Домашние рассказы

Привет, ребята! Представьте себе: суббота, утро, я в пижаме с единорогами, кофе в руках, мечтаю о том, как проведу день с сериалами и пиццей. И тут — звонок. Мама. Голос бодрый, как у ведущей утреннего шоу, только с ноткой драмы, будто она репетирует роль в сериале "Санта-Барбара". — Леночка, дочка, мы тут с отцом посовещались… В общем, мы тебя вырастили, выкормили, выучили, а теперь — твой черёд. Будешь нас содержать! Я чуть кофе на клавиатуру не вылила. Это что, серьёзно?! Они решили, что я теперь...

Ну, начнём с того, что я не подписывалась на роль Золушки в этой семейной саге. Представьте: суббота, утро, я в пижаме с единорогами, кофе в руках — ещё тёплый, ещё не остыл, а тут — свекровь на пороге. Не одна, конечно. С пирогами, с сумками, с видом "я тут останусь до понедельника". И с её вечным "Ой, Леночка, ты же хозяйка, прибери тут, а то я устала с дороги". Устала она, ага. А я, значит, должна метлой махать и петь "Биббиди-боббиди-бу"? Муж, ясное дело, сразу в кусты. То есть на диван. С телефоном...

Привет, ребят! С вами снова я, ваша Ленка, которая вечно попадает в истории, от которых хочется то ли ржать, то ли рыдать, а чаще — и то, и другое разом. Сегодня расскажу вам про одно эпичное сражение за семейный бюджет. Ну, или за то, что от него осталось после моего мужа Сереги и его гениальных идей о "справедливости". Садитесь поудобнее, берите чай, потому что это будет долго, смешно и слегка больно. Поехали! Всё началось в прошлую субботу. Утро. Я, ещё в пижаме с котиками, сижу на кухне, пью...

Знаете, как выглядит ад? Я вам расскажу. Это не котлы с кипящей смолой и не черти с вилами. Ад — это когда твой муж говорит: «Дорогая, мои родители приедут всего на месяц». И ты, как наивная дурочка, киваешь головой и думаешь: «Ну что такое месяц? Четыре недельки. Я и не заметю!» Ага. Щас. Когда Паша объявил о визите своих родителей, я даже обрадовалась! Правда-правда. Думала — познакомимся ближе, будем вместе готовить борщи, смотреть сериальчики, обсуждать политику... Нет, ну я реально так думала!...

Знаете, есть такой тип людей, которые точно знают, как вам жить. Вот просто на все сто процентов. Уверенно. Со знанием дела. А если вы вдруг — о ужас! — делаете что-то не по их "священному писанию", то немедленно становитесь объектом их воспитательных лекций. Хотите верьте, хотите нет, но мне "повезло" заполучить такого человека в лице моей свекрови — Людмилы Петровны, заслуженного работника всего на свете и по совместительству Хранительницы Мудрости Веков. Всё началось три недели назад. Точнее,...

Знаете эти моменты, когда реальность вдруг дает трещину? Вот просто берет — и ломается, как тонкий лед под ногами. Секунда — и ты уже не уверен, что именно настоящее, а что — игра воображения. Мне было одиннадцать, когда я нашел тот снимок. Дождливое воскресенье, скука смертная. Родители уехали к каким-то дальним родственникам, оставив меня с бабушкой. Чертов дождь барабанил по крыше нашего старого дома, наполняя пространство звуком, от которого хотелось залезть под одеяло с головой и не вылезать до понедельника...

Знаете, бывают такие истории, в которые невозможно поверить, пока не узнаешь, что они случились с кем-то из твоих знакомых. Вот представьте — свадьба, невеста в белом платье, жених в костюме, гости, шампанское, тосты... И никто, НИКТО не догадывается, что под маской жениха скрывается... его брат-близнец! Нет, я не шучу. Это реальная история, которая произошла с моей двоюродной сестрой Настей прошлым летом. Посмейтесь вместе со мной — сейчас, когда всё позади, даже она находит в этом что-то забавное...

Знаете, есть вещи, о которых не принято говорить в приличных семьях. Скелеты в шкафу — так это обычно называют. У нас в семье скелеты оказались не метафорой. Я переехала к Андрею три месяца назад. Свадьбу мы решили отложить до весны — хотелось сначала пожить вместе, притереться, понять, как оно будет. Особенно с учётом того, что жить предстояло в одном доме с его матерью. Варвара Петровна — женщина с характером. Высокая, статная, с пронзительным взглядом серо-стальных глаз и всегда идеально уложенными серебристыми волосами...

Знаете, что самое прекрасное в дачной жизни? Нет, не шашлыки. И даже не возможность ходить по участку в трусах, распугивая соседских кур. А вот эта вот... как бы сказать... атмосфера дачного коммунизма. Когда граница между «моё» и «твоё» становится такой же размытой, как зрение после третьей рюмки самогона. Наша семья всегда открывала дачный сезон позже других. Папа — человек деловой, мама — женщина городская, а я... ну, я просто ленивый. Короче, все мы любим асфальт, кондиционеры и доставку еды...

Знаете, в чём настоящая боль современного человека? Нет, не ипотека. И даже не понедельники. А поход в поликлинику! Особенно когда тебе просто нужен чёртов парацетамол, а ты внезапно оказываешься главным героем квеста с открытым финалом. Итак, картина маслом: я, тридцатисемилетний мужик с температурой 38,2 и головной болью размером с Эверест, ползу в ближайшую аптеку. Ну, как ползу — еду на своей старенькой «Тойоте», периодически закрывая один глаз, чтобы мир вокруг перестал двоиться. Захожу. Очередь минимальная — три человека...

Знаете, я всегда считал себя довольно обычным человеком. Ну, как говорится, родился, учился, женился — всё как у людей. Паспорт есть, ИНН есть, даже карта «Тройка» с балансом в 73 рубля — и та есть. А вот поди ж ты — меня НЕТ. Всё началось в один совершенно обычный вторник. Солнце светило, птички пели, соседский чихуахуа гадил под дверью подъезда — идиллия! Мне нужна была простая справка о составе семьи для налогового вычета. Казалось бы, что может быть проще? Зашёл в МФЦ, взял талончик, подождал...

Знаете, мои подписчики, я часто рассказываю про своих соседей и родственников. Но сегодня у меня для вас ОСОБЕННАЯ история. История о том, как моя соседка Марья Ивановна объявила настоящую войну местному ЖЭКу. И поверьте, эту историю стоит прочитать до конца! Представьте: пятиэтажка на окраине города, воскресное утро. Тишина и покой... А потом — БАМ! — звуки, похожие на Ниагарский водопад, и отборный мат, который мог бы заставить покраснеть даже бывалого моряка. Выхожу на площадку, а там Марья Ивановна — божий одуванчик восьмидесяти лет от роду — стоит в луже воды по щиколотку...