fotiniya.psy

Незаметно новогоднее чудо превратилось в очередную ярмарку тщеславия. Новый источник напряжения и самобичевания – получите, распишитесь: Приготовить надо что-то неизбитое, чтобы гости ахнули Одеться как советуют стилисты, да так чтобы на 3000 выглядеть на 30 Подвести итоги года в инстаграм, чтобы чувствовать себя не хуже других Купить подарки детям, семье, друзьям, клиентам, детям клиентов, клиентам клиентов…. Питаться на каникулах, чтобы не поправиться, и правильно, и вкусно и не сдохнуть на кухне...

Ко мне приходят миллениалы, ко мне приходят бумеры, зумеры и иксы. Мне так хочется, чтобы все эти поколения попробовали просто понять друг друга. Очень не нравится мне эта информационное «мерянье письками». Поэтому сегодня давайте попробуем понять конфликт миллениалов и бумеров Если вам интересен мой разбор конфликтов других поколений, напишите в комментариях Поколение бэби бумеров формировались в мире четких правил, следование которым вело к социальному одобрению и было важнее заработка. Они жили надеждой на будущее...

И этому есть объяснение. Это же так сладко соглашаться с иллюзией, что можно вести себя как угодно и не получать за это никаких последствий. В своей практике я слышу «да, он не должен мне ничего, но я так хотела поддержки/помощи/внимания» я объясняю, почему фраза про «никто и никому» не работает. Чтобы избежать ответственности за свои действия или бездействие. Любая форма взаимодействия людей предполагает принятие на себя ответственности: перед детьми, перед коллегами по работе, перед партнером....

Первое поколение, которое осмелилось разводиться, искать счастье, отказываться от идеи «с милым рай и в шалаше». И конечно, же как первопроходцы делали все наощупь и в итоге нас теперь старшее поколение упрекает в том, что мы не сохранили семью, как хранили все мудрые женщины в нашем роду. А младшее поколение считает неудачниками за то, что мы все еще в поиске. Но я, как в первую очередь человек, который профессию жизни нашел в 27, а мужчину мечты в 35, и в 42 я планирую родить ребенка – и как психолог хочу разобраться в вопросе, а что же не так...

На самом деле за этим кроются 2 базовых желания: На этом строятся целые империи псведонаучных течений, которые «продают» нам упрошенку. Вот твоя планета, вот твоя цифра и вот те, кто тебе друг, а вот те, кто тебе враг. Это развлекает и как бы удовляетворяет нашу потребность самоидентификации, принадлежности и контроле. Но по факту фразы вроде "иногда вы сомневаетесь в своих решениях" или "вы цените искренность в друзьях" подходят почти всем. Лично я топлю за более обоснованные способы понимать себя...

Есть у нас загон в обществе! Что главное для ребёнка и его счастья - чтобы семья была полная. Если девочка росла с отцом, который был холоден, чрезмерно строг и требователен, наказывал физически и психологически(через отвержение) То девочке точно будет сложно в жизни. И полная семья тут не спасение. Последние исследования говорят о том, что гораздо важнее полной семьи - эмоциональный климат в этой семье. Произошел развод – это не станет травмой, если хотя бы один родитель сохранил взрослую устойчивость и стал контейнером для боли ребенка...

За 10 лет моей практики я поработала по обе стороны конфликта "мама/взрослые дети". Эх, если б эти стороны сели и поговорили по-настоящему. Но это порой невозможно по многим причинам. Сегодня хочу помочь разобраться тем, кто чувствует вину и чувство долга перед родителями без явных на то причин. Перестать это чувствовать не разрывая отношений с мамой. Ссоры и обиды начинаются там, где мама не хочет признавать право взрослой дочери жить своим умом. Она пытается свою правду преподнести как единственный верный вариант...

Чаще всего в теме выбора партнёра я слышу вопрос "а как понять, что сейчас нормально, а что нет?" "Что можно прощать, а на что надо обращать внимания?" в нашем 2025 году. Казалось бы, почему мы не знаем на что опираться? Но я всегда стараюсь отвечать потому что несколько поколений выросло без здоровых ориентиров. Я сама - дочь алкоголика, как никто знаю, КАК ЭТО - не понимать что такое хорошо, а что такое плохо. Папа орёт в пьяном угаре, но мама говорит, что он человек-то хороший. Тогда его оскорбления - это норма? Неудивительно, что до психотерапии я встречалась только с зависимыми...

В интернете мы видим советы как отвечать на манипуляции, как себя лихо отстаивать в моменте. Я не представляю если честно что в нашей культуре невестка станет отгавкиваться без последствий осуждения и травли. - Свекровь (С): Давайте вам с собой котлетки дам. Дома-то тебя так явно не кормят. Смотри, совсем бледный стал. - Невестка (Н): (повышенным тоном): Да кормлю я его, просто у него природа такая. - С: да что ты сразу в обиду. Я ж из заботы. - Н: Не нужна мне такая забота Что происходит: Упрёк свекрови "ты плохо кормишь моего сына" завуалирован под маску любви и заботы...

Когда я слышу, что у человека дни расписаны по минутам. Даже в дороге он обязательно слушает что-то полезное. Что он везде все успевает и мегаэффективный и максимально разносторонний, внутри себя я задаюсь лишь одним вопросом: В социальных сетях за такие мысли в меня летят помидоры. Неудивительно, в век нарциссичного достигаторства люди, которые просто еле находят время и силы на баланс между семьёй и работой чувствуют себя неудачниками. Вот и кажется, что надо стремиться к такому графику, к такому расписанию, что ни минуты не тратить "бесполезно"...

Вчера разговор случился в компании друзей. Один друг рассуждал о том, что в современном мире нужно быть независимым. Иначе по его словам мир тебя сожрёт и не вспомнит. Я спросила, а что значит независимым. Говорит ни в ком не нуждаться, все давать самому себе самостоятельно. И добавил: "вы же психологи и учите этому. Удовлетворять свои потребности самостоятельно?" Рассуждая дальше он сказал, что единственное что нужно для такой необходимости - это деньги. За деньги купишь любые услуги, любые блага...

В своей практике я встречаю такое: человек от себя требует, требует. Например, стремится к какому-то заработку и получая его тут же сравнивает себя с кем-то выше и говорит "ой вот другие воооон как, а я..." Получается это какой-то вечный марафон, где бегун даже водички и отдыха не заслуживает, а на финише просто получает новую трассу и упрёк "какого черта ты такой уставший тут новый забег". Это очень жестоко по отношению к себе! Но когда я это говорю своим клиентам, они удивляются. Для них это единственный способ жить...