Формула величия с Галиной Сокол

Почему вы доказываете? Может, действительно должны чем-то еще помочь? Платить алименты? Помогать? Если да - то делайте это. И не накручивайте злобу "мол, я не обязан(а)". Часто причиной яростных и молчаливых споров является вовсе не другой человек, а ваше собственное чувство вины или совесть. Для решения многих конфликтов (в том числе непроговариваемых) достаточно начать разбираться... с собственной совестью! Почему только начать? Потому что клубки, особенно давно замотанные, разматываются медленно. И если бы вы вдруг сразу все поняли - вы бы могли слегка (или не слегка) сойти с ума или вовсе потерять интерес к жизни. Каждый из нас чаще всего представляет себе справедливость так: "Мы все в белом и с заметным сиянием "нимба" вокруг головы стоим со скромным видом. А некий карающий перст грозит всем, кто нам не нравится, пишет им огненными буквами на ближайшей к ним стене (или прямо на небе - чего уж там!) что нас обижать нельзя и что мы правы. Ну, и потом, тот же самый перст складывает перед нами все, что мы заслуживаем. А все кто нас не любил громко аплодирует и поют песню "Прости, мы не ценили тебя, о, прекраснейший из людей...". Как бы скромненько, но, согласитесь, со вкусом? Но на самом деле дебет и кредит подводится намного сложнее и с учетом того, что в голову нам никогда не приходило и не придет в этой жизни... Именно поэтому не стоить торопить разговор с совестью для себя. Ну а взывать к совести других вообще не имеет смысла. Тут на себя бы хватило ресурсов и смелости. Потому прекратите эти оправдания "передо мной виноваты больше". Ведь весь этот поиск плохих поступков и отрицательных черт особенно с большим рвением по "случайному" совпадению проводится у того, кому вы что-то не хотите отдавать. В принципе, можно и не отдавать ничего. Жизнь сама все решает в итоге. Но главное - не обманывать себя и не придумывать отвлекающие маневры. Не можете сейчас выполнить обязательства? Договоритесь, что сделаете это когда сможете. Или примите решение - что вы вообще не будете ничего делать для этого человека (людей), хотя может и должны. Но не хотите! Это уже лучше, чем придумывать "образ врага". Во многих ситуациях (в большинстве) вообще нет "монстров". Просто люди в целом плохо влияют друг на друга (то есть не один злодей, а другой милашка, но они как огонь и вода - мешают друг другу). А что делать, если никак нельзя перестать опекать человека, с которым сложные отношения? Идите вперед (езжайте, летите вперед - как получится) своей жизнью - а второй человек чаще всего меняется сам и перестает вас доставать. И просто комфортно едет как вагончик за паровозиком; летит в пассажирском салоне или едет на заднем сидении авто; идет за вами по проторенному пути. И вам это намного проще, чем переживать за него издалека. Захочет жить своей жизнью - сам решит когда, почему и зачем. А вам надо доехать до нужной вам точки. Ваш смысл - не в количестве пассажиров... В чем? Вот интересная тема - думайте! Резюме: 1. Прекратить внешние и внутренние споры. 2. Верить, Господь Бог всем и все выдаст своевременно: с учетом тайных и явных плюсов и минусов. А если вы милосердны - то еще и с милосердием. 3. Вести разговоры только с собственной совестью и не торопить ее. 4. Раз и навсегда отстать от других (в том числе от тех, которых похожи на тех, с кем у вас были неразрешенные отношения). 5. Поставить лайк под этим постом, улыбнуться и поверить, что все самое интересное обязательно будет! Не важно сколько вам лет и в какой вы ситуации!

