Другой взгляд

Паническая Атака! (далее - ПА) Помню, как случилась моя первая паническая атака. Мне было 27 лет, я активно занимался спортом (подтягивался 49 раз), не сказать чтобы много употреблял алкоголь, бегал по 10-15 км спокойно, раза 2-3 в неделю. В общем, вёл активный образ жизни. В этот день помню, что мало спал ночью, потому что в тот момент начал ухаживать за бывшей женой, а сами знаете, как это бывает: эти долгие романтические ночи, плюс она жила в 50 км от меня. Я приехал под утро на машине. Был в отпуске в то время и поехал, как проснулся, загорать на местный полупляж. Было жарко, мне стало немного плоховато, и я сел в авто и поехал домой. К тому моменту, как доехал, у меня было довольно странное гнетущее состояние страха, я не мог спокойно дышать, задыхался. Поднявшись домой, мне стало настолько плохо, что казалось: вот-вот умру. Я дышал часто, сердце колотилось как бешеное. Помню, набрал бате и сказал, что умираю. Даже не представляю, что он почувствовал в этот момент, но примчал он домой быстро, благо работал в городе — это минут 20 езды. Он вызвал скорую помощь, приехал доктор, посмотрел мой пульс, давление и вколол димедрол в вену. Он сказал, что это называется «БАНЯ», я понял почему. После укола тело моё будто загорелось изнутри и стало жарко. Я кричал: «Док, я умираю». Но, слава богу, всё прошло, и он уехал, сказав, что у меня был солнечный удар, кажется. И знаете что? После этого случая моя жизнь сильно изменилась. Я начинал бегать, чувствовал сердцебиение — и сразу мне становилось плохо. Я просто сидел на работе, и вдруг мне становилось плохо. Я ехал за рулём — и мне становилось плохо. А это «плохо» проявлялось в том, что у меня случался гипертонический криз, сильные или лёгкие приступы. Меня увозили на скорой с работы. Помню, мне дали анаприлин тогда, и тахикардия прошла, кажется, что до сих пор я вожу его в машине в бардачке. В общем, чем дальше я жил, тем сложнее мне было переносить какие-либо стрессы, похмелье. Я стал жутким аэрофобом, всё время боялся, что меня накроет ПА. Примерно за 3 года до 30 лет я сделал чек-ап всего организма, разве только МРТ пятки не делал. И каждый раз мне говорили: «Вы здоров!». Ближе к 30 годам у меня было по 5 ПА в день. Я боялся ездить в метро, постоянно пил какие-то таблетки — успокоительные и от сердца, у меня дома был суперраствор из валокордина, пустырника и ещё чего-то. Состояние было просто ужас, даже врагу не пожелаешь. Думал, что так всю жизнь не протяну. Тогда я устроился на новую работу, и мне пришлось ездить в Москву на электричке, а потом на метро. Так я стал бояться ездить в метро: у меня кружилась голова, я потел, задыхался. А в метро я ездил с 1996 года, между прочим, и никогда не боялся. Это было последней каплей, помню как сейчас. И тогда я решился пойти к психологу. Это был 2016 год, между прочим, тогда ещё психология не была в тренде, а только набирала обороты. Тем более где вы видели мужчину у психолога? Слава богу, что жена моего друга посоветовала мне свою подругу, и я решился на этот трудный и серьёзный шаг для себя. Повторюсь: 3 года я жил с ПА, пил всякие транки, седативные, исходил всех врачей — и ничего не помогло. Только тогда я решил попробовать психолога. Помню свою первую консультацию: я пришёл закрытым, тревожным и смотрел недоверчиво. Да как я мог доверить чужому человеку что-то, ведь меня с детства учили: никому не верь, ни с кем не говори о личном и так далее. Тогда Ирина (психолог) сказала: «Я не врач, я не дам тебе таблетку от ПА. Только ты сам должен разобраться в себе — и увидишь результат». Я ещё подумал: вот тебе новости, а за что я тогда плачу? Прошло 4 консультации, как в один прекрасный день я зашёл в метро и офигел. Я наконец-то не боялся, не потел, у меня не кружилась голова — всё стало как раньше. Меня очень сильно поразило действие 4 консультаций, ведь я всего лишь рассказывал о себе и своей жизни, никаких там практик или специальных тренингов. Далее я научился различным техникам по принятию и управлению ПА. Спустя 6-7 лет ПА исчезли совсем, а за это время у меня пропали гипертонические кризы, и я научился жить с этой проблем

