Смешно же

🥔Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает: — А что ты со своей картошкой будешь делать? — Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь? — Бл#ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.

Я понял, что-то тут не так когда лифтёр, починив лифт, пошёл по лестнице пешком😅

⚔️Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: — Ну все блин жопа, бежать надо... А старый многоопытный фриц и говорит: — Да погодите вы бежать! — достает пулемет — тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: — За Сталина! Ураааааа! Ну все значит опять в атаку. Немцы: — Ну теперь точно жопа, бежать надо. Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир: — За Ленина, вперед! Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: — Бля, да вы чо, охуели?! Фриц старый: — Во теперь пора бежать.

🔨 Армейка. Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует. — В чем дело? — Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. — Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.😯 Боец офигевает от такого и спрашивает: — Т. пропорщик, а в бетонную стену можете? — Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.😦 Боец еще больше офигевает, но не отстает: — Т. прапорщик, а в броню можете? — Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор головой к броне прислонился и спит💤

🤖Садится девушка в беспилотное такси и удивляется: — Ой, как непривычно - автомобиль без водителя! А машина ей в ответ: — Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.🤭

- Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один? – Конечно.😄 – А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну? – Конечно.😃 – А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну? – Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы...🤨

🐄Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет дачник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается : - Hу че, тебе, мужик ? - Довези до города ? - А корова как ? - Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила. - Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила ! - Куда ? - Hа левую сторону ! - Прими вправо, щас обгонять будет!😁

🍻Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество. Мужикaм комaры нaдоели, потушили они костёр, чтобы комaры нa свет не летели, и зaныкaлись в пaлaтку. Через некоторое время один мужик, уже совсем бухой, из пaлaтки выглядывaет, a нa улице светлячки летaют - мужик перепугaнный зaлезaет обрaтно в пaлaтку и говорит: - Мужики… Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут…😂

🤣Котенок сначала боялся пылесоса, а потом ничё так - втянулся.

- Серёжа, не смей давать ребёнку торт, у него же аллергия на молоко, яйца🥚 и пшеничную муку. - Дорогая, но у него же сегодня день рождения!?🎉 - Дай ему свечку...

🌲Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: - Аууууу! Выходит на встречу медведь🐻 и спрашивает: - Чего орешь? - Да вот заблудился, думаю может кто услышит. - Ну я услышал, легче стало?

💞Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле: — Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем. Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы. Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит: — Передайте хозяину, что я в подъезде подожду, там дождь пошёл. 🌧