Наталья Подгородецкая

Привет, Пап. Я скоро приеду, весной начинаешь, невероятно, скучать. Зима все таки заставляет чувства замёрзнуть, притихнуть, а весна... с большей силой родится тому, что ценно всегда. Знаешь, у нас тут тепло и все цветёт, даже есть море, холодное правда - Японское, но летом купаться можно. Очень скучаю по дому, не по нашей большой светлой квартире в Уфе, а по нашему дому в деревне. Помнишь, как вы его купили после моего рождения. Мне было 5 лет и я ездила с тобой в деревню, воспоминаний очень мало, но как вспышки. Сенокос, вкусный сладкий чай, бабушкино сало сидишь с этим всем под кустом и ешь, и пьёшь. Жуки летают, пчелы, кто-то точит косу, запах свежескошенной травы. А когда я пошла в 1 класс, в этот год ты поставил баню. А ведь она все ещё стоит, мама её переделала, наняла работников и она как новенькая, ни такая жаркая, но пара хватит. КОГДА что - то происходит или хорошее или очень хорошее, хочеться позвонить и сказать:" Папа, а у меня вот так. Ведь получилось, и только ты, наверное, знаешь, как это все удалось! " А потом раз и понимаешь, что тебя нет уже 11 лет, а для меня ты всегда жив💞 поэтому пап, я побежала, но я загляну в этом году принесу тебе розы и конфеты рачки - карамельки, как ты любил. ☺️я знаю ты меня ждешь☀️

Мгла …. Опустившаяся на утренний город , прячущая следы прохожих на мостовой … Пугающая пудро-сахарной негой от куда-то сверху , словно из ручной кофемашины, двигающим шестируким существом… Странные люди в маршрутке: чудачный мужчина рассказывающий о сексуальных перверсиях неизвестной женщине, цыганка в длинной юбке , вонзающая в меня взгляд, запахи табака на куртке, мешковины, земляного пакета . Мгла. Чем выше солнце, тем с большей робостью она отступает, сворачивается в клубок, раскрывает свои лапы и отпускает город в наступающий день, наверное, где- то есть значок в заколдованном переулке – закоулке Уфы с красными фонариками: “ Мгла уходи “ поспешает… Остается лишь сахарная пудра от существа с небес из кофемашины и холод, морозящий спину.

Бардак. Ничего не идёт. Четвертый день, как подменили: лежу, дождь льёт, бардак... В душе бардак! Когда проходишь стадию завершения в отношениях, обнуляешься, в душе образуются дыры, как карстовые пустоты в земле. Это потом ты чем-то наполнишься: радостью, интересами, невероятными событиями! А пока не идёт ничего, внутри не останавливается пластинка бесконечного монолога с ним, тараторит...тараторит... Чтоб ты уже сломался дурацкий патефон! Или безумный сосед из 45 квартиры пусть придет, наорёт на тебя и скажет: "Эй, выключи этот патефон!", а ты раз - и всё: монолог остановился, монолог в бесконечном пространстве героя твоей прошлой жизни. А пока не идёт ничего! Только картины, словно идешь по галерее имени "Нас", а там лютики - цветочки, многоступенчатые мечты, ведущие нас в лучшее, надежды, смешные события. И ты уже прошла 365 залов помноженных на 8 лет, и выходить, а к тебе подходит эта очаровательная женщина в сочных годах и говорит: “Девушка мы закрываемся, пора". Ты вышла из этих 365 залов помноженных на 8 лет и разревелась в голос на тротуаре, возле галереи! И все - вроде отпускает! Но все ещё не идёт . Четвертый день! В квартире бардак, льёт дождь, холодно!