Ловушка взросления: Почему «горе от ума» неизбежно и где искать спасение? Помните это щемящее чувство из детства, когда мысль «скорее бы вырасти» была самой желанной? Мы смотрели на взрослых снизу вверх, видя в них обладателей магического ключа к свободе. Нам казалось, что взрослость — это когда можно есть мороженое на завтрак, не ложиться спать допоздна и самому решать, что делать. Мы торопили время, мечтая скорее войти в этот загадочный мир больших возможностей. И мы выросли. Мы стали теми самыми «взрослыми и зрелыми». Но что-то пошло не так. Вместо эйфории от вседозволенности пришло оно — пресловутое «Горе от ума». Только в реальности это «горе» звучит иначе: это не столько про интеллект, сколько про утраченную наивность. Мы наконец-то поняли, как устроен мир. И это знание оказалось горьковатым на вкус. Мы увидели, что за красивой упаковкой часто скрывается пустота, за обещаниями — манипуляция, а за улыбками — зависть. Мы научились просчитывать риски, видеть подтекст, чувствовать фальшь за версту. Мы стали слишком умны, чтобы радоваться мелочам, и слишком опытны, чтобы верить в чудо. Детство ушло, забрав с собой способность удивляться и ту самую бездумную легкость бытия. Мы получили «ум», но потеряли «покой». И перед нами встает экзистенциальный выбор: Вариант А: Инфантильный Эдем. Остаться в вечной «детской позиции». Закрыть глаза на сложность мира, переложить ответственность на других, жить одним днем. Это путь наименьшего сопротивления. Там тепло, уютно и безопасно. Но цена этого выбора — застой. Ты не творец своей жизни, ты лишь пассажир, которого рано или поздно высадят на обочине. Вариант Б: Башня из слоновой кости. Нырнуть во «взрослость» с головой. Стать циничным прагматиком, который все знает, все просчитал и ничему не рад. Ты будешь эффективным, успешным, возможно, богатым. Но внутри — пустота. Ты получаешь власть над миром, но мир перестает тебя радовать. Оба пути — тупик. Один ведет к незрелости, другой — к эмоциональному выгоранию. Так как же быть? Ответ не в том, чтобы выбрать одну сторону, а в том, чтобы научиться жонглировать ими, находя баланс. Быть «взрослым» и «ребенком» одновременно. Три опоры баланса: 1. Взрослая ответственность + Детская вовлеченность. Бери на себя ответственность за свою жизнь (работа, финансы, поступки) — это фундамент. Без него любой разговор о балансе — самообман. Но в сам процесс жизни включайся с азартом ребенка. Делай дело не как повинность, а как игру, в которой хочешь победить. Ищи в рутине творчество. Оплата счетов скучна? Да. Но это крыша над головой и тепло. Учись видеть в «надо» маленькие победы. 2. Взрослое понимание + Детское удивление. Да, ты видишь несовершенство мира. Ты больше не веришь в сказки. Это нормально, это опыт. Но не позволяй знанию убить способность удивляться. Взрослый внутри пусть анализирует риски, а ребенок — замечает, как солнце освещает стену, как пахнет свежий хлеб или какую рожицу скорчил кот. Осознанность — это умение видеть и плохое, и хорошее, но выбирать, на чем фокусироваться. 3. Взрослое «я должен» + Детское «я хочу». Жесткий график «дом-работа-дом» убивает любого. Устраивай себе «праздники непослушания». Разреши себе иногда то, что нельзя, нерационально, не по плану. Сходить в кино днем, купить воздушного змея, поваляться с комиксами вместо уборки. Это не бегство от реальности. Это подпитка для души. Это бензин, на котором едет твой «взрослый». Мы взрослеем не тогда, когда теряем способность удивляться, а когда учимся удивляться осознанно. Баланс — это не компромисс между умом и наивностью, а умение включать нужный режим в нужное время. Мудрость начинается там, где знание о несовершенстве мира не мешает замечать его красоту.

