Город грехов

Никогда, слышите, никогда не путайте порошок для стиральной машины с порошком для ручной стирки. Сегодня утром решила быстренько простирнуть свою куртку и знатно так сыпанула порошочка для ручной стирки в машинку. Когда я зашла вынуть белье то попала на пенную вечеринку. Так мало того что вся ванная была наполнена пеной, прущей изо всех щелей машинки, так вдобавок данная пена еще и билась током

У нас в офисе странные традиции, но без них работать было бы скучно. Например, каждую пятницу мы устраиваем «офисную дуэль». Суть простая: у каждого на столе лежит заранее подготовленный снаряд - плюшевая игрушка, тапок, антистресс-мячик, что угодно. В любой момент наш шеф может резко крикнуть: «ВРАГ У ВОРОТ!», и тогда начинается хаос. Все хватают свои «боеприпасы» и швыряют их в ближайшего коллегу. Весело, шумно, заряд бодрости обеспечен. Но самым эпичным моментом было, когда во время одной из таких дуэлей в кабинет зашел генеральный. Он не успел даже рта открыть, как в него полетело сразу пять «боевых единиц». Надо отдать ему должное, среагировал он быстро, увернулся, схватил подушку с дивана и тоже вступил в битву. С тех пор он участвует каждый раз 😂

Моя девушка категорически отказывалась съезжать с нашей старой квартиры, хотя там уже всё разваливалось, соседи долбили по стенам, а трубы гудели, как сирена на заводе. Ну окей, решил взять дело в свои руки. Купил детектор движения, поставил его так, чтобы ночью сам включал ночник в коридоре. В колонку спрятал аудиозапись скрипа старых половиц и тихого шёпота, который включался через приложение. А ещё пару раз незаметно переставил её тапочки в другое место, когда она не смотрела. На третий день она уже смотрела на меня круглыми глазами и шептала: «Ты это слышал?..». На четвёртый забилась с котом под одеяло. А через неделю сама предложила искать новую квартиру.

Когда у меня сперли телефон в метро, нашлись умники, которые решили на мне подзаработать. Написали в ВК, мол, плати сто тысяч, иначе сольем твои фотки в сеть. Сижу, ржу – телефон даже половины этой суммы не стоит, а фотки там вообще огонь: коты, еда, природа, опять коты. И вот они высылают мне “самую компрометирующую”. Гляжу – фото из примерочной, где я стою в юбке, в которой похожа на потерянную тётю Зину с рынка)) Поржала, сказала, что можно даже в рекламу её запихнуть. Они реально слили фотку в сеть. А потом мне написал старый знакомый, сказал, что юбка-то ничего, да и я неплохо выгляжу, пригласил на кофе. Итог: телефон не вернула, но мошенники случайно устроили мне личную жизнь. Ну молодцы, что сказать))

В универе был у нас один препод по термеху, дедушка уже в возрасте, лет 75, не меньше. У него была странная привычка — мог спокойно уснуть прямо на лекции. Мы, естественно, пользовались моментом и тихо рассасывались по домам. Пришли на зачёт, первая группа выходит довольная — мол, дед вырубился, они посидели для приличия и ушли. Мы заходим — он так и сидит, спит. Посмотрели друг на друга, посидели для вида, дождались конца пары и тоже слиняли. После нас ещё две группы так же поступили. А на следующий день приходит новость — дедушка умер прямо на первой паре. Мы ушли, а он уже не проснулся

Улитки могут спать три года! ТРИ ГОДА! А я, человек, созданный, чтобы быть вершиной эволюции, не могу выспаться за восемь часов! Почему природа так распределила бонусы?! Почему этот маленький скользкий комок желе может взять и улететь в спячку на годы, а я просыпаюсь после восьмичасового сна, будто меня всю ночь били лопатой?! Улитка может просто сказать: «Ну всё, пацаны, я устала, увидимся в 2028-м», а если я посплю лишний час, мой организм такой: «Эээ, а давай-ка мы теперь весь день будем вялым мешком». Всё, я теперь официально хочу быть улиткой. Если кто-то скажет мне, что они скучные и бесполезные, я покажу им этот факт и скажу «Ты просто завидуешь»

Муж недавно приходит с работы, весь убитый горем. Из за того, что не пошел на важную встречу с клиентами, так как заработался и забыл про неё. Сказал, что завтра скорей всего уволят. Сели, и давай думать, что делать. В один момент ему приходит "гениальная" мысль. Говорит: "Наташка, а давай ты меня чем по лицу бахнешь, а я скажу, что меня побили вчера и поэтому не смог прийти". Со скрежетом, но уговорил меня. Давно кстати хотела, а тут такой шанс. И знаете что? Это не так просто оказалось. Замахивалась, замахивалась, но так и не смогла его ударить. Он понял, что дело гиблое и пошел вечером на улицу. Спустя час, возвращается весь грязный, в крови, нос в другую сторону смотрит. Сказал, что дорвался до местной гопоты. И тут звонит ему начальник. Муж уже речь приготовил, как его прям за поворотом работы отмудохали, но тут начальник спрашивает: "Сергей, забыл предупредить, встречу с нашими клиентами мы перенесли на завтра. Ну думаю вы и сами поняли, так как скорее всего, не дождались их сегодня". Пришлось с таким видом идти на встречу.