Медведь. Машина припарковалась возле небольшого магазинчика на трассе с одной стороны была деревня маленькая и грустная, с другой бескрайнее поле, далекие горы и радующий взор лес. Я вошла в магазин дверь заскрипела. В углу сидел мужчина лет 48 – нос картошкой, щетина на лице, седые редеющие волосы и грусть в глазах. То ли уставший от былого, то ли такому богатырю отоскливила жизнь в этом захолустье. В прошлом он служил в милиции. А сейчас открыл свой магазинчик, на это жил неспешно. Кто – то заскочит купить что – то новость расскажет, дальше поспешит, а в него вроде и жизнь вселяется от этой новости. Плечи у него большие были с густой растительностью на теле майка , открывала вид его крепкого тела: плечист, крепок, пальцы, как маленькие кувалдочки . Сидел в уголке своего магазина, отставной милиционер, грустный неожидающий от жизни больше ничего. У него была помощница продавец, которая вела бухгалтерию, заказывала продукты, работала с отчетной документацией, может они и были в отношениях , но ни чуть его не делало это счастливым, большого крепкого «медведя». Когда я еще росла здесь, его магазинчик славился продукцией собственного производства. Делал он сало копчёное и такое вкусное: соль, специи, жир, мясо все на своих местах были. Именно поэтому я забежала , чтобы взять это сало. - Можно Сало? – спросила я у продавца. - Да , бл… не берите его , возмите лучше колбасы- раздался голос из угла. -Почему ты материшься? - возмутилась продавец. -Я так разговариваю – буркнул «медведь» в своей шубке. Меня так заинтересовало, почему он против сала, ведь он сам его делала, что нитак , задумалась я. -Почему ни сало? Это же вы делаете? -наивно полагала я. -Я такую ,х… не делаю – ворчливо ответил он. -Я просто знаю, что Вы его раньше делали не ела я его сто лет . приехала из Владивостока, по пути решила его заехать взять. Его глаза оживились из сурового , злого медведя он превратился за мгновенье в плюшевого мишку, который услышал что- то важное и ценное. Словно там за краем этой деревни, в которой он живет есть жизнь, есть интересы еще у него. И эта искра жизни озарила его лишь за мгновенье. Он заулыбался и спросил: « Вы правда из Владивостока!?» -Да – ответила я. И еще больше открывшись в своей улыбки громче сказал: « Да вы, что, я же , я же пригнал машину из Владивостока. Не помню как ее, ну праворульную.» И улыбка не сходила с его лица - Ну , что как там машины то гоняют? -вновь закинул мне вопрос. -Да - ответила я – но хотят скоро запретить. - Почему ? Интересующее и настороженно спросил он. -Санкции ответила, я Раззадоренный с улыбкой он сказал: «Не верьте никому все будет хорошо!» Я забрала свою колбасу, которую он уговорил меня купить и поспешила к такси. Видно было, как он не хочет меня отпускать, поговорить про то про се, через полуоткрытую дверь еще закидывал меня вопросами. А у меня шел счетчик в такси и мне нужно было бежать . Я сказала спасибо и пошла. И дорога вновь подарила ему искру жизни, как когда -то и забрала это искру. Больше 10 лет минуло уже после смерти Насти. Статная девица была в деревне. Высокая, стройная, добрая душа прекрасная. Первого мужа похоронила. Остался сын. Сколько ей тогда было и не помню. А через пару лет она встретила «Медведя» этого. Любовь страстная у них была, лютая. Норов у «Медведя» сложный был хоть и любить он умел. Суровые люди ведь в душе, как дети малые: наивные, добрые, да нежные. Поругались однажды, рассказывали люди, да правда это или нет не знаю. Пошла Настя в свою деревню после ссоры из деревни, где жил «Медведь» и не дошла сбила ее машина насмерть, недалеко от его магазинчика. Медведь сильно горевал, да и себя винил. Так теперь и стала для него эта дорога дарованием искры жизни, а он все так же порой сидит и смотрит в даль на Уральские горы из угла своего магазинчика на прекрасные поля и ловит новости заезжих покупателей.

Рассказ. РОДИНА. Моя Родина – это сплетение двух культур славянской и тюркской. Моя родина – это поля с пшеницей, убегающие за горизонт, подсолнухов полей стремящихся в небо, это горы до небес запускающие вдох в тебе, это разнотравье лугов с охапкой луговых цветов в ладонях, высокое голубое небо и простор. Моя родина – это небольшой кусочек земли затерявшийся между Европой и Азией. Там летом цикады поют всю ночь, перецикиваются друг с другом, играют в прятки. Дом бревенчатый дышит свежестью, поскрипывает половицами возле печи и молчит о своей долгой истории равной 78 годам жизни. Звуки и запахи услаждают. Ночь сперва беспокоит. Заставляет вспомнить кто жил рядом, как много умерло, кто был счастлив, кто погиб. Но позже убаюкает , усыпит, наполнит силами и передаст утреннему рассвету. Проснувшись, ты отваришь сосновую дверь в кухню , которую еще делал отец , солнечные лучи, вальяжно разложатся на ковре. Ещё одна дверь отварится и утро ворвется теплом солнца, нежным ветром и запахом трав. И цикады уже запоют свою утреннюю мелодию - спокойнее, степеннее, тише. Заросшая усадьба. Крик петухов, приветствующий солнце, жужжащие мухи. Время идет, а здесь ничего не меняется, только жизни уходят, дома сутулятся, а память остается, не стирается кто еще здравствует. Я сегодня вернулась от туда . Ехала и глаза не закрывали веки и не отвлекались, тело не спало: запоминало взглядом, сердцем чувствовало, душа тосковала о будущей разлуке. Это место где бегали босиком после дождя, это место где помнишь запах трав, где эта тишина в ночи звенит. Это место где Бабушка Аня звала нас «Есть молоко», где помнишь запах сена. Где лежит папа, бабушка, дед и все кто приехал из далекой родни на Землю башкирскую в маленькую деревушку названную Пятилеткой. Там разные жизни, разные судьбы, да и разъехались многие, но что -то там внутри обнимает тебя, когда ты там, любит и благословляет.