«Все дело в папе» — зачем читать эту книгу, даже если вы не отец? Вы когда-нибудь задумывались, что стоит за фразой «стать хорошим отцом»? Это про заработок, строгость, походы на рыбалку? Или про что-то гораздо более глубокое и… тайное? Книга «Все дело в папе. Как отец влияет на всю нашу жизнь» (А. Зотова, Е. Летучева) — это не очередной сборник советов по воспитанию. Это масштабное, основанное на научных данных и живых историях исследование о роли отца как системы. Системы, которая определяет не только детство, но и всю последующую жизнь человека — его отношения, карьеру, самооценку, здоровье. Почему это важно обсуждать? Потому что мы живем в эпоху смены парадигмы. От «добытчика и дисциплинатора» к «доступному, вовлеченному, эмоционально присутствующему» отцу. Книга честно показывает: проблема не в том, что отцы «плохие». А в том, что общество долго не давало им инструкции к роли, кроме финансовой. И теперь многим приходится учиться с нуля, ломая стереотипы. О чем книга на самом деле? - О науке. Здесь есть нейробиология (как присутствие отца влияет на развитие мозга ребенка), психология привязанности, данные исследований. Узнаете, почему отец — не «второй родитель», а уникальный, незаменимый ресурс для развития независимости, любознательности, регуляции эмоций. - Об отцах и их травмах. Книга сочувствует самим мужчинам. Она показывает, как модель их собственного отца (даже если он отсутствовал) живет в них и проецируется на детей. Это ключ к разрыву порочных кругов. - О материнстве. Это важный пункт! Книга учит матерей не гиперконтролировать, а доверять, давать пространство отцу и ребенку, отпуская миф о «материнском инстинкте как единственно верном». - О взрослых «детях». Если у вас были сложные отношения с отцом, эта книга станет руководством по расшифровке их последствий. Она помогает не обвинять, а понимать — и исцелять свои установки. - О счастье. Присутствующий отец — это не подвиг, а норма, которая делает счастливее всех: детей, жен, и, что критично, самих мужчин. Это про обретение глубины в жизни, а не про жертву. Кому стоит читать? 1. Будущим и настоящим отцам, чтобы обрести уверенность и ориентиры. 2. Матерям, чтобы научиться поддерживать партнера и отпускать контроль. 3. Взрослым дочерям и сыновьям, чтобы осмыслить свой жизненный сценарий. 4. Психологам и специалистам, работающим с семьями. 5. Всем, кому небезразлична тема здорового общества. Потому что вовлеченное отцовство — один из самых мощных социальных лифтов. Главный вывод книги: Дело не в том, чтобы быть «идеальным папой». Дело в присутствии. В том, чтобы быть рядом — физически и эмоционально. Смеяться, плакать, ошибаться, пробовать, говорить «извини» и «я люблю тебя». Это меняет все. Не только для одной семьи, но и для будущих поколений. Она снимает табу, дает надежду и конкретные инструменты. Не для идеальной картинки в социальных сетях, а для настоящей, живой, иногда сложной, но целостной семейной истории. P.S.: Книга немаленькая, но прочитать ее стоит, даже если у вас есть только 15 минут в день. Потому что она заставляет сменить фокус. Вы начнете видеть не просто «мужчину/мужа с ребенком», а процесс создания личности. А это — одно из самых захватывающих зрелищ и нужных процессов в жизни.

Не тело, а душу ищут на стороне. Почему брак рушится именно «на ровном месте»? Кажется, всё хорошо. Дом построен, дети выросли, карьера стабильна. И вдруг — развод или измена «вдруг, с кем попало». Почему кризис настигает нас не в годы борьбы, а на пике "внешнего благополучия"? Психолог Джеймс Холлис даёт неудобный, но честный ответ: потому что ваш брак, скорее всего, умер уже несколько лет назад. Не юридически, а психологически. Он умер не от скандалов, а от молчания. Не от ненависти, а от безразличия душ. Что на самом деле разрушается к середине пути? Многие браки заключаются не между двумя целостными личностями, а между их «Великими Ложными Самостями» — между ролями, которые мы играем, чтобы соответствовать ожиданиям. Он — «Надежный добытчик». Она — «Заботливая жена и мать». Эта сделка работает в первой половине жизни. Но приходит время и душа, которую годами кормили крохами ролей, требует настоящей пищи. Она кричит: «А где же Я?». И вот человек просыпается рядом с… незнакомцем. Вернее, с тем, кто играл роль его супруга. Или сам чувствует себя актёром в устаревшем спектакле. Любовь не всегда умирает — она забалтывается, обрастает панцирем рутины и невысказанных претензий. Измена как крик о помощи заблудившейся души. Холлис не оправдывает измену. Но он объясняет её метафизику. Это не поиск нового партнера. Это отчаянная (и инфантильная) попытка найти самого себя. Через нового человека мы ищем утраченные части своей личности: живость, риск, свободу, страсть, чувство собственной значимости. Это попытка сбежать от «смерти» — не физической, а символической: от смерти желаний, мечтаний, своей индивидуальности внутри брака-клетки. Это проекция: мы просим другого человека оживить нашу душу, потому что сами не смогли или не посмели. Почему страдает «невиновная» сторона? Потому что, как пишет Холлис, «если мы не сделали работу по отделению от родительских комплексов и не развили в себе внутреннего взрослого, мы будем искать в партнере родителя». Измена партнера рушит не просто договорённость. Она убивает нашего «внутреннего родителя» — того, кто давал нам безопасность, предсказуемость, одобрение. Это рана на уровне психики пятилетнего ребёнка, который кричит: «Меня предали! Меня бросили!». Что же делать? Холлис предлагает не рецепт, а направление. 