Мы с моим мужем воспитывались в семьях с разным достатком. У меня было все, он иногда даже голодал. Живем нормально. Квартирка, машина, отпуск раз в год. Муж зарабатывает хорошо, но иногда выдает что-то такое, что у меня глаз дергается. Например, едем в магазин. Я в тележку кладу лосось, авокадо, сыр хороший. Он — хлебушек вчерашний, потому что дешевле, и скидочные пельмени. Говорит, привычка. На ужин у нас стейк, вино. А он достает с работы контейнер с картошкой трехдневной. "Не выбрасывать же!" А недавно сломался кран. Я: "Вызываем мастера." Он исчез на полдня, вернулся с гаечным ключом, мокрый, злой, но счастливый: "Я сэкономил 2200!" Кран, конечно, течет сильнее. Но апофеоз был, когда он принес со двора стол. "Кто-то выбросил, а нормальный же!" Я уже привыкла. Но когда открыла шкаф , а оттуда на меня глянули две банки тушенки и пачка гречки посреди его футболок "на черный день" — вот тут мне реально страшно стало.

У всех бабушек есть тот самый запретный сервиз, который стоит в серванте и ждет какого-то великого события, которое так и не наступает. И вот, у нас семейный праздник, сын, которому пять лет, с надеждой смотрит на бабушку “Ба, ну можно из красивых чашечек попить?”. Бабушка, как и положено, отвечает “Вот как меня не станет, тогда хоть каждый день из них пей, а пока нечего, еще разобьете!”. Сын задумался, посидел, а потом снова к бабушке “Ба, а ты когда помирать собираешься? Скоро?”. Бабушка удивилась, но спокойно отвечает “Нет, внучек, еще долго жить буду”. Сын снова в раздумьях, потом тянется ко мне и шепчет “Мам, а можно бабушке помочь? Ну, чтоб сегодня…”. Бабушка чуть не подавилась)) а мы сдержаться не смогли, покраснели от смеха. В итоге сервиз всё-таки пошел в дело, бабушка жива, а сын счастлив, что добился своего)

У всех бабушек есть тот самый запретный сервиз, который стоит в серванте и ждет какого-то великого события, которое так и не наступает. И вот, у нас семейный праздник, сын, которому пять лет, с надеждой смотрит на бабушку “Ба, ну можно из красивых чашечек попить?”. Бабушка, как и положено, отвечает “Вот как меня не станет, тогда хоть каждый день из них пей, а пока нечего, еще разобьете!”. Сын задумался, посидел, а потом снова к бабушке “Ба, а ты когда помирать собираешься? Скоро?”. Бабушка удивилась, но спокойно отвечает “Нет, внучек, еще долго жить буду”. Сын снова в раздумьях, потом тянется ко мне и шепчет “Мам, а можно бабушке помочь? Ну, чтоб сегодня…”. Бабушка чуть не подавилась)) а мы сдержаться не смогли, покраснели от смеха. В итоге сервиз всё-таки пошел в дело, бабушка жива, а сын счастлив, что добился своего)

Когда училась в меде, подрабатывала медсестрой в детском отделении. Там лежали и малыши, и 17-летние кабаны, но отбой для всех был в 21:00. Попробуй-ка уложи подростков в это время… Но дисциплина у меня была, хоть и приходилось пугать их уколами и клизмами. Меня любили, но боялись. И вот как-то один парень, который лежал у нас уже не в первый раз, с тоской в голосе спрашивает: “Анна Сергеевна, а у вас вообще хоть что-то не через задницу делается?”

Во дворе наблюдала, как четверо мальчишек лет тринадцати свалили двух девчонок в сугроб и начали закидывать их снегом. Девочки визжали, вырывались, а парни хохотали и не отпускали. В какой-то момент одна из них закричала так отчаянно, что было ясно, ей реально больно. Я уже собралась вмешаться, но меня опередили двое взрослых мужчин, которые резко оттащили парней и накинулись на них с нравоучениями. Но больше всего поразило не это, а реакция девочек. “Вы что творите? Мы же так играем!” возмутились они. И я сразу вспомнила женщин, которые защищают тех, кто их бьёт