ХелбМи

Ууууу какая (не)нависть просто на всех уровнях. (не)навижу себя просто за всё, за каждое мгновение своего существа, (не)навижу каждую клеточку своего тела и каждую клеточку всего мира. Не знаю что делать с жизнью, не знаю куда работать идти, не знаю как удовольствие от жизни получать, не знаю как на людей спокойно реагировать, не знаю как себя принимать таким какой есть. Ничего не знаю. Знаю только как рыдать, орать в подушку от боли и (не)навидеть. Вообще нет запал на жизнь. Вроде я постоянно что-то делаю, пытаюсь как-то исправить ситуацию, но она никуда не уходит. Кажется чем больше я о себе узнаю, тем невыносимее жить становится. Кажется чем больше я чувствую, тем сложнее с ними справляться. (не)нависть как самый действенный механизм защиты. Вот жизнь действительно не очень: безрадостно, одиноко, тупик. Можно посочувствовать себе и с любовью это начать менять. Но такой опции как будто нет. Есть опция (не)навидеть себя, чтобы довести лр истерики и ползания в позе эмбриона по полу. Как будто от этого что-то изменится. Ни-че-го!  Уже теряю всякую надежду исправить это. Сколько молитв, книг, медитаций, курсов. И все они привели меня к тому, что я просто общаюсь с том, от чего пытался освободиться. Просто общаюсь с (не)навистью. Все эти материалы, вы серьёзно? Это что у меня за (не)нависть такая, которая не уходит? Это насколько я плох и никчёмен, что она не уходит? Складывается впечатление, что я монстр какой-то и теперь страдаю от содеянного в прошлом. Но нет, я даже слишком хороший и правильный. Ну вот немного отступила. Надо было сразу сесть за клавиатуру и начать печатать эти строки, а не бултыхаться в жалости к себе. Почему она появляется? Моя иллюзорная картина мира не совпадает с реальностью. Моя иллюзия в том, что я обладаю такими чертами характера, личности, навыками, которые абсолютно не нужны этому миру. И эта ненужность распространяется во всех сферах жизни. 14 летний опыт инденером-конструктором никому не нужен. Даже не так. Я категорически отказываюсь идти работать в эту сферу, чтобы не испытать стыд за то, что за 14 лет я не смог выучить кучу программ, кучу технологий, кучу опыта, а являюсь обычным инженером-конструктором. Тотальный, фокус на свои недостатки всю жизни привели к тому, что положительные качества - это слепое пятно. А то, что я якобы считаю отрицательными - это возможность гнобить себя. Нормально, да? И чтобы запустить процесс (не)навсить достаточно модельной и, порой, незначительной ситуации. Кто-то не согласен с моим мнением, кто-то ищет человека и это не я. Знаю что это эгоизм, эгоцентризм, но знание этого и даже действия, по уменьшению их влияния не приводят к ослаблению (не)нависти. Даже наоборот, есть дополнительный повод почизвостить себя за это. Ну что, принятие практиковать? А-ха-ха! А вариантов нет.. Ну или позволить (не)нависти убить себя и поблагодарить. Но это как-то непонятно для меня. Хотя… А чем я сейчас занимаюсь. Я смотрю в глаза своей (не)навсити. Не убегаю в истерику, гнев, а смотрю в глаза змее. Всё, сдаюсь, сдаюсь. Спускаюсь на колени, можешь обвиться вокруг шеи и задушить меня. Ну давай! Ничего не происходит. Кажется, что происходит какое-то заигрывание. Всё это не по настоящему. Вроде (не)навись и хочет чтобы я страдал, но не до конца, а до той степень чтобы что-то понял, чтобы что-то разобрал в её “стиле общения”. Ок, хорошо. Предположим, что она что-то пытается сказать. Что ты хочешь мне сказать, (не)навсить? Да ты з****л в своей скорлупе сидеть! Иди сделай что-нибудь новое. Новое! Новое! Новая работа, п**й какая, с женщиной познакомся, но не п**й с какой, а симпатичной. Чего сиськи мнёшь. Чего боишься, собеседований? Эопу поднял, пошёл просто по собеседованиям ходить ради развлечения. Женщин боишься? Жопу поднял и пошел куда-нибудь общаться с ними на самые развратные и пошлые темы. Стыдно Будет? Да п**й! Какая разница что там будет? Лучше какая-нибудь баба отошьет и ты порыдаешь, а не от жалости к себе и этого “ой не знаю что делать и куда идти, ох, ох, ох”. Действую, а там разберешься. Мда. А (не)нависть дело говорит. Я так боюсь любой критики, что он (не)навис