1. Сменить вопрос. Вместо «Как вернуть/наказать/удержать?» спросить себя и партнёра: «Чего хочет твоя душа? Чего не хватает тебе в нашей совместной жизни для чувства полноты?». Это вопрос не про быт, а про экзистенцию. 2. Перестать быть функцией. Переговорить о том, как из ролей («муж», «жена», «родители») снова стать личностями — людьми со своими, возможно, разными интересами, мечтами, страхами. И дать на это пространство. 3. Принять, что второй половины жизни не бывает без потерь. Иногда честный диалог приводит к выводу, что брак выполнил свою историческую миссию (вырастить детей, построить социальную оболочку) и теперь два человека могут идти разными путями. И это не поражение, а возможное взрослое решение. 3. Найти свою гармонию внутри, а не в объятиях другого. Главный вывод Холлиса: спасение отношений начинается с возвращения к себе. С поиска своего призвания, своих смыслов, своего диалога с душой. Только два внутренне взрослых, отдельных человека могут построить зрелый союз — не из потребности, а из желания быть вместе. Итог: Измена в среднем возрасте — это не история про секс. Это драма потерянных душ, которые вместо того, чтобы встретиться в глубине собственных сердец, ищут спасения в случайных отражающих поверхностях. Брак после кризиса среднего возраста либо заканчивается, либо рождается заново — уже не как слияние двух половинок, ищущих целого, а как встреча двух целых миров, решивших идти параллельными курсами. Это сложнее. Но только так можно идти дальше, не изменяя себе. Об этом писал Э. Фромм: двое, являясь одним целым, остаются двумя (с).

Корпоративный невроз: как детские травмы разрушают бизнес изнутри. Организация — это зеркало коллективной психики. Если личная энергия человека направлена на цели, расходящиеся с глубинными душевными устремлениями, он становится невротиком. То же самое происходит с компанией, когда её энергетические потоки не совпадают с истинными целями. Это порождает внутреннее «расщепление» — коллективный невроз. Корпорация состоит из людей, большинство из которых — невротики. Их психологическая динамика неизбежно проецируется на рабочую среду. В офисах оживают бессознательные родительские комплексы: сотрудники, как дети, воспроизводят адаптивные стратегии, усвоенные в детстве. Кто-то бунтует через саботаж, агрессию, «случайные» ошибки. Кто-то выбирает пассивное сопротивление: лень, уклонение, прогулы. Работник часто видит в компании Родителя (первого Взрослого) — того, кто должен любить, ценить, защищать. Но организация — не семья. Она не отвечает на эмоциональные запросы, что усиливает фрустрацию. Детские травмы влияют не только на отношения между коллегами, но и на отношение к самой корпорации. Это рождает два полюса дисфункции: Бунтари — те, кто открыто или скрыто сопротивляются системе. Созависимые — услужливые, лишённые своего мнения, стремящиеся умиротворить «организацию-родителя». Их лояльность — не заинтересованность в развитии, а страх. Все ждут похвалы от начальника — «первого Взрослого». Отсутствие признания истощает, снижает самооценку, усиливает тревогу. Руководитель, который не даёт поддержки, неосознанно усугубляет коллективную регрессию. Корпорация повторяет динамику первобытного общества и семейных систем: борьба за власть, стресс, психологические травмы. Жёсткие правила, недоверие, формализм — это симптомы. Чем сильнее негативное взаимодействие с системой, тем больше искажаются отношения в коллективе. Примеры вокруг: школы, где не доверяют знаниям; больницы, где пациенты заболевают сильнее; компании, где правила подавляют инициативу. Вывод прост и сложен одновременно: развитие компании напрямую зависит от отношения к сотрудникам. Не от KPI или стратегий, а от способности видеть в коллегах не ресурс, а людей — со своими травмами, страхами и потенциалом. Здоровая организация — та, которая не воспроизводит детские раны, а создаёт среду, где энергия личности и цели компании находят точку созвучия. Где невроз уступает место осознанности, а страх — ответственности. И это — вопрос не HR-политик, а глубинной культуры. За основу взята идея из книги Д. Холлиса «Возвращение в Эдем».

