Валерич: Инструкция к выживанию в 90-х

Тот, чье детство прошло в атмосфере конца 80-х — начала 90-х, никогда не забудет «казаки-разбойники» и «сотки», кроссовки «Абибас» (где полосок могло быть и четыре, и пять — кому как повезёт), песню «Я-я-я-ко-ко-джамбо», звучащую из динамиков старенького магнитофона, «Дэнди» и огромный ковер на стене в бабушкиной комнате, который работал и как обогреватель, и как звукоизоляция. Вот это был мир, понимаете? Без интернета, но с душой. Братцы, а давайте сегодня честно вспомним, какими мы были. Не теперешними — правильными, взрослыми, с ипотеками, больными спинами и списком дел...

Здарова, пацаны и девчата! Сижу я щас, чай гоняю, и накрыла меня, блин, ностальгия. Вспомнился наш родной Союз. Знаете, по мне так жилось хорошо. Без этих ваших кризисов, потрясений и кредитов до старости. Вспомним. У нас медицина была проще. Стакан водяры, налитая другом — решалась любая проблема. И кто такие психотерапевты — был ответ один: это главные психи. Лекарства у Валерича в 90-х: подорожник на разбитую коленку и плевок Бабы Зины на ячмень. И кстати, действенная медицина — ячмень сразу же проходил...

Привет, комрады! 👋 Валерич тут недавно был крепко ошарашен тем, как сильно люди заблуждаются по поводу пития алкоголя. Конечно, алкоголь наносит вред организму, но если пить в меру, как говорил Джавахарлал Неру… То… Ладно, не надо, дорогие, пить до поросячьего визга. Это и интоксикация, и провалы в памяти, и, самое главное, это косяки, которые в таком состоянии неизбежны. Но мы-то думаем: «Не помним — значит, не было». Ан нет, все всё видят и помнят. Так вот, о чём я. Сегодня порассуждаем о конине… сорри, о благородном напитке коньяке...

ИНСТРУКЦИЯ №6 ЭТИКЕТ ОТ ВАЛЕРИЧА: КАК ВЫЖИТЬ СРЕДИ ХРУСТАЛЯ И ГАЛСТУКОВ ВСТУПЛЕНИЕ: ЗАЧЕМ Я ЭТО ПИШУ Привет, народ! Валерич на связи. Тут меня часто спрашивают: «Валерич, а как себя вести в свете? В ресторане, на переговорах, с партнёрами?» А я вам так скажу: вся эта ваша этикетная муть — от лукавого. Придумали те, кому делать нечего. Главное — быть собой. А если вы уверены, что «собой» — это вот такое чудо в трениках, то держите мой краткий справочник по выживанию среди хрусталя, галстуков и приставучих официантов. Всё нижесказанное проверено на себе. Хорошо, что выдворяют из ресторанов быстро...

ИНСТРУКЦИЯ №5 ВАЛЕРИЧ В ПОДНЕБЕСНОЙ: ЗАПИСКИ КОЧЕВНИКА С ПЕРЦЕМ ВСТУПЛЕНИЕ: ЗАЧЕМ Я ЭТО ПИШУ Привет, народ! Валерич на связи. Решил я вспомнить, как перед Пекинской Олимпиадой наш добрый товарищ и хозяин степей Валерич летал в славный Китай по бизнесу. Это не путеводитель. Здесь не будет советов, как правильно держать палочки. Здесь будет правда — с перцем, юмором и немного с похмелья. История о том, как мы торговались, ели акул и искали туалет в стране драконов. РАЗДЕЛ I. БИЗНЕС-ДЖУНГЛИ Глава 1...

Инструкция №4: Армейские байки Валерича. Маразм, наряды и секреты кабины ❝ Да здравствует разум, да сгинет маразм! ❞ Валерич, армейка и «Служили два товарища» Опять армейка, скажете вы? А ведь становление настоящего мужчины — оно и происходит именно там, где много маразма… и всего-всего. 1987 год. Встречаюсь с другом: — Ты в институт поступил? — Нет. А ты? — Тоже нет… Сели смотреть «Служили два товарища». Вернее, не сели смотреть, а сами начали сниматься в жизни: Валерич и компания в армии. И вот...

Инструкция №3: Как выжить в немецком аэропорту 1 января с пивом, потерей багажа и родственниками 1 января. Прямо из-за новогоднего стола Валерич с супругой Ольгой оказался в аэропорту Омска. На улице ранним утром царила сказка: шёл мелкий снежок. В голове — лёгкое туманное состояние после вчерашних праздничных возлияний. Быстро прошли все службы. И тут — бац. Пилот-турок, никогда не видевший нормального сугроба, испугался садить лайнер в Омске и увёл рейс в Тюмень. Зараза. Сидим в накопителе. Дьюти-фри закрыты, первое января же...

Инструкция №2: Как выжить в 90-е с тремя дочками, «Аристоном» и жёлтым «Москвичом» Ну что ж, Валерич начинает воспоминания. Девяностые. Начнём с того, что одно неверное движение — и Валерич отец «героин». Шутка. Но жизнь тогда подкидывала сюжеты похуже сериалов. Жена уехала по делам в Казахстан с ребенком. Вернулась — и сразу к врачу. Эх, говорила мне мама: «Иди в гинекологи — руки всегда в тепле будут». Не послушал. Короче, врач отправил на УЗИ. Выходит супруга с листочком и говорит: — Хотел трудностей? Смотри...

1. Меняться — не страшно, страшно застыть Видеосалоны накрылись, зато ларьки попёрли. Кассета с боевиком = три буханки, банка сгущёнки и честное слово продавца (оно тогда дорогого стоило). Стыдно брать? Только если потом соседу не дашь посмотреть. Мы выживали не поодиночке — а бартером, подножкой, смехом, от которого пресс болел. 2. Смех над собой — броня, которую не пробить В армии нас учили глушить вражеские сигналы. А через пару десятков лет я в Гуанчжоу пытался втолковать китайскому продавцу, почему мне нафиг не сдался третий килограмм «розового чего-то»...