Найти тему
Когда-то давно, купив классическую «сегу-мегу», мы с братом столкнулись с проблемой: для игры отец выделил старенький телевизор «Электроника» который не имел привычных сегодня разъемов-тюльпанчиков. В комплекте к приставке шёл особый кабель, который позволял подключать её к антенному входу, но в случае конфликтов на почве учебы или других повинностей отец этот шнур конфисковывал. Пытливый ум нашел лазейку: из зала в нашу комнату мы притащили видеомагнитофон, а «сегу» воткнули ему во вход. Поиграть удалось, но отец, увидев видик в комнате, стал ругаться: «Ставьте на место в зал и не трогайте!» Пришлось искать другой путь. Вариантов было много: выпаять декодер из «спектрума» и приладить к «сеге», помучиться, найти и купить новый шнурок и даже улучшить свои показатели в учебе, чтобы отец вернул шнур. И всё же мы пошли проторенной дорожкой: из нашей комнаты до зала были протянуты под коврами три коаксильных кабеля метров по пятнадцать каждый. Два из них были с «тюльпанами» с обоих концов, а третий был обычным антенным удлинителем. Как и в первом варианте, «сега» в нашей комнате включалась в видик в зале, а тот через антенный кабель передавал сигнал на телевизор в нашей комнате. Отец схему вычислил не сразу, но потом, оценив смекалку, не стал выдёргивать провода, а начал издеваться — когда мы усаживались за приставку, он заряжал в видеомагнитофон кассету, и вместо игры мы смотрели последние хиты видеопроката. В итоге брату надоели высокотехнологичные решения. Однажды мы умудрились достать ключ от комнаты отца и вытащили кабель. Искомый декодер из коробочки-конвертера мы изъяли и вернули нерабочий кабель на место. И волки сыты, и овцы целы! Тот самый выпотрошенный тринадцать лет назад кабель я на днях обнаружил у отца в комнате — он и напомнил мне об этой истории.
1 год назад
История произошла в довольно типичной для нац. республик школе, поэтому наверное не уникальна, но за правдивость ручаюсь, потому что видел все своими ушами. Итак, как уже сказано, золотой век "застоя", типичная советская школа в пригороде Баку, из двух секторов - русского и азербайджанского. Шольники из аз. сектора по русски не особо понимали, а начальные классы и вовсе не знали. По всяким значимым датам на входную лестницу ставилась трибуна с микрофоном и директор (пережиток еще более древнего времени, с черными усами и кителем) доводил до школьников решения последнего ХХ.. съезда ну или еще что-то в этом духе. Речи были на русском. Никто из школьников в эти речи ессесно не вникал, русский сектор потому что пофигу было, аз. сектор потому что и вовсе ничего не понимал. Зато все дружно хлопали и кричали "Ура!", когда надо было, хоть какое-то развлечение. Ну и вот, прохладным ноябрьским утром 1982-го встретила нас школа трибуной с микрофоном. Все как всегда, директор взошел на трибуну, и начал торжественным голосом: - Товарищи! Вчера, после долгой и продолжительной болезни, скончался генералный секретарь... бла-бла-бла... четырежды герой.. бла-бла-бла... Леонид Ильич Брежнев! Переведя дух директор оторвался от листка и взглянул в толпу. Зевающий аз. сектор увидев это жест мнгновенно оживился. "Пора!" - одновременно пронеслось в нескольких десятках нерусскоязычных голов и в следующий миг, присутствующие, вернее только аз. секторовская половина, взорвались апплодисментами переходящими в овации и криками "Ура!"... Директор побледнел и потерял дар речи, ему наверное мерещился расстрел, или в лучшем случае ГУЛАГ. Остальные завучи и учителя тоже оказались не готовы к такому изьявлению масс. Впрочем безобразие продолжалось недолго, и уже через несколько секунд директор завопил в микрофон требуя немедленно остановить антисоветчину, опомнившиеся учителя бросились подавлять мятежь. Особенно мне запомнилась одна класс. руковод. младших классов, раздававшая не слабые тумаки направо и налево, махая рукой как Чапаев шашкой. Мятеж был быстро подавлен, последствий для директора вроде не было, наверное наверху учли что последний раз ген. сек умирал ой как давно и опыта соответствующих мероприятий у директора не было. А когда умер следущий ген. сек, печальный опыт учли, и та же самая класс руковод, ходила перед выступлением между рядами азербайджанских школьников и шипела что если кто захлопает или звук произнесет она тому своими руками башку отвинтит.