И опять, здравствуйте. Давно не виделись. Моя любимая, дорогая (не)нависть. Сегодня даже доросла до уровня омерзения от собственного существования. Ну да, я не такой как хотелось бы, не дотягиваю до подавляющего числа людей. Внутри нет желаний, интересов, увлечений. Да такой. Вот признаю всё это, а легче что-то не становится. Так кем быть? Подскажи хотя бы ты Мы все очутились в одной и той же ловушке Как избавиться от слепоты? Подскажи, кем быть, кукушка Сегодня услышал песню лампабикта. Я даже не могу признать эту слепоту. Всё больше и больше ощущение, что я настолько несуразен по внутреннему миру, что это полный конец обеда, как говорил один из персонажей в книгах Макса Фрая. Сегодня со знакомыми встречался, рассказал, что сейчас ощущение полного тупика в жизни, все опоры рухнули, ориентиров никаких нет. Меня спросили это что я про внутренний мир? Конечно мля про внутренний мир. Это спросил дипломат, который в разные страны ездит по своей работы, общается с большим количеством людей. Понимаю, что я нахожусь в состоянии жертвы, но тем не менее какого хрена мне всё это? Нафига этого так много внутри и оно постоянно меняется и абсолютно не понятно что с этим делать. Оно просто не позволяет не обращать на себя внимание. Оно требует, ну ок. Копаюсь, разбираюсь, а становиться только труднее и труднее жить. Чем больше узнаю про внутренний мир, тем тяжелее становится. Уж больно много там всякой, как мне кажется черни, злости, ненависти, отвращения. В груди живёт нежелание существовать. Что я знаю всякого рода духовной литературы и разговор с разными людьми это то, что всё это надо полюбить внутри. Полюбить отвращение к любви. Полюбить противоположность любви - (не)нависть. Вот это задачка конечно. Достаточно часто приходит отчаяние, что новый инструмент, по принятию себя, который применяю несколько месяцем опять перестал работать. WTF? И всё бы ничего, но (не)навсить мешает мне абсолютно во всех сферах жизни. Более того, практически все они разрушились. Интересный философский или даже духовный вопрос кто кому мешает? (не)нависть мешает мне или я мешаю (не)навсити? Шутка такая есть. Блох ужасно раздражала собака, они с трудом ее терпели. Вот реально задумался, что я блоха и раздражаюсь от всего этого внутреннего писца, который происходит. И столько лет пытаюсь от этого избавиться, как-то это отрегулировать. Как бы неприятно это принимать, но я блоха в этой истории. Ну не шутка, до 35 не подозревать, что внутри есть чувства, которые надо проживать. Что их не надо забивать чем-только можно, аим надо давать место, выражать и проживать. Ну вот и доподавлялся. А тут ещё и с раннего детства непонимание зачем я вообще живу. Вот реально этим вопрос уже задавался лет в 7, не находил конечно ответа. И очень быстро сформировалось понимание, что я как будто с другой планеты. Людей боюсь, с ними как-то не интересно, много боли и страдания, радости нет, интереса в школу ходить никакого, учиться тоже. Несколько отдушин - музыка, Денди и телек. Так что есть подозрение, что (не)нависть была ещё с раннего детства, она просто спала и ждала своего звёздного часа. Если так, то вопрос остаётся открытым. Как полюбить то, что больше всего (не)навижу - это (не)нависть к себе?

18+ Ехал в метро и такая сильная душевная боль пробила, когда увидел молодую парочку которая так друг на друга смотрела и общалась. Прямо точечный сильнейший укол в сердце произошёл. Подумал я “ну они же трахаются” и после этого сразу укол. Мыслям не дал распространять эту мысль, но “послевкусие” от этого укола ещё полчаса было. Теперь самое время разобраться что это. Есть сила и мужество посмотреть в глаза болезненному отношению к сексу и женщинам. Есть внутренняя установка, программа, что “секс не для меня”. Тут она подкрепляется разными ситуациями. 1. Один из первых детских опытов интереса к телу девочек был закончен сильной физической болью. Я упал сразу после того, как мы играли в “доктора” и сильно поранил ногу, после чего меня повезли в больницу и наложили много швов. 2. Страх и невозможность проявления своей сексуальности. Даже непонимания, что она у меня есть, а позже уже некое отвращение и даже запрет на её проявление. 3. Абсолютное игнорирования романтической, сексуальной составляющей у родителей. 4. Насмешки по повод умоего тела со стороны девочек в детском и подростковом возрасте. И другие ситуации. Если разбирать психологическую ситуацию вроде всё понятно, но сколько не обсуждал это с психологом в итоге я не могу отказаться от болезненных установок относительно секса и сексуальности. Почему? Со стороны психологии без понятия. Может я всё ещё боюсь разочаровать маму или папу таким образом. Ну как же так, вот родители не проявляли сексуальность, а ты вдруг тут захотел секс-бомбой стать? Не хорошо, не правильно! Не вижу я этого. Если спрашиваю у себя достоин ли я секса? Внутри ответ, что нет. И это не объяснить на сознательном уровне. Я понимаю, что со мной всё в порядке физически. Если я захочу, то скоро у меня будет партнёрша и будет секс. Но это не изменит ситуацию. Декорации, люди, места меняются, а внутри не происходит изменения программы, что я чего-то недостоин. В данном случае недостоин секса. Аффирмации что, я достоин, меня хотят, я привлекаю и т.д. Чепуха полная. Они не находят внутренней опоры. Без этой опоры аффирмации просто ментальная жвачка, способ позабавить эго. Вспомнил упражнение что можно довести до конца любое убеждение и посмотреть, что останется в остатке. Итак. Секс не для меня. Что дальше? У меня не будет секса. Что дальше? Никогда больше не испытаю удовольствие от этого. Что дальше? Итак удовольствия мало в жизни, а тут ещё и без секса. Что дальше? Жизнь без женщин. Что дальше? жизнь без внимания женщин. Что дальше? Жизнь без тепла женщин. Что дальше? Жизнь в одиночестве. Что дальше? Жизнь в страдании. Что дальше? Мысль застряла… Итак понятно, что боюсь остаться один. Боюсь одиночества, разделённости. А разделённость у меня прежде всего с самим собой и Богом. Опять что ли через секс хочу обрести опыт соединения с собой? По ходу да. Есть разделённость со своей сексуальностью. Возможно через секс, хочется соединиться с сексуальностью. Ну правильно, это самый простой способ сделать это. Но сделать на небольшой промежуток времени.