Хорошая Идея

АНЕКДОТ ДНЯ ;)) Стук в дверь. Шапокляк спрашивает: - Кто там? - Откройте, я к Крокодилу Гене. Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит огромный Кинг-Конг. - Ой… А Геннадия нет дома. - Ну, тогда передайте ему что Чебурашка заходил, из армии вернулся.

АНЕКДОТ ДНЯ ;)) Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: — Есть ли на борту лётчики или пилоты? Салон замирает. — Космонавты? Пассажиры немеют. — Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается тихий дрожащий голос: — У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

АНЕКДОТ ДНЯ ;)) Пошли как то Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя большими воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где жили пчёлы Винни-Пух стал рассуждать: — Если я возьму зелёный шарик, то пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик… Ой нет, лучше я возьму зелёный шарик.

АНЕКДОТ ДНЯ ;)) Приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит: — Пятачок! У меня за спиной бутылка водки! Если угадаешь в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьём. — В левой? — Думай, Пятачок, думай!

АНЕКДОТ ДНЯ ;)) Винни-Пух подходит к Кролику и говорит: — Давай поспорим на горшок мёда, что я прыгну выше твоего дома! — Да хоть на три, это однозначно невозможно! Короче поспорили. Винни-Пух слегка подпрыгивает и говорит: — Всё, Кролик, ты проиграл, тащи мёд! — Как проиграл? Ты ведь даже выше крыльца не прыгнул! — Да хоть до порога, дом то твой вообще не подпрыгнул!

АНЕКДОТ ДНЯ ;)) Жена орёт на мужа: — Где зарплата? — Украли… — Это у какой такой еще крали!!?

АНЕКДОТ ДНЯ ;)) Приходит мужик к доктору.. — Присаживайтесь... рассказывайте. — Доктор! У меня такая проблема: я очень много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно был случай — пришел я к другу на свадьбу, все встают, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал — душевно поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выпил водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, смотрит на мужика и говорит: — Ну... и долго вы молчать так будете?

АНЕКДОТ ДНЯ ;)) Пожар в больнице. Примчались пожарные. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу: — Пожар потушен. В подвале обнаружены четверо пострадавших. Троих откачали, четвёртого — к сожалению не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатыркой приводят его в сознание. — Мужики! У нас в подвале морг!!!

АНЕКДОТ ДНЯ ;)) Про Вовочку. На уроке зоологии учительница спрашивает: — Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку и с места кричит: — Ее кит полюбил! Учительница вне себя: — Выйди вон из класса и без родителей в школу не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака такие выпученные глаза? Вовочка (уже в дверях) — Просто рак всё это видел!

АНЕКДОТ ДНЯ ;)) Приходит Чебурашка в фирму устраиваться на работу, заходит к директору: — Скажите, а Чебурашки у вас работают? Работают. Чебурашка разворачивается и уходит. Приходит в другую фирму, заходит к директору: — А Чебурашки у вас работают? Не работают. Чебурашка устроился в эту фирму. Прошло несколько дней. Чебурашка сидит на работе и ничего не делает. Подходит директор спрашивает: — Чебурашка, ты почему не работаешь? Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают.

АНЕКДОТ ДНЯ ;)) Выбрали как то Чапаева президентом, а Петьку премьером. Бился-бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода — говорил, и гражданское общество — создавал, и полицейских в добротейцев — переименовывал, а ничего у него не получается. Воруют! Даже еще больше, чем раньше! Устал Чапаев, замучился и поехал к подруге Ангеле на народ жаловаться, а Петьку за себя оставил. Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может — чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники по кустам не прячутся, деньги не выжимают, а на перекрестках пробки разгоняют. Врачи операции делают бесплатно, конверты с деньгами на дух не переносят. Лепота! Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с своего плеча дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька — как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! — Да нет у меня никакой тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим — управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент. И чуть где кто-то честно жить не хочет — очередью по ним, очередью! — Молодец Петька! Продолжай дальше. Только я вот одно не понял — а почему два пулемета-то? — Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно — все время перегревается!