1 год назад
Сижу как-то, ковыряюсь в сендмейле, завожу/грохаю мылы, попутно ставлю нужные редиректы при удалении старых, но нужных адресов... Звонит клиент со следующей проблемой: при отправке электронки на реципиента, тому падает письмо в двойном экземпляре. Первая мысль: единичный глюк. Говорю: "Попробуй еще раз". Ситуация повторяется. Подключаюсь к клиенту. Пробую послать на себя: доходит в одном экземпляре. Пробую послать на заданного реципиента: приходит в двойном экземпляре. Мозг начинает закипать... Пытаюсь вспомнить, что делал с адресом отправителя или реципиента - вроде, ничего... Зарываюсь по уши во все возможные логи... Везде видно, что ушло одно письмо, пришло одно письмо... Прошу клиента попробовать снова отправить, сам в это время захожу в ящик реципиента. Одно письмо. Реципент звонит: пришло 2 письма. Зарываюсь в маны по сендмайлу. Ничего не помогает, ящик реципиента на компе успешно забивается копиями писем. И тут в голову приходить гениальная мысль. Подключаюсь к реципиенту, лезу в настройки... и АГА! Гениальный человек решил себе настроить правила для почты, чтобы письма от определенных адресатов падали, каждый в свою папочку. Все бы было замечательно, но на посылающего клиента было 2 правила... Естественно, умный аутлук исправно выполнял оба правила, складывая по 2 письма в нужную папку.
1 год назад
Продолжение вечной истории взаимоотношений двух враждующих кланов - сетевиков и владельцев чердаков и подвалов, где ведут свои сети вышеупомянутые сетевики. На дворе 96-й год. Я веду сеть из нашей конторы в удаленную на 150-180 метров контору-сателлит. Веду, естественно, коаксиалом. По чердакам двух жилых двухэтажек я дотягиваю этот провод до финишной прямой, завожу в нужный мне чердак конторы-сателлита и оставляю там, предварительно проверив тестером на короткое замыкание. КЗ отстуствует, и я с легким сердцем уезжаю в двухдневную командировку. Вернувшись, оконцовываю свое детище и тестирую в боевом режиме. Связи нет. Беру тестер - КЗ! Не может быть, не было же. Матерясь, лезу на чердаки. Прохожу один, проверяя все подозрительное - ничего. Второй чердак - ничего. Оппа! А это что такое? Из коаксиала вниз (в чью-то квартиру) уходит подпаянный кусок толстенного антенного кабеля. Молодцы! Приняли меня за кабельного телевизионщика и решили нахаляву посмотреть фильмы с Брюсом Ли. Не стал я тогда проводить диверсии с подключением 220-ти вольт к этому кабелю. Хотя, признаюсь, очень руки чесались, конечно, чтобы горе-халявщик помучался, телевизор поремонтировал. Но перед глазами живо встали картины пожара в двухэтажке, бездомные люди с паяльниками в руках... На будущее - всем халявщикам, кто подсоединяется к подобным кабелям - смотрите маркировку! Телевизионные сигналы идут по кабелям с волновым сопротивлением в 75 Ом. А 50 Ом - это компьютерные! А их хозяева разные бывают, попадаются добрые, а могут ведь и Братскую ГЭС подать на антенный вход. И хорошо если у вас там будет старенький Рубин, а если новенькая плазма?
