Партнерский маркетинг | Шеф Серебряков

Решил, значит, сделать всё по-взрослому. Подключить нормальную приёмку платежей на сайт, чтобы всё чин-чинарём, чеки, налоги, «белая» схема. Думал: «Ну щас, заявку кину, пару галочек тыкну и бабки потекут рекой». Ага, щас. Добро пожаловать в увлекательный мир юридического дрочева. Чтобы у тебя на сайте появилась заветная кнопка «Оплатить онлайн», ты должен обложиться бумажками так, будто готовишься не курс продавать, а баллотироваться в президенты. Сгибаем пальцы (на ногах тоже придётся, так что готовим): Политика обработки персональных данных. Причём не абы какая, а для трёх разных целей...

. Там у одной конторы, которая топила за права женщин и спасение от абьюза, случился «прорыв». Выяснилось, что главная святая защитница всех униженных и оскорблённых сама оказалась тем ещё тираном. Сотрудницы массово выкатили скрины, где «светлая» начальница их газлайтит, харассит и абьюзит. Кринж? Кринж. Удивительно? Вообще нисколечко. Это же база Я такое в инфобизе вижу каждый день. Эксперты по миллионным запускам стреляют у мамы сотку на проезд. Гуру счастливых отношений, которые разводятся пятый раз за год. Специалисты по спокойствию и дзену, которые орут на официанта за остывший кофе. Механизм старый, как и наш мир...

Знаете это чувство? Когда ты уже всё сделал, собрал смыслы, выстроил структуру, натянул дизайн, и остаётся вот эта маленькая, мерзкая, липкая финишная прямая. Сижу сейчас, допиливаю лендос для заказчицы. Ниша — туризм, курс «Сам себе турагент». Казалось бы, всё красиво: сочные картинки, лето, Италия, телефончик в руке, оффер понятный, как три рубля. Осталось внести «последние правки». И вот тут начинается мой личный сорт ада. Финишная прямая — это самая изматывающая херня в любом проекте. Даже если там работы на 15 минут. Даже если правки из разряда «подвинь кнопку на 2 пикселя влево» или «сделай этот оранжевый более… оранжевым»...

Вы сейчас тоже смотрите на картинку выше и видите просто чувака в ярком худи. Типа «ну ок, ничего особенного». Проблема рынка в том, что все дрочат на «красиво». На курсах по веб-дизайну учат делать «дорого-богато», чтоб анимация выезжала, чтоб шрифты были такие, что хер прочтёшь, чтобы текст большими буквами на фоне. И вот дизайнеры делают эту красоту, вы запускаете трафик, а люди заходят и… нихуя не конвертируются. Потому что лендинг — это не картина в Третьяковке. Лендинг — это капкан. В этом, казалось бы, «простом» первом экране зашита логика, которая заставляет мозг посетителя сказать «ДА» ещё до того, как он успел подумать «а нахуя мне это надо?»...

Каждый второй «наставник наставников» с пеной у рта орёт: «ПРОДАВАЙ ДОРОГО! ПОДНИМАЙ ЧЕК! ЕСЛИ ТВОЙ ПРОДУКТ СТОИТ МЕНЬШЕ ЛЯМА — ТЫ ЛОХ И НИЩЕБРОД». В их влажных фантазиях высокий чек — это панацея от всех болезней, включая геморрой и бедность. Спойлер: нихуя. Есть масса примеров, когда чуваки, торгующие дешёвым говном для народа, зарабатывают в месяц столько, сколько люксовые бренды не видят за год. Делают они это тупо на объёмах. Мой любимый пример — магазины «Светофор». Да-да, тот самый филиал ада на земле. Про них говорят, что там крысы, интерьеры разрабатывал слепой прораб в запое, а ассортимент выглядит так… Ну в общем вы сами поняли...

Одна из самых бесячих вещей в жизни — люди-столбы Идешь по тротуару, навстречу тебе двигается тело. Вы видите друг друга за метров 50. По законам физики и элементарного человеческого приличия, вы оба должны сместиться на сраных 10 сантиметров в стороны, чтобы разойтись как нормальные люди. Но нет. Это чучело прет напролом с таким лицом, будто у него в кармане ключи от Кремля, а за спиной — армия фанатов. Оно не пододвинется ни на миллиметр, оно идет по прямой траектории, как трамвай...