The Юмор

Анекдот №5 (Чукча) Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи: - Белка! - Гав! - Следи за приборами определения высоты. - Гав-гав! - Стрелка! - Гав! - Следи за температурой на борту корабля. - Гав-гав! - Чукча! - Гав! - Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!

Анекдот №4 (Винтовка). Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию… подумал, подумал, денег-то не хватает… решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии… опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов… Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен. Экзамен принимает настоящий профессор — очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный… — Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет… Вопрос первый — как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов? — Профессор, это как винтовка Мосина… — То есть? — Элементарно — продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров… — Кхм… верно… Второй вопрос — как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов? — Профессор, это как винтовка Мосина… — То есть? — Элементарно — две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель… — Кхм… верно… Будем считать, что экзамен вы сдали… Но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос? — Конечно, профессор… — Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку? — Профессор, это как винтовка Мосина… — То есть? — Элементарно — ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…

Анекдот №3 (Сокровище) Закопал сталкер днем все свои ценности в кустах, а вечером решил сходить и проверить. Подходит тихо к кустам, а там кто-то сидит и землю разгребает. Сталкер хватает неизвестного за яйцо и спрашивает: - Ты кто? Тот молчит. Сталкер надавливает и повторяет: - Ты кто? Тот молчит. Сталкер надавливает еще сильнее и говорит: - Сейчас оторву, ты кто? - Я контролер! - А чего раньше молчал? - Я немой!

Анекдот №2. (Апельсины есть?) Сидит Гена, читает газету. Подходит Чебурашка и спрашивает: - Гена, а у тебя апельсины есть? - Нет! Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает: - Гена, а у тебя апельсины есть? - Нет! Чебурашка если ты ещё раз спросишь про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью тебя за уши к стене. Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает: - Гена, а у тебя есть молоток? - Нет. - А гвозди есть? - Нет! - А апельсины есть?

Анекдот №1. (Часы) Китайцы изобрели часы, которые услышав мат, перескакивают вперёд на минуту. Пришли в китайский бар, поставили туда часы на 24 часа, пришли через сутки, видят - часы идут на 3 минуты вперёд. Пришли в английский бар, повесили часы на 24 часа, приходят через сутки, а часы на 5 минут вперёд идут. Пришли в русский бар, оставили часы на 24 часа, через сутки приходят, глядят - часов нет! Подходят к бармену, спрашивают: - Мы вчера в вашем баре повесили часы, где они? Бармен, удивляясь: - Ааа...так это были часы? А мы думали, на**я нам зимой вентилятор!