Я хочу умереть... Больше не могу испытывать положительные чувства к тем людям, которые действительно были очень дороги мне. Я никогда не держала злость и обиду долгое время, не была заполнена местью. Когда люди причиняли мне какую-то боль или поступали несправедливо, я была зла на них... Сказать, что я их ненавидела, я не могу, но обещала не подпускать к себе близко... проходило какое-то время, я все равно их подпускала, поддерживала морально, оказывала какую-то помощь, собирались с разговорами, песнями, шутками, делились разными ситуациями в своей жизни, сплетничали. Я всё равно оставалась открытой к людям. Снова появлялись мысли, что мы будем жить дружно, поддерживать друг друга, мечтать в каком-то смысле об этом, ведь роднее нет больше никого. Но каждый раз я получаю нож в спину. Всегда начинаю узнавать, что я какая-то не такая и всякое говно льется на меня. Как найти способ, чтобы оставаться нейтральной к ним, даже если я живу в одном доме или они родственники родителей. За что я получаю всё это с их стороны?! Остаётся два варианта: скорей выйти замуж или умереть. Всю мою осознанную жизнь я думала об этих двух вариантах. Выйти замуж я хотела, чтобы быстрее отстали от меня родители, а умереть, когда не оставалось жизненной энергии, чтобы жить. Хотя жизнь я люблю больше всего на свете
2 года назад
