Достаточно хорошая мама

Он сказал: «НЕТЬ!» Я тут давеча упомянула Terrible Twos, или ужасные два года. Для меня сейчас актуалочка, ибо Марк совсем недавно с ноги выбил дверь в этот кризис. И вот милый котик превращается в маленького бунтаря, который на всё говорит: «НЕТЬ». В отечественной возрастной психологии чаще выделяют кризис одного года и кризис трёх лет, а термин Terrible Twos закрепился в зарубежной психологии в середине XX века. Как понять, что ваш малыш вошёл в это крутое пике? Представьте, что вы жили в милом, консервативном государстве, где всё шло своим чередом, все были довольны… но вдруг случился мятеж, революция, государственный переворот. Всё, что прежде работало, работать перестало. Ваше чадо: ✔ Легко расстраивается, когда что-то идёт не так ✔ Часто испытывает приступы гнева и истерики (tantrums) ✔ Начинает говорить «нет» практически на всё ✔ Сталкивается с первыми ограничениями и правилами Почему так происходит? Наука нам говорит, что ужасные два наступают по ряду закономерных причин: 🧠 Формирование автономии: ребёнок начинает осознавать себя как отдельную личность. 🗣 Ограниченные коммуникативные навыки: эмоции есть, а слов для их выражения — ещё нет, что вызывает фрустрацию. 🚧 Исследование границ: дети начинают проверять, что им разрешено, а что — нет. Как реагировать? Описанные выше симптомы даже самых устойчивых людей могут привести в гнев. Это хоть и дисфункциональная эмоция, но испытывать её — нормально. Принятие того, что ребёнок — автономный и отдельный человек, требует времени. Что делать? Я пользуюсь наушниками с шумоподавлением (совет от матери-опоссума 🦝). Например, когда очередные сборы на прогулку заканчиваются рыданиями на полу, я: 1️⃣ Сажусь рядом с сыном. 2️⃣ Кладу на него руку. 3️⃣ Говорю, что у мамы музыкальная пауза и включаю в наушниках что-то мажорное или эпичное (саундтреки к супергеройским фильмам подходят идеально). Мне хватает этих 3–5 минут, чтобы успокоиться и не поддаться гневу. Я остаюсь рядом, даю телесный контакт, показываю, что он не один, но при этом имею право на свои эмоции. Когда никуда не спешим, стараюсь проговаривать его эмоции. Кризис не враг, а этап развития С кризисом нет смысла бороться, потому что это естественный этап развития человеческого мозга. Так, через сложности формируется личность. Наша задача — принять этот процесс и научить ребёнка справляться с эмоциональной бурей. Главное — начать с себя. Давать себе право на гнев, раздражение, негодование. Ведь мама — живая. Но в отличие от ребёнка, мы, взрослые, можем контролировать свои эмоции. Или, по крайней мере, учиться это делать. Ведь это только первые кризисы на длинном родительском пути. Улыбаемся и машем. 😊

ПОЧЕМУ «GOOD ENOUGH MOTHER»? В своей работе, как консультант, я использую метод рационально-эмотивной поведенческой терапии (РЭПТ). В РЭПТ есть краеугольный камень, разбивая который, мы с клиентом движемся к прогрессу - его называют иррациональные убеждения. Основатель этого метода терапии Альберт Эллис выделил 4 типа иррациональных убеждений - требование, обесценивание, катастрофизация и низкая толерантность к фрустрации. Последнее нас интересует более всего. Толерантность к фрустрации - штука очень нужная. Простыми словами это способность человека справляться с дискомфортом, неопределенностью, разочарованием и препятствиями, не впадая в чрезмерное раздражение, тревогу или отчаяние. Если мы не умеем справляться с фрустрацией, то начинаем чувствовать себя совсем не «ок»: ✅ Плохо переносим стресс и трудности ✅ Склонны к перфекционизму и завышенным ожиданиям ✅ Быстро сдаемся при первых сложностях ✅Реагируем на фрустрацию раздражением, гневом или избеганием ✅ Часто мыслим в категориях «Я не вынесу этого», «Это ужасно», «Так быть не должно» Например. Мама маленького ребенка думает: «Я не могу терпеть его плач! Он должен успокоиться немедленно!» – и начинает раздражаться или обвинять себя. А дальше заворачивается бутерброд из долженствования и чувства вины: «он должен успокоится-если он не успокоится, то я плохо справляюсь-плохо справляюсь-значит я плохая мать» 🤦‍♂️ Этот навык отсутствует по дефолту у большого числа взрослых людей. Во многом потому, что не было принято учить детей проживать этот дискомфорт, учить их справляться с этим разочарованием. Мне было важно стать мамой, которая даст ребенку не только безграничную любовь, но и некоторый мануал к эмоциям и чувствам, который облегчит ему взрослую жизнь. И не сойти при этом с ума. В концепции «достаточно хорошая мама» отдельно выделяется необходимость небольших разочарований. Постепенное привыкание к некоторым закономерным неудобствам (вроде невозможности сделать целым уже почищенный банан) помогает малышу развивать психику и справляться с реальностью 🚼 Легко ли это? Нет. Потому что слезы тщетности разрывают мамкино сердце, а истерика в режиме «ультразвук» того и гляди отправит ее кукушку в стратосферу. Но это в том числе хороший шанс вместе с ребенком, переживающим разочарование, пережить свое и прокачать свой уровень толерантности к фрустрации 👩‍👧

Привет! Я - Олеся, перинатальный психолог и мама мальчика Марка ( у которого в самом разгаре кризис «Terrible Twos»). Мне 34 года. Я адепт концепции «неидеальности» в материнстве. Ее когда-то придумал британский педиатр и психоаналитик Дональд Винникот. Дональд много работал с младенцами и их мамами и пришел к выводу, что для здорового развития ребенку не обязательно иметь идеальную маму. Вполне подойдет и просто «ДОСТАТОЧНО ХОРОШАЯ МАТЬ». Так появился термин «good enough mother». Когда я только ждала Марка я пообещала себе, что буду очень стараться держать в голове эту концепцию, когда мой малыш родится. Поскольку я как перинатальный специалист из первых уст знаю как дорого обходится мамам стремление к идеалу. Сейчас мой стаж в материнстве - 2 года. И я могу уверенно сказать, что Винникот прав. В наших отношениях с сыном мы оба живые и настоящие. Мы можем злиться, можем обижаться, но любовь и привязанность непрерывно ведут в счете. Поэтому здесь будет много интересного о : -материнстве, -его месте в жизни и развитии личности каждой женщины, -техники и методы профилактики материнского выгорания 🤰🤱😲