Может ли женщина или мужчина с материальными страхами отдельно откладывать и хранить деньги в семье? Да. если это прозрачная договоренность. Вот это - на семью. И вот это - мне. Такие договоренности никак не унижают второго человека. Потому что: 1. его не обманывают; 2. так договорились пока вы еще мало зарабатывали (подсказка как зарабатывать больше людям с материальными страхами) 3. это ничего не говорит о вашей половинке и о ваших чувствах; это говорит только о ваших собственных "тараканчиках" (довольно безобидных). Работаю сейчас с мужчиной из Западной Сибири по моей авторской методике. Он уже несколько раз женат. Довольно неплохо зарабатывает (даже по меркам Москвы). Но как только в очередной раз женится и начинает отдавать жене хотя бы половину - его "душит зеленая и пупырчатая". И доходы начинают стремительно падать. Самое интересное - женат он уже несколько раз. И требующие бескорыстности и эфирного отношения к деньгам дамы бросают его в том же году, когда начинается совсем маленький заработок. И после этого он (что тоже интересно) благородно содержит их и своих детей. Даже квартиру недавней жене оставил полностью. После развода он снова вдохновляется и начинает хорошо получать. Такая же "ерунда" бывает и у женщин, которые занимаются бизнесом или просто получают в несколько раз больше обычного. То есть в целом щедрые и незацикленные на деньгах люди имеют право давать в семью на содержание всех базовых хотелок +отпуск+подарки+ коммуналка + сколько считают сами нужным (но не регулярно, а время от времени). А в остальных деньгах не отчитываться и оставлять их себе. В данном примере клиент явно не жаден (алименты добровольно платит выше; с детьми несколько раз в неделю проводит время качественно; квартиру всю оставил; не сердится, что его бросили, когда обеднел; хотя и не собирается возвращаться после налаживания дел). Иногда "зеленая и пупырчатая" подсказывает правильные вещи. Может, второй человек не готов к слишком большим деньгам. Может, детей не стоит слишком баловать. Может, вам просто почему-то важно не отчитывать в заработанных вами же деньгах. Значит, так можно! Неужели лучше зарабатывать с трудом на сахар и хлеб - зато отдавать все? Что думаете? И разве "зеленая и пупырчатая" противоречит настоящей любви или вообще как-то к этому имеет отношение? Или думаете зарабатывающие много мужчины (или женщины) не разбивают свое сердце, когда их бросают в тяжелые моменты? Ведь деловая хватка не распространяется на отношения, насколько я знаю...

На сюжете принятия радикальных внешних решений (и исправления других) вместо радикальных внутренних (исправление себя) построено множество грустных триллеров. Героиня понимает, что ее муж - жестокий. Или муж понимает, что жена невменяемая. Или кто-то еще что-то понимает про другого родственника или друга. И что вы думаете - он готовит план отступления и спокойно уходит? Тогда не получилось бы триллера! Он или она доказывают. Пытаются получить разрешение и одобрение. В итоге их либо убивают... Либо они выходят из ситуации с намного большими потерями, чем могли бы. Полезны ли радикальные решения? Да. Но сначала должно быть принято внутреннее радикальное решение, о котором можно вообще не оповещать других. Например, вы живете чтоб доказать маме... что вас может полюбить красивый мужчина или что можно устроиться на высокооплачиваемую работу и с вашим образование. В этот момент очень важно не тратить силы и энергию на "проговаривание" с давящей на вас мамой или с другими "тянущими-не-туда" куда вы хотите своих границ. Ничего не надо доказывать. Надо молча идти куда вам надо и ни с кем сильно не спорить постепенно увеличивая дистанцию (реже звонить, меньше говорить и др.). На практике в этом состоянии люди часто так и доказывают, и доказывают, и снова доказывают... кому-то чего-то. Как будто надо непременно получить разрешение и одобрению на собственную новую жизнь нового человека. Разве надо? Выползайте! И еще раз выползайте! А потом другие увидят, что вы не хотите оставаться в этой пещере. И вообще вы хотите ходить в полный рост, дышать полной грудью и видеть солнечный свет!

