Дом для души или гармония в деталях

Нет мыслей в последнее время, всё в голове какое-то поверхностное, не требующее рассуждений. Видимо сильно осозналась, аж внутренние конфликты не беспокоят. Ну и что теперь, ничего не писать? Что-то надо. Тогда я решила взять такую же банальную и поверхностную мысль, как и мое настроение: любовь и деньги. Здесь всё старо как мир, и есть поле для дискуссий. Для начала обозначу, что под любовью я буду понимать эмоциональные обмены со всеми близкими. Я люблю родственников, друзей, возлюбленных. Технологии тут разные, но суть одна - люди, с которыми можно быть близко и безопасно...

Наступили новогодние выходные, и что же я делаю? Смотрю кино, какие-то ролики, кушаю праздничные салатики. И ничего особенного не чувствую по этому поводу. Никакого волшебного времени - обычное время, так выглядит любой мой выходной. Меня не мог не посетить вопрос - зачем я так делаю. И ответ тоже был рядом - потому, что это привычно и безопасно, а также этого в избытке. Я имею ввиду легкие маленькие радости типа еды, сериалов и переписок с шуточками. Как будто, если накопишь много малюсеньких удовольствий, получишь одно большое...

Я бы не сказала, что сейчас нахожусь на дне жизни. Пару раз была близка и знаю, о чем говорю. Сейчас я скорее на подъеме на небольшой холм из простых удовольствий и ценностей. Однако я слушала книжку про всякое животрепещущее на фоне под работу, и мысли о переживании трудных этапов зацепили меня. Вот и всё, сегодня будем вспоминать днище. Во-первых, я очень горжусь тем, что могу проходить трудные этапы: безденежье, отсутствие комфортных условий проживания, потерю, приступы одиночества и уязвленной гордости, бессилие перед необратимостью...

Изыскания на тему “что такое хорошо, а что такое плохо” не закончатся, наверное никогда. Ну и ладно! Сегодня я почему-то вспомнила о противостоянии побед и поражений. А также о том, что с детства мне прививали мысль о том, что быть победителем быть очень здорово, а проигравшим плохо. Я имею ввиду исключительно житейские моменты: получать пятерки хорошо, победить в соревновании хорошо, выполнить все домашние дела за день хорошо. Ну а обратные варианты, когда в дневнике двойка, в соревновании ты пятый-десятый, а за день и половины дел не осилила, естественно - плохо...

Сегодня я нарезала себе слишком много задач, некоторые из них нервные, и мозг активно сопротивляется делать хоть что-нибудь. Я предположу, что многим знакомо это состояние, когда дел “до жопы”, а силы испарились на этапе варения утреннего кофе. В такие моменты я обычно составляю список и начинаю делать что-то не от всей души, а потом втягиваюсь и переделываю залежавшиеся дела. Я никогда не задумывалась, как сформировался этот навык. Ну есть и есть. Пока однажды не вспомнила, что научилась этому в школе...

Это пафосное название я придумала для рассказа о том, как давала таблетки коту. Не хочу создавать иллюзию, что в статье будет рецепт выхода из жизненного кризиса. Поэтому сразу предупреждаю, его не будет. Мой кот (мой сладкий мальчик), к сожалению, страдает хроническим циститом, который периодически обостряется. Я знаю, как вести себя в этих ситуациях, что давать и к какому врачу бежать. У нас такая семья: у меня есть свой врач, у кота есть свой врач - живем под наблюдением. Так случилось, что один из препаратов перестали продавать и пришлось его менять...

Бывают дни, когда я не в состоянии ничего делать. Наваливается усталость, даже вылезать из кровати не хочется. Можно сделать над собой усилие, чтобы ещё больше заколебаться, но зачем? Организм устал, это надо принять и дать себе какое-то время на регенерацию. Отдых необходим всем, и головой я это отлично понимаю, однако каждый раз испытываю жгучее чувство стыда, ничего не делая. Пропылесосить же можно хотя бы или протереть пыль, ну чего - там делов то на копейку! У меня была традиционная система...

Я тут дочитала “1984” Дж. Оруэлла, и зря-зря, конечно. Как и планировалось автором, сюжет вогнал меня в ужас, угнетение и печаль от неотвратимой и предсказуемой судьбы протагониста. Даже сам он прекрасно знает, что будет с самого начала. Я очень впечатлительная и стараюсь избегать угнетающих эмоций. А тут прям кушайте - не подавитесь. В то же время я знаю, что перечитаю книгу ещё не раз. Потому как ловкая демагогия, превращающая антонимы в синонимы, мелкие крючки из деталей, характеризующих персонажей просто соблазняют меня...

Сегодня с утра разговаривала с папой. Мы в семье все разговорчивые, не дай поесть-попить. Наверное так происходит в большинстве семей, когда дети в них становятся взрослые и очень сильно “грамотные за жизнь”. Дискуссия была приятной, потом все разошлись по своим делам, это не суть, а подводка. Соль в том, что я поймала себя на ощущении, что права во всём, что говорю. По крайней мере так думаю. А это иллюзия. Стало даже смешно. Я такая правильная, лучше всех фильтрую и обрабатываю информацию, поэтому мои выводы самые верные, естественно...

Последнее время я непривычно себя чувствую. Потому что не нужно сталкиваться со стрессом. Пытаясь понять, что за непонятки творятся с головой и эмоциями, меня вдруг осенило: привычка готовиться к чему-то плохому гораздо более понятна, чем ощущение, что всё нормально. В стрессе я как рыба в воде. В ожидании неизбежного ужаса тоже хороша невероятно. А вот просто получать приятные эмоции или спокойно проводить дни как-то неправильно. Должно чего-то не хватать, возникать проблемы или хотя бы конфликты...

Быть злым плохо, а добрым - хорошо. Чему-то такому меня учили в детстве. Не поспоришь, конечно, однако со временем эта установка стала давать трещину. Я вспыльчивый и гневный человек, ещё и склонный к брюзжанию. Особенно по утрам. Если встать между мной и утренней чашкой кофе, можно получить проклятие на всю семью. А разговор с новостями по телевизору на повышенных тонах - ежедневная рутина. Сразу замечу, это для меня базовые черты. Сколько помню себя была такой. Сейчас эта часть характера видится, как угловатая особенность, не приносящая особого вреда...

“Всё будет хорошо” - топовая фраза, которую сто процентов людей слышат от неравнодушных в любой непонятной ситуации. Когда будет? У кого будет? Что конкретно будет хорошо? Это обычно не уточняется, ведь такова суть клише. А главная ловушка этой фразы и восприятия в целом, что когда-то в будущем при определенных обстоятельствах пазл сложится в картинку, и всё наконец-то будет происходить желаемым для человека образом. Вот на эту тему и есть желание порассуждать. Недавно я устроилась на работу после почти двух лет вынужденного отпуска...