Давайте поговорим о любви. О той, что с «бабочками в животе», когда кажется, что Другой — идеал, твоя половинка, волшебник, готовый подарить вечное счастье… А что, если я скажу, что такой «любви» не существует? Что это — лишь проекция, перенос наших собственных неосознанных желаний и лучших качеств на того, кто случайно стал для нас зеркалом? «Таково бессознательное обоснование очарования Другим: поиск возможности вернуться в потерянный рай детства, в лоно изначальной мистической сопричастности с теми, кто с рождения окружал тебя заботой» (Д. Холлис). С самого детства, с момента отделения от материнского чрева, в нас живёт тоска по возвращению «домой» — в то состояние безопасности, единства, безусловного принятия. Став взрослыми, мы бессознательно ищем этот «дом» в отношениях с Другим. Мы надеемся, что он станет нашей тихой гаванью, спасением от одиночества и тревог. «Обладая скудными знаниями о самих себе, мы хотим найти свою идентичность в зеркальном отражении Другого, как искали её раньше в отношениях с матерью и отцом» (Д. Холлис). Мы влюбляемся не столько в реального человека, сколько в своё отражение в нём — в те качества, которые хотели бы видеть в себе, но проецируем на партнёра. Это психологическое «отзеркаливание» создаёт иллюзию родственной души. Наше сознание формировалось в семье, впитывая не только любовь, но и тревоги, страхи, нерешённые травмы родителей. Взрослея, мы часто игнорируем эти «тёмные» части себя, но они никуда не деваются — они проявляются в отношениях, в конфликтах, в неосознанных ожиданиях от партнёра. «Психо-логика бессильного человека состоит в том, чтобы обрести как можно больше власти и стараться жить так, чтобы заглушить тот глубокий страх, который чувствовал в детстве» (Д. Холлис). «Насилие над партнёром — это проективный перенос прошлого в настоящее» (Д. Холлис). «Слишком часто Другой становится для нас сверхценным только из-за нашего обесценивания себя» (Д. Холлис). Так что же выходит? Романтическая влюблённость во многом — иллюзия, сплетённая из наших проекций, детских травм и надежд на спасение извне. Но не всё потеряно. Выход — в работе над собой: в исследовании своего прошлого, в анализе своих мотивов, в осознании своих «теневых» сторон. Настоящая любовь рождается не из поиска спасителя, а из принятия себя и готовности видеть Другого реальным — со всеми его слабостями, сложностями и уникальностью. «Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви» (Э. Фромм). Будьте честны с собой и друг с другом. Делитесь переживаниями, учитесь слушать без проекций, помните: каждый из нас уникален, и настоящая близость начинается там, где заканчиваются иллюзии. Работайте над своей индивидуацией — процессом становления целостной личности. Только тогда любовь станет не бегством в другого, а осознанным выбором двух взрослых людей, готовых идти рядом, но не вместо.

Вот и я добрался до юнгианской психологии, поднявшись на новый уровень в понимании мужской самости. Самость — это самая глубина внутреннего мира, проще говоря, наше истинное «Я». Начал с книги Роберта Джонсона «Он. Глубинные аспекты мужской психологии», продолжил «Под тенью Сатурна» Джеймса Холлиса. Не питаю иллюзий, что многие мужчины захотят разбираться в таких понятиях, как «анима» или «материнский комплекс», но попробую объяснить своими словами. Ведь мужчине важно не только учиться самому, но и делиться этим с другими — иначе мы так и будем жить ради чужих ожиданий и травм, а не своей жизнью. Давайте начнём с анимы. Что это за штука? Анима (от лат. anima — «душа») — внутренний образ женского начала в мужчине, понятие, введённое Карлом Юнгом. Многие тут возразят: «Какое ещё женское начало? Мы же мужики!» Отвечу просто: оттуда. Воспитанием мальчиков до трёх лет, как правило, занимается мама. Она и закладывает в нас эту самую аниму — часть психики, которая отвечает за эмоции, чувствительность, умение любить, сопереживать, понимать других. Благодаря аниме мужчина способен чувствовать доброту, нежность, эмоциональную глубину. Зачем она нужна? Чтобы мы понимали женщин, умели их слышать, испытывали настоящую любовь, а не просто физическое влечение. Если мужчина отвергает свою аниму, он становится жёстким, агрессивным, эмоционально закрытым. Женщин он может воспринимать как соперниц или объекты, а не как личностей. Настоящая близость ему недоступна. Но бывает и обратное: когда анима доминирует. Тогда мужчина превращается в «маменькиного сынка» — инфантильного, зависимого, неспособного принимать решения без одобрения женщины. Он ищет в партнёрше не равного, а замену матери. Идеал — гармоничное принятие анимы: не подавлять её, но и не позволять ей управлять собой. Как этого достичь? Терапия — хороший помощник. Но для начала можно просто понаблюдать за собой: как вы проявляете чувства, умеете ли делиться эмоциями с другими мужчинами, готовы ли признать, что в вас есть феминность (и это нормально). Теперь о материнском комплексе. Это внутренний образ матери, который мужчина проносит через всю жизнь. Он может быть позитивным — давать опору, базовое доверие к миру. Или негативным — становиться ловушкой долга, вины, бессознательного повторения травм. Как пишут психологи, «особенности материнских капризов и причуд, уровень её сознания, характер её собственных психических травм формируют психическое наследие ребенка». У многих современных мужчин 30+ этот комплекс скорее негативный. Не потому, что мамы «плохие», — просто они сами росли в непростые времена и передали детям свои нерешённые проблемы. Проще говоря, негативный материнский комплекс — это когда мужчина живёт не своими желаниями, а чувством долга. Он бессознательно пытается «спасти» маму, ищет партнёршу, похожую на неё, даже в зрелом возрасте оглядывается на её мнение. И всё это — на автомате, без осознания. Звучит фантастически? Возможно. Но стоит начать изучать себя глубже — и вы наткнётесь на странные, необъяснимые состояния. Задумывались ли вы, насколько вы сепарировались от матери? Мешает ли вам эта несепарированность строить зрелые отношения с женщиной? Честно скажу: эта концепция не является строго научной и во многом субъективна. Однако сколько мужчин страдает, не осознавая, что живут не своей жизнью, пытаясь «спасти» маму или повторяя с партнёршами детские сценарии… Продолжение следует.