1 год назад
Дело было в 2002 году в одной небольшой, но гордой провайдинговой конторе. Ближе к ядру сети стоял управляемый коммутатор, к которому подключались несколько важных клиентов, и который имел паршивое свойство периодически зависать. Все бы ничего, но коммутатор был расположен на закрытой территории, попасть на которую и днем было непросто, а в ночное время - и подавно. Да и тащиться ночью через полгорода для того, чтобы сбросить его по питанию, никому из инженеров явно не улыбалось. Переписка с продавцом коммутатора, а равно как и с его производителем адекватности в понимании проблемы зависаний не добавила. Отмазки инженеров, по поводу желания поспать, у руководства не принимались. Денег на новый коммутатор, несмотря на значимость клиентов, тоже никто давать не торопился. Полет инженерно-военной мысли выдал следующее - нужна схема, позволяющая удаленно кратковременно отрубить 220В на коммутаторе, после чего он заново загрузится и войдет в нормальный режим. За работу взялись двое - молодой инженер Алексей (в качестве исполнителя) и менеджер Михаил, отставной офицер, подполковник (в качестве стимулирующего фактора). Работа была проведена по военному: быстро, просто, надежно, инженерно-изобретательно и даже, в некоторой степени, изощренно. Так на свет появилось устройство "ЛёМих" (по имени своих создателей). Внешне оно состояло из вилки, розетки, и тоненького проводка, уходившего в ближайший сервер. Внутри была собрана простейшая схема управления большими токами посредством малых. Тонкий провод, как я уже говорил, уходил в сервер и подключался к дисководу. Теперь о том, как работала схема. Среди ночи, когда зависал коммутатор, программа мониторинга отправляла сообщение на пейджер, привязанный к ноге спящего инженера. Тот, матерясь, надевал трусы и включал компьютер. Дальше dial-up'ом заходил напрямую на сервер и с консоли давал одну единственную команду - подмонтировать дисковод. Дисковод получал питание на считывающую головку. И этот сигнал отправлялся на "ЛёМих", который посредством него давал управляющий сигнал реле на разрыв цепи 220В. Сервер после этого ругался на невозможность выполнить команду mount, но это, как говорится, уже были издержки производства. В течение минуты коммутатор прогружался, начинал отзываться на ping'и, неспящие клиенты продолжали работу, а уставший инженер шел досматривать прерванный сон. К сожаления, полностью автоматизировать систему, исключив работу инженера, не удалось. И руководство купило новый коммутатор.
1 год назад
Как-то раз в советские времена довелось мне посетить «машинный зал» оборонного завода N. Прихожу рано утром, набираю на цифровом замке код — дверь не открывается. Набираю другой код, вхожу, включаю ЕС, иду ставить магнитные ленты на лентопротяжки. Слышу сзади: «Стой, соколик, где стоишь, и руки вверх!» Оборачиваюсь. Бабушка — божий одуванчик с «макаровым». «Пошли, — говорит, — к начальнику охраны, будем разбираться, кто ты такой и как оказался на территории режимного ВЦ во внеурочное время». А мне-то что — допуск и предписание у меня есть. «Пойдёмте, — отвечаю, — раз такое дело». Начальник охраны оказался бдительным соколом сталинского разлива. Пролистал мои документы, скривился и говорит: «В принципе, ты имеешь право здесь находиться, но есть одна большая неувязка. Я с утра код на двери в машинный зал сменил, но никому его не сообщал и не сообщу до завтрашней утренней планёрки. Ты его уже знаешь. Что это значит? У нас утечка информации!» И смотрит на меня исподлобья с хитрым прищуром. Битых два часа пришлось мне ему доказывать, что я, недавний выпускник мехмата, страшным усилием мозга чисто случайно догадался, какой будет код на двери 2 января 1985 года, если предыдущий код был «1984».
1 год назад
сижу, блин, на работе, скучаю. от нечего делать решил почитать, что там своему сынишке взяла Ленка из бухгалтерии в школу. ОБЖ для детей. читаю: "Если вас укусил клещ - не теряйте времени даром - накалите иголку над зажигалкой (только не бензиновой, т.к. коптит)и прижгите клеща. если иголки нет под рукой - можно прижечь сигаретой." тут я выпал в осадок. из наших детей растят курящих маленьких коммандос!
2 года назад
ответ на: А почему я никогда не видел мёртвого голубя? ну в плане именно умершего от старости, а не сожранного кошкой или крысой.. Нет, может у голубей свои места захоронения, но чёрт возьми где они??!?!? А это потому, что голуби от старости дохнут обычно там, где и живут - на чердаках, где трупики сжираются остальными голубями. Монтажники, работавшие на "сраных чердаках" не дадут соврать. Поднимите, пусть человек узнает правду.
2 года назад
Собираюсь сегодня на работу, в радостных мыслях от того, что муж машину дал (все это время пешком ходила). Соответственно, очень торопилась, одела, как путная Маша, лосинки, свитерочек не длинный. В общем поднимаюсь по лестнице в офис, чувствую ну что-то не так со мной, чего-то не хватает. Останавливаюсь перед зеркалом и до меня доходит... Я ЮБКУ забыла одеть... Самый прикол то что когда я выходила из дома мой муж как то странно долго рассматривал меня, видимо тоже не мог понять, что в ней сегодня не так. 
2 года назад
Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось. - Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил врач. - Но доктор! - воскликнула секретарша.- Этого же не может быть - Конечно не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.
2 года назад
Желаем юбиляру: Не стареть! Не болеть! Не хандрить! Не скучать! И еще много раз юбилеи всречать! 
2 года назад
Как хорошо в этой обители, И самому мне удивительно. Но хорошо - и все тут, точка. Я пью за это без проволочки! 
2 года назад