об этом честно. Я хочу, чтобы этот блог был полезен — мне, тем, кто проходит через это, и тем, кто пока даже не догадывается, что когда-нибудь это может случиться и с ними Почему блог? Потому что работать у меня сейчас получается примерно так же успешно, как у кота — ловить рыбу удочкой. А всё из-за того, что я теперь full-time заботливый родственник. Потому что психолог сказала: «Настя, тебе нужен островок спокойствия». Ага. Правда, в моей ситуации этот «островок» скорее выглядит как кухонный угол, где меня никто не дергает хотя бы пять минут. Ну и наконец, потому что у меня шило в пятой точке. Я люблю разбираться в том, что меня окружает. А окружает меня сейчас такой хаос, что впору писать методичку. Как разговаривать с больным? Как объяснить родственникам что проблема уже серьёзная? Как не сгореть самому? Вопросов больше, чем ответов.. В общем, буду разбираться, ну и конечно, рефлексировать — куда же без этого