Поговорим об оргазме. Начнём с женского — статистика отсутствия оргазмов у женщин в России пугает: около 50%, а может, и больше. Цифры, конечно, относительны, но проблема явно существует. Как мужчине, мне мир женского удовольствия не всегда понятен, поэтому я задавал вопросы женщинам. И получил ясный ответ: чтобы женщина достигла оргазма, ей нужно отключить мысли в голове, чувствовать эмоциональную близость и доверять партнёру. Целый набор условий! Тут сразу вспоминаются разовые связи «по пьяни», но, как говорится, «пьяна баба — не хозяйка». Чаще за таким поведением стоит эмоциональная боль, попытка «закрыть дыры» в душе, а не поиск удовольствия. Оргазм здесь — не цель. Теперь к сути. Мы живём в XXI веке, но ещё столетия назад никто серьёзно не задумывался, хотят ли женщины близости, испытывают ли они удовольствие, что нужно для их удовлетворения. Природа дала мужчине оргазм как часть процесса оплодотворения — всё просто. А женщину она наделила функцией деторождения, но не привязала его напрямую к удовольствию. Женский оргазм — не обязательное следствие коитуса, и, возможно, поэтому так много женщин его не испытывают. Только сейчас общество и сами женщины начали открыто говорить об этой проблеме, изучать её. Добавим сюда генетику и воспитание: в СССР «секса не было», и мамы вряд ли рассказывали дочкам об оргазме. Хотя некоторым везёт от природы — всё зависит от строения клитора и чувствительности. А теперь представьте современную женщину: она в режиме многозадачности — работа, дети, быт, саморазвитие. Голова забита делами, стрессом, планами. Какое уж тут «умственное расслабление»? С одной стороны, её самодостаточность — это здорово. С другой — именно это мешает ей отпустить контроль и почувствовать себя женщиной в постели. Не зря появилось выражение «женщина с яйцами». И теперь целая наука о том, как ей переключаться и становиться «кошечкой». Но для этого нужны безопасность, расслабленность и доверие. Поэтому, если ваша женщина перестала хотеть близости или не испытывает оргазм, решать проблему нужно вместе. И говорить об этом — без страха. Со стороны мужчины: обеспечьте ощущение безопасности, заботы, внимания. Будьте терпеливы, принимайте проблему как общую. Со стороны женщины: не бойтесь говорить открыто, работать с проблемой (сексолог, психолог), экспериментировать (игрушки, техники), учиться «быть женщиной» в постели — если, конечно, партнёр закрывает ваши базовые потребности. Всё получится, если над этим работают двое. Кстати, о мужском оргазме. Женщины, не думайте, что у нас всё просто — «сунул, вынул и бежать». У меня, например, тоже бывали проблемы с возбуждением и желанием — из-за страха не оправдать ожиданий, из-за прошлых обид или неуверенности. Мы тоже заморачиваемся. Для нас важно, чтобы вы получали удовольствие. Ваш оргазм — даже не один — это награда и честь для мужчины (настоящего, не «брюконосителя»). Так что давайте разговаривать, учиться друг у друга и не стесняться тем, что делает нас людьми — в том числе и в постели.

