Заново в 57

Мусор в голове бабы Гали Весы бодро покоряют новые вершины Окружающие радостно констатируют мой привес. ) Пытаюсь не впадать в истерику. Урезониваю себя , что без набора веса лучше мне не станет. Я все равно уже никогда не вернусь к 36 кило…. Километрами брожу по центру , чтобы сбалансировать свои  метания. Они смешны, никчемны, постыдны. Отскоки от намеченного плана недопустимы. Так нет же, набухалась кофеином за последние несколько дней до изжоги и болей в желчном! Этот аморфный орган и есть корень всех моих страхов, паники и черноты… Вяло шевелясь, он лишает «жизни»  мой мозг. Вспоминаю о желчегонных травках )). Выжечь эту потребность в кофе каленым железом давно пора! Сотворю себе новые ритуалы на базе чая. )) Судорожно уже в «пятисотый» раз погружаюсь в поиски работы, рассылая сотнями свои резюме на все возможные позиции , не «вызывающие изжоги» , по крайней мере. Без опыта работа и по возрасту получаю постоянные отказы. Продолжаю искать, несмотря ни на что. Свобода – это прекрасно, но надо заполнять время , его оооочень много, а главное, куда-то надо тратить свою неуемную энергию. Ну что ж, буду «спокойной и упрямой, чтоб порой от жизни получать радости скупые телеграммы» )))))

СТРАХ " Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город...Все пожрала тьма, напугавшая все живое в Ершалаиме и его окрестностях" Ах эта гнида, черная бездна, мгла. Как гроза над Ершалаимом, накрывает , обволакивает, трясет токовым ударом Страх животный, из кишок; страх звериный , подсознательный, подкожный. Она накрывает, засасывает, заглатывает. Сколько сил надо тратить , чтобы сопротивляться! Почему я? Почему именно со мной происходит эта бесовщина? Что я делаю не так? Где ошибка, в чем  поломка. Этой черной бездне невозможно противостоять!! Уходи гадина кровососущая, сгинь, прекрати поедать мой мозг и душу!!! Да, я не принимаю колеса,  априори не приемлю такой подход: голова дуреет, ноги не ходят, а компьютер в голове при этом не выключается. Мысли , как тараканы  в старой панельной квартире, густыми черно-коричневыми гроздьями клубятся в башке. Таблетки, как дихлофос, лишь временно прогонят насекомых)) Зависимость от черной дыры, клетки, не уходит, радость жизни не появляется. А  нельзя ли немного наркотиков ? или сигаретку? Или коньячку? Тоже расслабляют, помогают спрятаться в виртуальной берлоге. А дальше что? Под одеяло не зароешься навсегда…. Придется тебе, подруга, вернуться в мир, подтереть свои сопли , опустить забрало и сражаться со своими придуманными демонами САМОЙ. Мама в детстве никогда не велась на мои хныки. Жалости ко мне у предков не было никогда. «А ну ка возьми себя в руки! Сделай зарядку, прими холодный душ и марш делом заниматься!» . Есть, товарищ генерал! Разрешите выполнять!

Жалко мне японцев Видели ли вы , как едят японцы? Как-то в отеле в Дюссельдорфе я наблюдала за  японской парой на завтраке. При всем изобилии шведского стола эти двое  имели перед собой две микро чашечки зеленого чая и два блюдечка , на каждом по пресному мини пельменю или пирожку, уже не припомню . Делая подобие глотка,  а на самом деле лизнув чайку, долго долго ворковали друг другу что-то, затем щипали крошку пирожка  и снова  гулили о своем японском…. Тем и сыты )) Господи, а сколько же я  потребляю  еды в «килограммах» за день в сравнении с этими странными ребятами  и при этом остаюсь вечно голодной с мутной гудящей головой? Как японцы при таких птичьих дозах потребляемой энергии еще живы, даже работают, соображают?? Смотришь на них и  вспоминаешь, что по мировой статистике у них , там под сакурами самый высокий показатель самоубийств. Становится многое понятно Есть, от чего загрустить бедолагам … Наверное остальных более стойких  спасает смехотерапия. Я где-то читала, что в Японии практикуется смех при просыпании утром. Просто растягиваешь физиономию в улыбке и громко хохочешь.   Пробую… Натужно, искусственно, но стараюсь заливаться в голос… И вдруг осеняет: и точно, хохот – вот выход. Ну что ты пыжишься , изображаешь из себя балерину с осиной талией при том, что всю прошлую свою жизнь тебя звали пышкой и весила ты за 60 кило. Одной даме с крупными формами я как-то сказала, что до безумия боюсь поправиться. «Галя, какая же это чушь! Купите штаны на размер побольше и делов-то» Итак, спасибо японцам. Заново в 57 начинаю учиться смеяться !

