Счастливый Единорог

— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу! Решила подкраситься, так как все равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня... Я всё ещё жду, что мой муж мне скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег» Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света...

Отзыв на Алиэкспресс: "Продавец общительный, готов решать проблемы, даже если их нет". - Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов. - А что за тема? - Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо". - Напиши - "депутатам". - Но надо 350 слов. - Пиши поименно !!!....

50 лет: выскакивает колено, когда кашляешь! Никогда не комплексовала по поводу своего возраста… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил: — Мам, а когда Ленин умер, ты плакала? — Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала… — Зато будет, что вспомнить в старости! — В старости ты будешь вспоминать, куда положил свои очки! В магазине при продаже алкоголя: — 18 лет есть? — Да...

Умная женщина никогда не скрывает свой возраст, поэтому на вопрос: "Сколько же Вам лет? " она даёт правдивый ответ: " Я не могу назвать вам свой возраст … он постоянно меняется" … Встречаются две подруги. Одна: — О, ты так похудела! Диета? — Да нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю… — Ну так разведись с этим...

Заехала как-то к маме, а у нее на плите стоят две кастрюли и в них варится вроде одно и то же, понемногу. Спрашиваю, что это. Она говорит, стала собаке суп варить, а он так вкусно запах, что решила себе сварить то же самое. Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия...

Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу. — 1360 рублей к оплате. — Бонусами можно воспользоваться? — Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьдесят тысяч бонусов. Списываем? — Да. — Списали, к оплате 1300 рублей...

Иногда мне хочется выйти замуж, тогда я надеваю тапки, халат, бигуди и иду варить борщ. Через час отпускает... — Она согласилась выйти за тебя замуж? — Да, но намекнула, что придется еще немного подождать. — Как намекнула? — Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж"...

Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака. Женщины умеют хранить секреты! Но только группами. Человек по сорок. Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает: - А почему у Вас такие мокрые деньги? Женщина вздыхает: - Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал... Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет...

Кто кого дрессирует? Хозяева собак или наоборот? Как я гуляю с собакой: Клуб анонимных "гавкоголиков".

Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу! Поздравлять детей с 1 сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты. Дистанционное обучение: 1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся...