АНЕКДОТИЧ

Каждый день, приходя на работу в офис, я в тайне надеюсь, что это моя мама взяла меня к себе на работу. Скоро мне принесут чай с печеньками, а еще листки бумаги и цветные маркеры, чтобы я на время занял себя… А не кот это вот все… Каждый день… 😆 Новая сотрудница принесла в офис торт – как повод для знакомства. Ножа ни у кого не оказалось, но, голь на выдумки хитра, решили резать линейкой. После трапезы владелец линейки пошел ее мыть. Вышел, и как давай ржать на весь офис: - Я только сейчас понял,...

Жена подходит к мужу: -Милый, хочу на массаж проблемных зон? - Это каких это? Головы небось? 😆 Разговаривают две подруги: - Что тебе твой муж подарил на Новый год? - Да, как всегда, абонемент на 10 сеансов в массажный салон! - Ого, какой он у тебя заботливый, и ты – такая счастливая! - С ума сошла? Этот массажный салон принадлежит моему мужу, и массажист в нем тоже он! Тоже мне – забота! 😆 Разговаривают два приятеля: - Тебе вот твоя жена массаж делает? - Ага, чуть ли не каждый день! - Ну нифига себе, повезло же! - … массаж барабанных перепонок...

Мама узнала о том, что ждет второго ребенка. Решила поделиться этой радостной новостью с первенцем: - Ваня, сынок, скажи, кого ты бы больше хотел получить на Новый год? Братика или сестренку? - Мама, зная, как ты всегда переживаешь за свою фигуру! Я бы отдал предпочтение пони! 😆 На встрече одноклассников: - Катя, кошмар, что стало с твоей точеной фигурой? - Как что? Я, между прочим, двоих детей родила! - А больше похоже на то, что ты их съела! 😆 Как же плохо иметь плохое зрение! Прихожу сегодня...

Бабушка сидит в кресле, и с удовольствием смотрим показ мод по телевизору. Рядом играет 4-летний внучок: - Ба, а что такое вечерний туалет? - Понимаешь, это когда девочка надевает свое самое лучшее и красивое платье, а мальчик надевает свой выходной костюм! - Ага, понимаю, а зачем так наряжаться, чтобы вместе сходить на горшок? 😆 Помните, как в детском саду было? Девочки играли с девочками в куклы, готовили щи из травы, в общем, учились быть хорошими женами и матерями. Мальчики играли в машинки...

Разговаривают два приятеля: -Ты слышал о великом монахе, которого уже при жизни объявили святым! - Нет, а что он такого натворил? - Проявил высшую святость! Дал он обет молчания, и пошел какими-то ремонтными работами в монастыре заниматься. Как водится, долбанул себе молотком по пальцу, и ему удалось обет молчания сохранить! - Невероятно! 😆 Журналисты встречают монаха, чья ряса подпоясана обычной веревкой: - Скажите, пожалуйста, что это у вас за пояс такой? С виду обычная веревка. Или есть в...

Разговаривают два приятеля, один из которых пытается оправиться после неудачного свидания: - Мне вот интересно, а что бабы раньше в мужиках находили? - Это когда – раньше? - Ну как, до того, пока не изобрели ни денег, ни машин, ни квартир! 😆 В полицейский участок вбегает зареванная женщина: - У меня муж пропал, срочно найдите его! Я не могу без него жить! - Гражданка, успокойтесь! Как давно он пропал? - Дней 10-12 назад! - А почему вы пришли к нам только сейчас? - Понимаете, у меня деньги закончились!...

Жена подходит к мужу: - Ты слышал, у наших соседей, что за стеной, родился сыночек! Это такая хорошая новость! - Странная ты у меня все-таки! В нашем доме настолько тонкие стены, что я тебе еще 9 месяцев назад говорил, что у соседей скоро будет пополнение! 😆 Знаете, что меня бесит больше всего? Это когда мои соседи выходят поскандалить на лестничную клетку, чтобы якобы их не слышал ребенок. А я такой внезапно выхожу покурить, и понимаю, что начало скандала я пропустил, и теперь вообще не имею...

Киевский вокзал. Цыганка пристает к молоденькой девушке: - Красавица, ну позолоти ручку, сделаю все в лучшем виде, и твой любимый будет тебя каждый день на руках носить! - Знаете, мне и на его шее неплохо сидится! 😆 Мама сидит у кроватки дочери, и читает ей на ночь сказку: - Мама, скажи, а правда, что чудовище сильно перебрало, и поэтому оно спряталось от красавицы, так как ему перед ней было стыдно? - Нет, доченька, конечно, нет! А вот отцу своему скажи, чтобы не смел мне на глаза попадаться!...

На приеме у врача: - Доктор, моей жене стало только хуже! - М-да, странно, а пиявки пробовали? - Да! Она сразу съела 5 штук, и это не только не помогло, а только усугубило ее состояние! 😆 Жена подходит к мужу: - Слушай, а зачем ты сразу всю пачку пельменей поставил вариться? Ты же не съешь столько! - Понимаешь, дорогая, я, как всегда, хотел сварить себе всего 15 штук, открыл пачку, наклонил, а они все как галопом ломанулись оттуда! 😆 Разговаривают две подруги: - Оля, вот смотрю я на тебя, и сразу же вспоминаю Кольку – моего соседа...

Небольшой совет для мужчин, которые пытаются познакомиться на сайте знакомств: Если девушка вам пишет, что ей 20 лет, то обязательно уточняйте: 20 лет от ее дня рождения, либо 20 лет ей осталось до пенсии? Меня этот совет не раз спасал! 😆 Разговаривают два приятеля: - Представляешь, гуляю вчера по парку. Вижу, идем ну прям нимфа, блондинка, все при ней, а тащит на поводке нечто. Ну, думаю, дай попытаю счастье, и подходу к ней знакомиться: «Девушка, какая у вас очаровательная собачка. Я уже много...

Муж вернулся из командировки, уставший и злой от долгого стояния в пробках: - Ты знаешь, мне кажется, что скоро на то, чтобы совершить полное кругосветное путешествие, человечеству будет достаточно 5 часов! - Почему именно 5? - Ну как, за час ты облетаешь Землю, 2 часа в пробках стоишь, чтобы доехать до аэропорта, и 2 обратно! 😆 Разговаривают два приятеля: - Ого, откуда такой фингал под глазом? - Да так, просто лучший друг вчера вернулся из своего свадебного путешествия! - И как связаны эти 2...

Звонок: - Слушай, ты случайно не знаешь, какой-нибудь сервис по ремонту фотоаппаратов 1-3 января работает? - Не знаю, а что такое? - Да после того, как гости сели за стол 31-го, фотоаппарат вообще перестал фокусироваться на лицах! 😆 В американском правительстве: - Сэм, скажи, а зачем русские праздную сначала Новый год, а потом старый Новый год? - Я бы назвал это контрольным выстрелом, сэр! 😆 Планерка: - И так, как вы думаете, кого мы сделаем лучшим работником по итогам января? Есть предложения?...