Решил поделиться одной современной тенденцией, которую заметил среди новых знакомых в Москве: жена или девушка зарабатывает больше мужчины. Что ждёт такие пары? Неизбежен разлад или всё-таки есть шанс сохранить отношения? Давайте порассуждаем. Как чувствует себя мужчина, когда его женщина финансово сильнее? Непросто. Особенно если он не воплощение «похуизма» или «милого друга» из новелл Мопассана. Природой заложено: мужчина — добытчик. Он наполняется энергией, когда занимается любимым делом, которое приносит доход. А если его партнёрша начинает зарабатывать больше, да ещё и с большой разницей? Догнать её уровень дохода бывает почти нереально. Даже если он пытается, внутри копятся тревога и неуверенность. Мудрая женщина первое время может сглаживать неравенство, поддерживать, не акцентировать внимание на финансах. Но хватит ли этого надолго? Ведь такая ситуация меняет саму основу природной модели отношений. Со временем женщина может начать ощущать себя главнее, сильнее — и подсознательно искать партнёра своего «уровня». Мужчина тоже может потянуться туда, где он вновь почувствует себя опорой. Не самая гармоничная картина, согласитесь. Но мы живём в новое время, где возможны разные сценарии. Женщины сегодня действительно успешны, амбициозны, финансово независимы. И мы, мужчины, часто ищем ровню — или того, кого достойны сами. Как же перестать бояться, тревожиться и сомневаться? Представьте: женщина — руководитель, её ценят в профессиональной среде, она общается с мужчинами высокого статуса. А мужчинам, между прочим, тоже нравятся сильные и успешные женщины. Это не обязательно связано только с работой, но статус играет роль. Что делать мужчине? Работать над самооценкой. Осознать, что женщина выбрала его не за деньги, а за характер, харизму, чувство юмора, внутреннюю силу. Развиваться личностно, искать себя — не только в карьере, но и в хобби, творчестве, самореализации. Если в работе нет быстрого роста, можно найти успех в другой сфере. Главное — чтобы оба партнёра развивались и смотрели в одном направлении. Тогда есть шанс сохранить связь. А как же любовь? Где она в этой формуле? Сегодня многие говорят: «Зачем любить, если потом страдать?» Или, как выразился один знакомый: «На одной любви далеко не уедешь». Увы, в наше время и в нашем возрасте материальный вопрос часто выходит на первый план. Расчитывать только на чувства — рискованно. Иногда кажется, что счастливы те, у кого нет амбиций — живут просто, без рефлексии. Но каждый находит своё счастье. Я никого не учу и не агитирую за «советскую власть» в отношениях. Хочется верить, что люди смогут договариваться и не позволят деньгам затмить главное. Возможно, выход — в духовной и нравственной зрелости. Мир меняется, роли трансформируются, дети растут в новой реальности. Что делать? Подстраиваться, учиться понимать себя. Пока не научишься жить для себя, сложно быть по-настоящему полезным другому. И последнее: хочется верить, что женщины, которые начнут зарабатывать больше, не повторят ошибок некоторых мужчин, не станут высокомерными и самоуверенными. Надежда остаётся на вас — прекрасные и мудрые создания. Ведь сила — не в том, чтобы доминировать, а в том, чтобы сохранять баланс и уважение.

Добрый вечер, как говорит моя подруга Вишенка (она же Виктория). Или «хуенморган», как выражается другая моя подруга Надежда. Каково? — скажете вы. Одни подруги… Наверняка с ними что-то было или есть, ведь дружбы между мужчиной и женщиной не бывает! А я не соглашусь. Позвольте поделиться своей точкой зрения. Из опыта: в 22 года я крепко подружился с девушкой Еленой из общей компании. И надо заметить — красивой девушкой. Что значит «подружился»? Мы стали много времени проводить вместе, делились сокровенным, советовались друг с другом по поводу отношений. Не буду врать: физическое влечение иногда возникало, особенно после пары бокалов. Но ей — честь и хвала — она никогда не позволяла лишнего, да и я со временем прекратил эти «мягкие поползновения». Потому что дружба оказалась важнее секса. И с годами это мнение только укрепилось. Так у меня сформировалось базовое понимание дружбы между мужчиной и женщиной. Позже появились такие же доверительные отношения с Надей и Викой. Кстати, с Еленой мы дружим до сих пор: она вышла замуж, родила чудесную дочку. И когда она познакомила меня со своим мужем, мне не было стыдно пожимать ему руку — я не был «тайным бывшим». Теперь мы с ним тоже общаемся, я бываю у них в гостях вместе со своей старшей дочкой. И это действительно здорово. Конечно, всё субъективно. Мнения на этот счет всегда делятся пополам: у кого-то, как у меня, есть подобный опыт, у кого-то — совершенно противоположный. Но важно понимать: ключевое здесь — нравственная и моральная зрелость человека. Глупо считать, что