Гейт12

В Греции всё есть. А Керкира (Корфу) это маленькая Греция, хотя строго говоря остров стал греческим совсем недавно, по историческим меркам конечно. Сначала Александр II вместе с Великобританией и Францией даровал независимость Греции, а потом с криками “все на волю, в пампасы!” подписал указ об отмене крепостного права. В честь обретения Грецией суверенитета ей были заодно подарены и Ионические острова вместе с островом Корфу. А между этим и 400 летним правление Венецианской республикой остров мотало между хозяевами. Франция, независимость, Франция, Великобритания. Попасть на остров можно самолетом или паромом. Гористый север, равнинный юг, а между ними - холмистый центр. Западный берег с волнами для серфинга и восточный тихий пролив для сапов и ныряния. Хорошо размеченные тропы для пешеходного туризма. Рай для горного велосипеда. А не хочешь вертикальных километров - гоняй плоскач по южной оконечности острова. Вся растительность на острове делится на 2 вида: или очень полезная или жутко ядовитая. Одна косит под другую и лучше сначала гуглить, прежде чем тащить что-то в рот. Например земляничное дерево - жутко полезное, хотя выглядит подозрительно. А вот олеандр - жутко ядовитый. Википедия пишет что одним дымом от сжигания веток можно надышаться на реанимацию. Керкира это вечно цветущий и плодоносящий остров. Отцвели нарциссы и крокусы, зацвели ирисы. Собрали урожай кумквата, не успели приготовить фирменный ликер, как уже пора собирать оливки и отжимать масло. Ну а если вы не хотите отжимать масло, готовить фирменный ликер из кумквата, то можно сидеть в милых деревенских кофейнях и слушать рассказы местных жителей. Слава богу они не заморачиваются такой мелочью, как знание вами греческого языка. Им достаточно что вы мило улыбаетесь и киваете. Поверьте, это выигрышная стратегия. Даже если вы попытаетесь объяснить им что вы донтандестенд они всё равно расскажут вам всю свою жизнь. Поэтому сидите, улыбайтесь, кивайте и пейте свой кофе.

У меня есть традиция - вытапливание рождественского гусика. Героическое мероприятие надо сказать. Сначала ты 2-3 дня сидишь за столом не в силах оторвать себя от вкусного гусиного бока, а потом 2-3 недели бегаешь по лесам используя всевозможный вспомогательный инструмент: ноги, коньки, лыжи, чтобы распрощаться с лишними килограммами. Выяснилось, что не только гусь может соблазнить меня. Из последней поездки в Италию я привезла пару горгонзольных и один каннольный килограмм. Канноли - это еще те соблазнители. Они подкрадываются к тебе незаметно в виде маленькой вафельной трубочки с начинкой из сладкой рикотты, садятся на край тарелочки и тихо шепчут: "сьешь меня". Не слушайте их! Отворачивайтесь и бегите! Привыкание моментальное и пожизненное. Сицилийские канноли, хуже сицилийской мафии. Со второй по крайней мере всё понятно, просвящен - значит вооружен. Но никто не ожидает что канноли тоже могут сделать тебе предложение от которого ты не сможешь отказаться. По разным версиям придумали их то ли жены из гарема арабского принца во времена арабского господства на острове, то ли монахини из монастыря по соседству с замком, для празднования Карнавала, перед началом Великого поста. Но в любом случае во всех моих главных обжорных грехах виноваты бабы запертые в 4 стенах. Гусь, канноли, и даже горгонзола. Ломбардская легенда о происхождении горгонзолы гласит, что молодой сыродел тупо забыл о сыре, потому что торопился на встречу с возлюбленной. Т.е. опять Шерше ля фам. Феминизм по мне так великая штука всё-таки. Он выгнал всех этих кулинарных затейниц на работу и теперь они задолбанные за день на работе максимум что могут - это отварить пельмени из пачки. А магазинные пельмени совсем не умееют флиртовать с человеческим желудком. Насытить - да. Но никогда магазинный пельмень не сможет увлечь тебя, лишить воли и разума. Аллилуя феминизму! Да здраствует кулинарный минимализм! - под такими лозунгами сейчас проходят мои ежедневные пробежки посвященные вытапливанию горгонзолы и канноли.