Рассказ. Диагноз. Каждый раз, испытывая аллергический приступ астмы, я умираю безвозвратно. В легкие попадает аллерген, гистамины раскупориваются и процесс запускается в какие-то секунды: в горле ощущается ком, сужается просвет бронхов, нарушается дыхание и кислорода в организме становиться все меньше, начинают неметь конечности, ватные ноги и руки «пьяная голова», понижается давление - все тело затихает. Только бы оставить сил для вдоха. Тишина… Внутри четко распределяешь и осознаешь, где тело, а где душа, слушаешь себя, оборачиваешься внутри себя, отслеживаешь. Кислорода все меньше и меньше, зеваешь чаще! Останавливаешься, вдыхаешь и внутри запускаешь себя, ты имеешь право жить и дышать полной грудью… пять, четыре, три, два, один… возвращаешься! За весь период проявления болезни, я ни разу не пользовалась лекарством для астматиков, я научилась договариваться с телом и отслеживать это состояние. Когда и при каких условиях запускается этот механизм. Это или аллергены, или стрессовая ситуация! И пару минут и вновь ты живой … Жизнь не оставила шансов подписав мне приговор при рождении 1 апреля 1988 года. Диагноз - врожденное чувство юмора, не лечащееся, а прогрессирующее с годами. Поэтому «Возвращаясь вновь» оно помогло мне не отчаиваться, а радоваться каждому новому вдоху. Поэтому «возвращаясь вновь» оно помогло мне не отчаиваться, а радоваться каждому новому вдоху. «Она всегда улыбается!» повторяет мама на моем дне рожденья из года в год. И я помню, как с детских лет мне хотелось рассмешить весь, при всем при этом прятать за этим вечным смехом свою глубину. И нет не маска это, через смех рождается радость внутри, я даже плачу смеясь. «Почему вы улыбаетесь так часто. Мне не нравиться это, я Вас уровняю, Вы будите как все !!!» – говорил мне руководитель при выполненном мной полном объёме работ, а однажды так и уволил. «Необычная ты очень, - сказал ее помощник, - ей нужны обычные люди!» А я все равно улыбалась, четко поняв, что иду верной дорогой! Почему вы улыбаетесь - спрашивали клиенты, когда я собирала потрясающей красоты огромные букеты. Как не улыбаться, сердце горит от счастья, в твоих руках «остатки рая на земле»- цветы, совершенные по структуре, цвету и переливам. И еще тысячу историй, когда радость внутри, просто давала собраться и вдохнуть, а смех и юмор пережить все проходящее. Юмор научил меня боль превращать в сарказм, нежность и искренность - в улыбку. Диалог с разными по статусу и возрасту людьми – юмор, соединил мостами к каждому и обезоруживал. Здесь мы равны без регалий звезд! Это моя маленькая тропа к каждому пришедшему ко мне сердцем.

Эссе. Вяленые томаты... Скучаю ... Обычно я не знаю, что такое скучать по человеку, для меня это должно произойти через дни, месяца и события, но порой вколов себе анестезию при собственном вытеснении из жизни другого- это чувство заглушается. Своё прошлое я научилась вялить, как те изысканные вяленые томаты из Италии, консервировать, паковать в тетрапак пакеты, замораживать и прятать поглубже между ребер в солнечное сплетение. Некоторое остаётся там навсегда: раны, печали и о это. Скучаю...скучаю всегда особенно, когда просыпается какой-нибудь прошлый эпизод!! Он шуршит, упаковкой тетрапака или скрипит противнем и манит запахом томатов, когда просыпается и забрасывает лассо вперед туда, с кем связано это событие и тяяянет , и тянет так что начинают болеть ребра...и хочется идти к объекту этой тоски... И эта тоска прекрасная , видящая все в прекрасном свете, пусть это и ни всегда так!! Скучаююю ... Очень скучаю по тебе ... Но поделать уже ничего не могу , помидоры уже завялены...