улыбаемся и пашем

Когда я в очередной раз чувствую, что нахожусь не в своём месте, мне необходимо пройтись по соседним кругам. Недалеко, просто для профилактики. Я общаюсь с людьми в том же направлении, но с небольшими локальными устоями, немного иным подходом к делу или другой точкой мышления. В общем-то, одно и то же, только другими устами. И, вот, если мне нигде не комфортно и везде я чувствую себя неуместно, вероятно, я действительно нахожусь не там, где мне стоит быть. Но если есть места, где мне нравится и я ощущаю себя частью чего-то, значит, сейчас я просто оказалась не там и не с теми, такое бывает и это не страшно. Главное, что я вовремя остановилась, проанализировала свои чувства и пошла дальше.

Иногда мне кажется, будто всё, что мы пытаемся кому-то объяснить, в первую очередь хотелось бы понять нам самим. Или принять.

Быть одновременно человеком который очень ярко чувствует и тем, кто обладает чувством меры - это каждый раз несколько минут печатать и удалять, потому что хочется сказать намного больше, чем способен понять и принять человек, потому что остро ощущаешь, что вот вот станет "слишком"

На самом деле, существует слишком много вещей, которые бы меня сильно волновали до определённого момента. А потом — оп, и всё. Вот, когда всё, обратно уже не получится. Стоит хоть раз понять, что меня это не касается, очень сложно потом ощутить причастность к тому или иному вопросу.

Ещё один приступ "я делаю недостаточно" в два часа ночи обеспечил мне бодрое пробуждение спустя... Э.. Час сна? Я чувствую, что выспалась и мне срочно надо почитать, заполнить пару бумаг для работы, написать пару глав к книге, посмотреть ещё одну серию цикла по медицине катастроф, сделать разминку и записаться на какое нибудь групповое занятие в зал, выйти на пробежку и вообще уже сейчас собираться на работу чтобы я ни в коем случае не опоздала. В такие моменты надо сделать глубокий вдох, мысленно отвесить себе леща с фразой "учись отдыхать, жаба ты гиперактивная (моя самокритичная интерпретация лягушки-путешественницы)" и постараться уснуть. То, что я выспалась - сраная иллюзия, и мне ещё часов пять как минимум надо, но у нас в запасе три часа и надо их отоспать по полной, а не мемуары тут строчить. Поэтому, потянулись-улыбнулись и пошли спать.

Мне не страшно терять людей, я не боюсь одиночества, пустоты или кучи воспоминаний, которые они за собой оставляют, но как же я ненавижу момент осознания, что человек скоро уйдёт. Ничего не делаешь, не говоришь, но сидишь и чувствуешь, что вот, ещё немного и связь потеряется. Каждый раз, когда кто-то уходит, я пытаюсь оценить всё, что мы с этим человеком вместе прочувствовали и прошли, а потом сравниваю с тем, что я переживала, когда он уходил, в попытке сопоставить эти ощущения и всё же понять, стоит ли вообще сближаться с людьми.

Какое же это отвратительное ощущение, скучать по человеку.

Если исходить из логичной мысли, что все люди от нас рано или поздно уходят, вроде бы, нет ничего плохого в том, чтобы позволить человеку стать определённым периодом твоей жизни.