если мужчина и женщина дружат, то они обязательно спят. Дружба — не про секс. Дружба — про доверие, поддержку, иронию, заботу, помощь. Мои подруги не раз вытаскивали меня из тяжёлых психологических состояний — через многое вместе прошли. Мы путешествовали, жили в одних апартаментах в Питере, делились самым сокровенным… Но желания перейти грань или даже намёка на флирт у меня не возникало. Просто нужно понимать: дружба, как и авторитет, зарабатывается годами. И променять её на несколько моментов страсти — по меньшей мере неразумно. Да и мужское желание как-то испаряется, когда девушка относится к тебе как к брату. Мысленно представить такое становится почти невозможно — пахнет чем-то неестественным. Так что дружба между мужчиной и женщиной существует. Вопрос лишь в том, насколько вы зрелы, чтобы не примешивать к ней секс. Это приходит с возрастом и опытом. А главный плюс такой дружбы — возможность понять, как думает противоположный пол (не люблю это выражение, но оно тут уместно). Если бы я чаще слушал своих подруг, то избежал бы сотни ошибок в отношениях. Но я упрямый «Фома неверующий», поэтому набирался опыта через собственные шишки. И каждый раз потом вспоминал: «А они же меня предупреждали!» Кстати, я всегда знакомил своих партнёрш с подругами — чтобы избежать недопонимания. Да, когда начинались серьёзные отношения, общение с подругами становилось реже — это естественно. Но важно помнить: человек, который приходит в твою жизнь, когда у тебя уже есть круг близких друзей, не должен пытаться этот круг ломать. Люди приходят и уходят, а настоящие друзья — независимо от пола — остаются. Цените дружбу. Сегодня так мало людей, которые искренне уважают и понимают тебя. Настоящие друзья и подруги — это бесценный ресурс. Соглашусь, мужская дружба — это отдельная история, более природная и практичная. Но об этом как-нибудь в другой раз.

Интересная ситуация, с которой недавно столкнулся: обсуждение отношений между мужчиной и женщиной, у которых уже есть дети. Казалось бы, всё просто — сколько есть примеров, когда мужчина принимает в свой дом женщину с ребёнком. Но что, если она живёт в собственной квартире? Сегодня это вполне реально. Я, как мужчина, точно не поеду жить к женщине. Был опыт — и он показал: это несерьёзно. Я жил на её территории, помогал с расходами, но факт остаётся фактом: территория должна быть мужчины. Почему? Во-первых, на чужой площади мужчина чувствует себя не в своей тарелке — это её пространство, её быт, её правила. Во-вторых, на подсознательном уровне нарушается природная модель: мужчина — добытчик и защитник, женщина — хранительница очага. Природу не обманешь. Да, можно говорить о партнёрских отношениях, но в любом союзе есть сильный и слабый партнёр. И мне бы хотелось, чтобы сильным был мужчина — не в физическом, а в ответственном смысле. Теперь ситуация: женщина (в разводе) с одним или двумя детьми живёт в своей квартире — рядом школа, сад, кружки, знакомые врачи. Знакомится с мужчиной из другого района или даже города. Сначала — встречи, свидания, постепенное сближение. Но рано или поздно встаёт вопрос: кто к кому переезжает? И вот затык. Женщине зачем переезжать? У неё всё отлажено, как швейцарские часы. Её квартира, её район, её безопасность. Мужчине вроде бы проще — он часто менее привязан к месту. Но жить в её квартире с её детьми? Неправильно, неловко, неестественно — как минимум для меня. Что делать? Вариант, который мне подсказали, — гостевой брак. Встречаться 3–4 раза в неделю, проводить вместе выходные, но жить раздельно. Каждый на своей территории, приезжать друг к другу «в гости» по договорённости. Это современно и, возможно, адекватно для таких ситуаций. Но нужно быть к этому готовым: доверять, уважать, принимать. Хотя эти качества нужны в любых отношениях. Правда, при раздельном проживании есть нюанс: ощущение «полноты» союза притупляется, а вероятность неверности (или просто отдаления) может казаться выше. Хотя изменить можно и под одной крышей — факт совместного жилья не гарантирует верности. Но раздельное проживание… для меня, человека, выросшего с чёткой установкой «мужчина и женщина создают общий быт», это пока что-то непривычное. Времена меняются. Модель семьи сегодня может сильно отличаться от той, что мы видели у родителей. Что я могу сказать? Если жизнь подбрасывает сложности — приспосабливайтесь. Неважно, как выглядит ваш союз — важно, чтобы вы умели договориться. Главное — желание быть вместе, желание отношений, желание видеть рядом любимого человека. А где жить, как делить быт и время — это вопрос договорённостей и компромиссов. Помните: сложности всегда проверяют отношения на прочность. Совместно решённая проблема укрепляет союз, даёт ему новый виток. Главное — не копить обиды. Но это уже другая история…