Не каждый стремится на самом деле стать сильнее, больше и энергичнее. Кто-то выбирает безопасность. И хотя это неправда, что маленьких и слабых не трогают - но есть такая иллюзия. А если человек стремится все-таки стать больше, сильнее, энергичнее, то надо хорошо понимать - а не глиняные ли ноги у будущего колосса? Ведь вы увеличиваете не только силу, но и слабости. Вот самый простой тест на понимание того, что есть над чем работать перед попыткой стремительного роста: 1. Вы нападаете на слабых (не обязательно физически, но мысленно). Например, вас раздражают бомжи, просящие милостыню, берущие в долг, "понарожавшие" и не думающие как содержать; траты на приюты для животных; алкоголики, наркоманы, люди с отвратительным характером и просто психологически неполноценные люди. И это только поверхностный пласт - есть еще пассивная агрессия - поддерживать всех осуждающих и преследующих; иногда даже не явно - кивками, смешками и т. п. Ну, не участвуйте. Зачем осуждать и поучать? Вам что не нужно оставить силы на собственные великие дела? Или вы думаете: от раздражения и поучения ваши силы увеличиваются? 2. Вы нападаете на равных вам по слабостям. Например, ваш сосед громко сверлит - а вы неуместно сплетничаете и можете даже кого-то оболгать. В принципе, второе - даже хуже. Но для начала неплохо было бы признать равенство. Распространенный пример - вы недовольны грамматическими ошибками в тексте или безграмотной речью. Но при этом являетесь эмоциональным инвалидом - например, вам не доставляет дискомфорта причинить боль другому человеку если он об этом не узнает или не сможет ответить. Опять-таки второе даже хуже. Но начать хотя бы с права на равные ошибки будет очень хорошо. К сожалению, многие мыслят в слишком простой плоскости. Есть плохие - и есть хорошие. Более того, плохие обладают определенными качествами, которые у меня (осуждающего) есть от природы и достались мне на халяву. А то что "плохой" может быть с какими-то сложными и скрытыми недостатками (например, не чувствовать боль других людей)? А то, что у всех разные стартовые данные и текущий уровень сложности? 3. Вы нападаете на абстрактных сильных. То есть не на реальных людей - а на гипотетических. Например, можно тайком распространять сплетни про какого-то гениального человека (возможно, давно умершего) и придумывать про него какие-то факты и называть это своим мнением. А еще можно обрушиваться на национальности, культуры и просто на мужчин в целом (или на женщин - в целом). Это верный путь к тому, чтобы "разбазарить свои силы". Может, в вашей семье обычно нападают на таких людей - но вы то причем? Хотите вспомнить любимого дедушку - сделайте что-то хорошее! А не транслируйте его недоработки в мир... Может, этот человек похож на кого-то, кто вас обидел... но ведь это уже не он? Может, этот человек вообще спасет вас от какой-то опасности и "замаскирован" жизнью чтоб вы преодолели стереотип? Далее выстраивается интересная взаимосвязь. Например, возьмем пункт 1. Вы мужчина зубной врач - тайком посмеиваетесь, как легко можно обмануть женщин-клиенток, которые глупее вас. Пациент находится по отношению к врачу в младшей позиции. Женщина должна быть защищена мужчиной (или хотя бы не обижаема). Плюс эмоциональная агрессия. В данном примере можно считать себя сколь угодно просветленным и интеллектуальным - но богатство не придет (по крайне мере надолго). Более того, придет кто-то сильнее и поступит так же с человеком из данного примера. В пункте 2 речь идет о неких "пунктиках", которые лично для кого-то важны - но не обязаны быть таковыми для остальных. Если вы сторонник стройности - то оставьте место бодипозитиву. Если вы фанат прописки в одном месте с детства и до старости - позвольте кому-то жить в кругосветном плавании на собственной яхте или в постоянных поездках и др. Коварство здесь в том, что вы сами ограничиваете себе процветания - пытаясь втиснуть жизнь в "прокрустово" ложе. Что ждет? И вас будут "мучить" идеями фикс - только еще более гротескными и странными. С пунктом 3 - особенно сложно. Потому что трудно не поддаваться влиянию симпатичных нам люде

Расскажу историю моего авторского тренинга Как человек, который окончил МАИ с красным дипломом по высшей математике, я при работе с клиентами много думала вот о чем: какая самая надежная формула помогает людям в короткие сроки почувствовать настоящую веру в себя, собственные силы и в то, что если даже желаемое невозможно - то возможно что-то намного лучшее... Математический склад мышления не позволял мне искать простые для себя пути. Но как преподаватель со стажем я нашла простой алгоритм для вас! Весь 2022 год я тестировала на самых моих сложных (хотя и очень любимых) клиентах выведенную мной формулу. И смогла выстроить четкую систему по возвращению собственного величия, основанного не на чьей-то волшебной палочке, а на вашем собственном человеческом достоинстве и уникальности. Если вы являетесь моим клиентом, но я не тестировала на вас "Формулу величия" - это здорово! Значит, ваша жизнь не настолько сложна! Как всякий постсоветский человек я люблю вещи с долгой гарантией - что может быть лучшей гарантией, чем собственные сильные крылья, которые мы вместе вернем вам? А если точнее -которые вы сами вернете себе при помощи моей практически выверенной формулы? Можно начать с 5 бонусных уроков онлайн-версии. Пишите мне промокод HOLMS7 на страницу vk.com/galsokol С глубоким уважением и верой в вас, Галина Сокол!