Свобода – это бесценный дар. Свобода – это одиночество, в котором надо учиться жить.  Свобода – это великая ответственность за себя. Никто не поможет, никто не спасет, только ты сам. Пока была семья, наш общий с мужем семейный бизнес, любые решения принимались вместе, весь алгоритм существования был ориентирован на мужа, нас вместе, на работу. В заведенной колее так обыденно принимать решения, ты же не один, все происходит , как само собой разумеющееся , груза ответственности просто не замечаешь. Но внезапно этот порядок вещей рушится. И вот мужа  на этом свете больше нет,  нет работы , нет сына, он устроен в психинтернат навсегда, нет ни друзей , ни врагов . Ни долгов, ни обязательств… Кому ты нужен или хотя бы интересен в твои 57? Ты полностью предоставлен сам себе. Попробуй управлять своей жизнью в этой пустоте , самостоятельно принимать решения только для себя. А ведь можно зачастую вообще ничего не решать и плыть по течению, ничего не меняя. Как заставить себя в этой пустоте сохранять свое «лицо», тело, здоровье? Не скуриться, не спиться ? И что же делаю я? Как распоряжаюсь этим бесценным даром Космоса под названием "Свобода"?? А я скажу вам:  трачу годы  на создание частокола самоограничений! Все глубже тону в тоске , меланхолии, истерике. Морю себя голодом и ищу смыслы в показаниях весов! Покупаю бессмысленные вещи, дарю бесконечные подарки окружающим людям, пытаясь искать общения.. Проматываю таким тяжелым трудом заработанные сбережения.... Позволяю себе разваливаться, болеть, ныть про бессмысленность жизни, пытаюсь покончить жизнь самоубийством  Меня перестали узнавать прежние знакомые, соседи. Мой вид иногда называют пугающим. Как же сильно я постарела и обветшала…  Осталось буквально несколько шагов до распада личности?! Перед смертью муж мне сказал: «работать ты больше не будешь, нет у тебя ремесла, никуда тебя не возьмут и по возрасту». Я спросила: «А что же делать?? Ведь я без дела с ума сойду» «Просто жить», - ответил он. И вот я стою на площади, вокруг меня толпы людей, все бегут, спешат, а я изо всех сил убеждаю себя, что имею наконец право наслаждаться моей СВОБОДОЙ. Куда ее девать, вот в чем вопрос? Как получить от нее если не счастье, то хотя бы покой , мир внутри себя?   Видимо, пришло время наполниться благодарностью и "просто  ЖИТЬ".

«– Что вы всё пишете? – Описываю предметы, ощущения. Людей. Я теперь каждый день пишу, надеясь спасти их от забвения.» Так Авиатор Евгения Водолазкина вел ежедневный дневник своих воспоминаний и текущего дня Попробую и я применить этот метод).  Вчера было бесконечно тухло! Накатило! Качели, про которые заботливо предупреждают врачи-мозгоправы, работают у меня в ритме «со второго дня на третий».  Два дня – эйфория, наполненность решимостью все преодолеть и свернуть горы, а на третий день – опустошенность и тоска. Дикий страх набора веса, перемен, слабость мозга и всех конечностей…. А теперь появился еще один новый ужас, что я не сдюжу, не напишу больше ни строчки … Мне нечего сказать, я  - пустышка, ничего не стою, не горю  тем , что затеяла, а значит нырну снова в тухлое болото подавленности,  голода, мути, бессмысленности….. Гвоздем сидит в башке ограничитель: « даже и не мечтай о каких-то вкусностях!» Завтра на весы!» Но все-таки заставляю себя  немного поесть в хорошей столовой «у Братьев» в поисках умиротворенности. Тупо сижу, не открывая ноутбука… Пустота!!!  Прошлась по Тверской, прокатилась на машине, она – мое спасение ,  мой психотерапевт! Постепенно наступает вечер, моя культурная повестка все ближе))) Сегодня по программе театр Вахтангова, Повести Пушкина. Бегу на Арбат уже в пять, ничего погуляю, пошатаюсь, комп со мной, может быть все-таки напишу что-то. Скорее окунуться в толпу, зарядиться от смеющихся счастливых людей, порадоваться с ними Москве, солнцу, пространству, воздуху. Ура. Становится очевидно легче. Писать ничего не могу, но это уже и неважно, главное – дышу и дышу спокойно, голова не взрывается от зуда, ноги идут!!  Зубами хватаюсь за эту благодать, удерживаю ее отработанными «моими фирменными» заговорами- мантрами: «ты все можешь, еда- это счастье,  ты обязательно выберешься, выкарабкаешься. Пока ходят ноги, пока есть, на что жить, наслаждаться театром, музыкой и миром, ты - СЧАСТЛИВЫЙ БОГАТЫЙ человек. « Спасибо Великому Космосу за все , что у меня есть.