ЗАПИСКИ ПСИХОЛОГА

Как там Толстой написал? “ Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.” И ведь да, прав он был. ) Вот по поводу сходства благополучных семей - ему вторит современная семейная психология, даже выделены конкретные критерии - ПРИЗНАКИ ЗДОРОВОЙ СЕМЬИ. Их выделил один серьёзный семейный психолог, Мюррей Боуэн, всего их 11 пунктов.. И сейчас я вам о них расскажу! ;). Вернее, я прокомментирую некоторые пункты, а то товарищ Боуэн немного заумно всё наизлагал… Итак: ПРИЗНАКИ ЗДОРОВОЙ СЕМЬИ: 1.Оптимальный уровень автономии членов семьи. - Это значит, что каждый и свободен в достаточной мере (в своих намерениях и действиях) - и в то же время, чувствует себя частью семьи. 2. Низкий уровень тревоги. - Ну, тут вроде понятно. 3.Четкие границы между поколениями при наличии хорошего эмоционального контакта и связей между поколениями. - Это значит - любимая тёща не заваливается без предупреждения в квартиру молодожёнов, выбив дверь с ноги, а звонит, и потом её приходу реально рады и рассказывают новости за чаем, а то и совета спрашивает зять. А дети знают правило “когда дверь спальни родителей закрыта, то туда доступа нет”. 4.Эмоциональные проблемы не локализуются в ком-то из членов семьи, а присутствует вклад каждого члена семьи в построение гармоничных отношений. - То Есть, а) не создаём семейного козла отпущения, б) строим отношения не так, что только один кто-то в семье “голубь мира”, за счёт своей психосоматики гасящий все конфликты, а все заинтересованы и вкладываются в эмоциональный микроклимат. 5. Члены семьи минимально симбиотичны и минимально дистанцированы при решении проблем. (да, я это из оччччень умной книжки взяла, теперь вот как это на человеческом? ээээ…) - так вот, тут про то, что члены семьи не слипаются излишне друг с другом, и в то же время не удаляются в закат, как только на горизонте собирается тучка проблемы. 6. Каждая диада может справляться без привлечения третьего. - Ну, это просто. Вот когда маме надо проявить твёрдость с ребёнком - она не зовёт отца чтобы он грозил ремнём, а когда супругам надо бы разобраться в отношениях - они не прикрываются проблемами ребёнка. Как то так… А, ну ещё, когда семью накрывает кризис - то не сбегают под утешение любовников, а выдерживают и вдвоём проходят на новый этап отношений.. 7. Каждый может общаться с другими на эмоциональном и интеллектуальном уровне. - Я это вижу так, что все члены семьи независимо от статуса и развития - открыты и доступны к общению, хочется добавить - на уровне открытой души. 8. Сохранение хорошего эмоционального климата важнее, чем следование общепринятым стандартам. - да, это про то, что плюём на мнение соседской “Марьиванны”. Социальные стереотипы - втопку. Вернее, пустим их на растопку тёплого семейного очага, где будет принят и обогрет каждый член, возле этого очага сгорают все внешние холодные критерии “успешности” и “правильности” 9. У каждого члена семьи есть ощущение, что ему нравится жить в этой семье. - Объяснять надо? По-моему, нет. 10. Члены семьи используют друг друга как источник обратной связи и опыта, но не как средство эмоциональной разрядки. - Ооооо… Где , где эта семья? )))). В ней не срываются лаем на близких после выволочки у начальника, а просят поддержки, когда грустно. И любимый скажет - “дураки они все, ты моя зая” (но если хочешь, я помогу тебе разобрать ситуацию) 11. Каждый четко знает свои и чужие обязанности. - и это не только про то, кто сегодня моет посуду. Ну как? ( если навело на размышления, то, как всегда, вы знаете, куда обращаться))))

Мне очень повезло. Я была желанным ребёнком. В детстве я абсолютно точно ощущала любовь родителей ко мне. Но, вместе с этим, как ни странно, мне не получалось поверить - что я хороша просто так, сама по себе, по факту того что я просто есть… Издержки воспитания нескольких поколений - хвалить только за успехи, да и то… - “четвёёёрка… нуу.. надо было лучше стараться”. Словно хвалить - боялись, подбодрить при неудаче - не умели… Мало кому из нас довелось получить достаточно поддержки от родителей… Достаточно - это столько, чтобы выстоять перед неудачами, обломами, обесцениванием и хейтом от «чужих». Да что там чужих… частенько свои могут так морально уделать - врагов не надо… По мере взросления, многие родительские послания о нас самих, о людях и о мире «впечатывается» в нашу личность, хотим мы этого или нет. Если значимые взрослые говорили : «я верю, что ты сможешь», «ошибаться - это нормально, ошибку можно исправить», «я люблю тебя, любого» - то из этих кирпичиков создаётся наша способность к самоподдержке, способность быть на своей стороне, не смотря ни на что, умение справляться с неудачами и превращать их в точки роста. Если же в основном оценивали и признавали лишь успешность, если отвергали «неидеального» ребёнка- то в структуре личности место внутреннего родителя будет занимать брюзжащий «критик». Выход - как всегда, через идею «принимай своё прошлое, каким бы оно ни было, и создавай своё настоящее - сам». Мы можем сами себе отправлять в прошлое, в горький момент нашего детства, послания. которых так не хватало. И это может стать опорой в настоящем.

Тема прощения весьма неоднозначна… Мне не близки идеи повального прощения всех и вся - как панацеи для хорошего самочувствия. Зачем, зачем вообще прощать того - кто не раскаялся и не просил вашего прощения? По-настоящему простить может только сильный и ресурсный человек. Бывает, что усилия по неуместному прощению могут истощить и без того слабую психику. Часто акт прощения насильника превращается в ретравмматизацию для жертвы, которая ещё не восстановилась от нанесенного урона. Выйти же из ненависти можно самыми разными способами. Я думаю, смысл прилагать усилия по прощению (а ведь это колоссальная душевная работа!) имеет лишь в том случае - когда ещё есть ресурс любви… То есть - врагов прощать странненько, как по мне.. Прощением исцеляется лишь близость. А вы что думаете? Как у вас с темой прощения?