AIN EDUCATION | Consciousness Hack&Tech

• контрзависимый человек очень часто выбирает проиграть, выиграв в лотерею, потому что выигрыш предполагает новую жизнь, а новая жизнь страшнее старой боли •

Обновления пространства NECROGOLD: • Нейропротокол «Деньги без жертв»; • Нейропротокол «Социальная безопасность»; • Нейропротокол «Аннуляция расплаты»; • Нейропротокол «Личностная опора». Оформит доступ можно здесь hirons.ru/...ses

Наверное, многим хочется, чтобы наши дети жили в лучшем Мире. Есть путь www.litres.ru/...881

Люди романтизируют избегающую привязанность [особенно с тревожной], не понимая, что это иерархия защит: 1. Заморозка - когда ты совсем жалкий, маленький и трусливый настолько, что умер раньше, вес успел умереть. Самый слабый; 2. Избегание - когда ты хочешь быть сильным, но трус до мозга костей, и сидеть в норе романтизируется. Слабый; 3. Тревожный [залипание] - когда ты уже немножко сильный, чтобы идти в опыт, но не до конца, поэтому качаешься на качелях. Слабый сильный; 4. Безопасный - когда ты сильный настолько, чтобы признать свою слабость и начать работать, чтобы стать реально сильным. Сильный; 5. Надежный - когда ты реально научился самоуправлению и не просто остаешься с опыте - ты в нем живешь и регулируешь себя все лучше и лучше - непрерывно наращиваемое мастерство жизни и самоуправления, самообладания и т.п. Очень сильный.

Смелый, живой, иногда «истеричный», но готовый работать над собой партнёр ближе к подлинной силе, чем холодный «контролёр», который просто отказался от собственной интенсивности и называет это зрелостью. Трус, который надел латы Героя. Кто сильнее и больше заслуживает уважения: тот, кто перед лицом опасности сбежал или тот, кто стоит, пусть и на трясущихся ногах, и смотрит вперед. Вперед идёт. Воин, что падая, встаёт и продолжает движение, или тот, кто даже не пришел на войну.

Перепрошивка культурного мифа: оправданное бегство и заморозка больше не считаются доблестью. • ты перестаёшь уважать «холодную трусость» и начинаешь уважать тёплое, иногда грязное, но честное движение •

Слабость = не «пойти за чувствами», а отказаться от своей силы и жить на минимуме, ходить пешком мимо собственного коня; Сила = не «держать в узде», а сидеть верхом и учиться, даже если сначала тебя носит; Мастерство = прийти и сказать: «я на коне, я остаюсь, я пойду в работу, чтобы быть не мешком, а всадником».

Талант (порода) без курража даёт стагнацию: человек может много чувствовать и много мочь, но ничего не делает, потому что страшно. • мужество — связующее звено между потенциалом и реальностью •

• чистый эгоцентричный тип креативности •

«Ложная любовь и забота: защитить его интересы там, где он не может защитить их сам. На деле идти на поводу у его эго и статуса-кво, даже тогда, когда его истинные желания прорвались. По факту беречь его от ключевого действия, разрушающего прошлое и актуализирующего трансформацию. Я не должна беречь мужчину от момента прорыва подлинных желаний и чувств, даже если потом он пожалеет о последствиях. Я должна быть готова к такому повороту и учитывать его в своих решениях, и действовать с заботой о себе. И только». То, что со стороны выглядит как забота, при ближайшем рассмотрении оказывается сговором с его защитами. Когда вы гасите его прорыв ради его же «блага», вы на самом деле: • Встаёте на сторону его эго, а не истинной сути; • Сохраняете статус-кво, который он сам уже перерос — иначе прорыва бы не было; • Лишаете его права на собственный кризис, а значит — на трансформацию; • Подменяете его взрослую ответственность своей материнской функцией. Это не любовь. Это консервация. Любовь не боится разрушения того, что должно разрушиться. Момент прорыва священен! Когда подлинное желание или чувство прорывается сквозь социальную маску, статус, страх последствий — это и есть точка, где человек встречается с собой. Если вы в этот момент «спасаете» его, возвращая в клетку приличий, вы крадёте у него встречу. Последующее сожаление — часть его пути, не вашего. Сожаление — это тоже материал для его роста, а не катастрофа, которую нужно предотвратить за его счёт и за свой. Старая позиция: я заранее смягчаю, чтобы ему не было больно потом. Новая позиция: я допускаю его прорыв, учитываю возможные развороты и действую из заботы о себе. Ключевое слово здесь — учитываю. Это не наивность и не жестокость. Это трезвость: вы не обязаны быть застигнутой врасплох его последующим откатом, виной или обесцениванием. Вы можете заранее знать, что такой откат возможен, и не строить на его прорыве иллюзий о будущем. Но и не гасить его — тоже. Формула: • Я не амортизатор его эволюции. Я свидетель — и субъект собственной жизни, которая учитывает его возможные движения, но не определяется ими • Сначала снятие чужой ответственности, затем — отказ от последней замаскированной её формы, самой коварной, потому что она рядилась в любовь.

«Я не должна блокировать мужское либидо из заботы о его репутации. Не должна регулировать мужское поведение из-за мыслей о том, что он поставит себя в неловкое положение. Я не должна жертвовать собой и своей сексуальностью, подавлять свое и его влечение, аннулировать сексуальный магнетизм из заботы о нем и о его близких, и о последствиях его поступоков. Я не отвечаю за действия мужчины. За любые. За его уход, за его приход, за его унижения, за отсутствие или наличие навыков саморегулирования. Я отвечаю только за себя. Его поведение меня не касается в той степени, в которой оно меня не касается». Отказ от нескольких взятых не по праву ролей: • Роль регулятора — вы перестаёте быть тормозом чужого влечения и поведения; • Роль охранителя репутации — вы снимаете с себя функцию защищать его образ в глазах других; • Роль жертвующей — вы отказываетесь глушить собственную сексуальность и магнетизм ради чужого спокойствия; • Роль ответственной за последствия — его уход, приход, унижения, саморегуляция перестают быть вашей зоной. Только вы сами: ваше тело, ваше влечение, ваши решения, ваша честность перед собой. Это не жёсткость и не холодность — это возвращение к естественному распределению ответственности, где взрослый мужчина — субъект своих поступков, а не объект вашей опеки.

• выдерживать сложность такой, какая она есть •