Автостопом по Галактике

Не могу не поделиться потрясающим видом рассвета на море! Эти фотографии были сделаны в последнее утро пребывания на Чёрном море в Румынии, на обычный фотоаппарат-мыльницу Nicon: без всяких наворотов и спецэффектов. Только в последующей обработке добавил один фотофильтр для разнообразия. Но даже без этого лёгкого вмешательства...

Официант: Витамины, сэр… Анекдот Наконец-то отпустили морозы! Засветило солнышко в глаза улыбающимся прохожим, давая возможность сосулькам, прицельно и безнаказанно, пикировать на головы зазевавшихся. Уже можно смело получать по репе – пришла весна! Вялые чресла шевельнулись, глаз зажегся подозрительным блеском – в организмах мощно заиграл гормон. Пришла необходимость перестройки – привет М.С.Горбачеву! – рациона питания и пития, с поправкой на весенний период цветения и любви. Похлопав себя по карманам, ощущаешь острую нехватку витаминов...

Прибыв в первопрестольную, я потащился на метро до станции «Щёлковская». Битва в польском поезде за место под потолком была выиграна, но багаж был сильно поврежден и практически не транспортабелен. Уже виртуозно владея останками своих сумок и выписывая замысловатые кренделя, я двигался в сторону автовокзала – до «Щелчка». Прохожие снимали мое перемещение в пространстве на мобильники и кинокамеры. Еще немного, и я стал бы раздавать автографы. Надо будет предложить этот номер «Багаж» в китайском цирке: производители сумок и чемоданов оценят его по достоинству...

1. Русский мачо обязан пользоваться парфюмом каждый день: одеколон «Шипр» снаружи, «Настойка боярышника» внутри. Даже когда ты дома – вдруг кто-то придет в гости, а ты уставший. 2. Русский мачо обязан носить спортивки, желательно самые коротенькие, но заправленные в носки. Дырки носков заворачиваются внутрь и держатся пальцами ног, сжатых в кулак. Батин свитер из гаража заправляется внутрь, под резинку Адидаслера в синем или золотом. Запрещено носить брюки и джинсы, потому что ты мачо. 3. Русский...

Отмахав в общей сложности 7000 километров по дорогам Европы, мы въехали в наш польский дом вечером того же дня, когда стартовали из Венгрии. Приветствия от МТС: «Добро пожаловать в Словакию!» и «Добро пожаловать в Польшу!» привычно сопровождали меня по пути. На следующий день на Краковском железнодорожном вокзале, куда мы поехали за билетом в Россию, меня ожидал сюрприз: билетов не было! Не то, чтобы совсем не было… Была возможность ехать на третьей(!) верхней полке, или бежать рядом с поездом, экономя российское топливо для братских стран...

Итак, представляю: Джона Фалкон (полное имя Jonah Adam Falcon) родился в 1970 году в Нью-Йорке, в Бруклине. Сейчас ему и его члену 49 лет. Джона претендует на звание «Обладателя самого большого пениса в мире». Но, в отличие от большинства мачистых мужиков, хвастающих своими достоинствами, это не бахвальство, а суровая правда: его пенис имеет в длину 24 см в спокойном состоянии, и увеличивается до 34 см в состоянии эрекции. Представили? Нет? Не падайте в обморок где попало. Яндекс.Дзен не даёт возможности...

Извечный спор между мужчинами и женщинами: «Имеет ли размер значение?» будет голословным и бессмысленным, если к известному месту и вопросу не притянуть за уши статистику. Вряд ли кто-то будет возражать, что у африканцев увесистее аргумент, однако, нет правил без исключений! Об этом я расскажу в следующей статье, и вы узнаете об одном уникальном человеке, если подпишетесь на мой канал. А пока – мировой обзор причинных мужских мест с линейкой наперевес. Сначала – десятка стран, где мужчины обладают самым могучим достоинством...

Хочу отдельно рассказать о необычном городе с неблагозвучным названием, который мы проехали на обратном пути. Хуеди́н — город на северо-западной оконечности исторического региона Трансильвания в Румынии. До 1848 года принадлежал венгерскому роду Банфи и назывался Банфи-Хуньяд. Мне он показался интересен не только названием, но и необычной архитектурой. Я впервые в жизни столкнулся с такими нелепостями в зодчестве: я слышал, как Антонио Гауди в сторонке плакал навзрыд. Предлагаю вашему вниманию несколько фото, которые я нащёлкал прямо из авто...

Отдохнув и загорев на море, мы двинулись в обратный путь – через Венгрию и Словакию – в Польшу. Проехав 600 км, мы добрались до пограничного поста в г. Орадеа – туда, где я был арестован. Последние 100 км до поста я нервно грыз «выкалачки» (зубочистки по-польски), рисуя себе картины моего повторного задержания – одна страшнее другой. Опять забрали мой паспорт, и опять его не возвращали пугающе долго. Образ посаженного на кол Паниковского выплыл откуда-то из глубин подсознания – его деловито насаживал клешнями каспийского краба хмурый румын, с ожерельем из креветок на волосатой груди...

Я не бравый капитан, но объездил много стран. Чем больше путешествую, тем чаще задаю себе вопрос, который, на мой взгляд, рано или поздно, возникал у многих россиян: уехать или остаться? Анекдот в тему: Уезжает еврей из России и везёт с собой попугая. Таможенник спрашивает: — Сколько лет попугаю? — Триста. — Тогда это антиквариат! Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой. Попугай из клетки: − Сёма! Хоть чучелом, хоть тушкой, но сваливать отсюда надо! Каждый сам отвечает на этот вопрос...

Гляделки Большинство женщин когда-то были маленькими девочками. И в «гляделки» играли с самого раннего детства: с папой и мамой, с бабушкой и дедушкой, с подружками и со сверстниками. Помните, девчонки: закрываешь ладошками физию, типа, спряталась, а папа вопрошает: «Где наша Фёкла/Евлампия/Христодула?» А ты, такая, ладошки убираешь, глазёнки выпучиваешь и ржёшь заливисто, аки конь – типа нашлась! Так же и во взрослой жизни. Бабские игры реализуются спонтанно и неосознанно. Вот ты, чувак, сидишь,...

Покачивание туфельки Когда ты сидишь с женщиной, например, в кафе, обрати внимание на положение её ног. Если она положила ногу на ногу и поигрывает туфелькой: покачивает на пальцах ноги, из-за чего её пятка то обнажается, то прячется вновь – дело верное, значит, она тонко намекает на толстое обстоятельство. Правда, если эта балда пришла на встречу в кедах или в кроссовках – ты хрен догадаешься по этому признаку, чего она хочет от тебя. Одновременно с покачиванием башмака, женщина, скрестив ноги, привлекает внимание к своим ногам и бёдрам...