«ФрешМэн» . Журнал

Это как в фильмах: "У меня для тебя две новости — хорошая и плохая". А в семейной версии это звучит так: "Ты только не волнуйся... (плохая уже случилась, хорошая — что я пока не повышаю голос)". 😄 Логическая цепочка мужа: поссорился с женой → принял от нее таблетку. Это не отсутствие инстинкта, это слепая вера в то, что месть будет гуманной. Романтика? Нет, не слышали. Это просто отчет по коммуналке подействовал на творческое начало. Муж, запуская сложные расчеты: "Так, нужно посчитать объем, крепость, сезонность...

2 Утро. Начало рабочего дня. Бухгалтерия. Женщина — подругам-коллегам: — Вчера сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему ещё и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как я его заколебала.. 4 — Хочешь, я отдам тебе свое сердце? — Ты лучше мои нервы мне верни! 6 Удивляют люди, которые заверяют: "Вот это я настолько хорошо знаю, что хоть ночью разбуди — сразу отвечу!". От меня ночью, кроме мата, ничего не услышишь. 8 — А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство...

😂

Ну кто из нас не без греха ? )) А у вас идеальные отношения ? Ладно поехали дальше Главное вовремя сообразить ! Не так ли ? Кому-то всё, а кому-то ничего . Фея нам бы не помешала . Говорят , что когда всё бесит - нужно пойти прокричаться в лес ! А вы бы хотели иметь супер-силу ? А кому то за 30 , а они и до сих пор не знают кем хотят стать ...

***** Жена оббежала весь зоопарк, пытаясь найти мужа после его сообщения "Я в обезьяннике". 😂 ***** — А почему у Андрюхи прозвище "Валет"? — А его дамы постоянно бьют. 😂 ***** Если ваши дети отказываются ставить брекеты, расскажите им , что тогда они сами буду за них платить , когда станут взрослыми. 😂 ***** Надоела навязчивая девушка ? Новая жвачка с чесночным вкусом поможет решить этот вопрос. 😂 ***** — При каких обстоятельствах ты познакомился со своей женой? — Совершенно случайно...

***** — Петя, когда ты наконец исправишь плохие отметки? — Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра. 😂 ***** Опытного бухгалтера сегодня очень трудно найти! Наш уже десять лет находится в федеральном розыске. 😂 ***** Подарили мальчику на день рождения барабан, стали жаловаться соседи родителям: — Угомоните своего сына, барабанит с утра до вечера, как жить в таком шуме? А мальчик продолжал играть на барабане, пока не пришел...

**** Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним... 😂 ***** — В древности люди болели меньше. — Да, практически всего один раз. 😂 ***** —ты не обиделась? — нет — ты точно не обиделась? — нет — почему-же не отвечаешь? — я занята, продумываю план мести...

***** – У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы. – Лёха, беги! ***** — Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? — Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет". И после этого сразу отключаем телефон... ***** В ресторане официант подходит к столику: — Вот меню, пожалуйста. — Не надо. Лучше представь, что я — твой лучший друг. Что посоветуешь? — В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую. ***** Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой"...

— Дорогая, ты споёшь нам сегодня? — Зачем? Гости и так уже расходятся. — Да, но очень медленно. ***** Жена возвращается с ночной смены: — Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли? Попугай из клетки: — Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя не поверрит! Не поверрит! ***** Привёл первый раз сын невесту в дом. Все долго молчали... Потом бабка сказала: — А это вам за то, что вы не молитесь! ***** — Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности...

***** — А зачем делают тату? — Во-первых, чтобы подчеркнуть свою индивидуальность, отличие от других. А во- вторых, потому что сейчас все так делают. ***** Один алкаш другому: — Ты выдуваешь бутылку водки в сутки, а врачи запретили тебе более ста грамм в день! — А про утро и вечер они мне ничего не говорили. ***** Старик продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три...

***** Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет некрашеная и грустная, все сразу поймут, что она уже замужем. ***** Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений.. А что такое "проблемы"? ***** Созваниваются два предпринимателя. — Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят! — А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей? — Да, пробовал...

***** Психотерапевт: Я лечу людям психику Педиатр: Я лечу детей Стоматолог: Я лечу в Дубай ***** — Иду вечером домой. Вижу, как дети вызывают демона... Меня смутило, что в этот момент появилась я! ***** Гена и чебурашка несли телевизор на 8 этаж. Чебурашка говорит: — Гена, хочешь хорошую и плохую новость? Гена: — Давай, начном с хорошей! Чебурашка: — Мы на 7 этаже. Гена: — А плохая? Чебурашка: — Мы подъезды перепутали. ***** — Как ты мог мне изменить с девушкой по вызову?!! Негодяй! — А что...