дайте слово маникюрше

4 действия, которые помогают принимать трезвые решения проведем исследования над собой, где слегка об них потрескаемся. поставим под сомнение вообще всё. смотрела на днях сюжет о взрослых детях алкоголиков. оказывается, они за афродизиак и сексуальный подтекст от партнера считывают перегар и неосознанно к таким тянутся. типа, живешь с мужиком, который каждый вечер по четыре бутылки пива хлещет, на вид вменяемый, а запашок – притягательный. или прикиньте, живет человек жизнь обстоятельным / эмпатичным / общительным и ни разу не задумывался, что поверхностный и бесчувственный социофоб. может, убежден, что хочет влиятельности и достатка, чтобы дать комфортной жизни будущим поколениям, а на самом деле – эгоистичный нарцисс с сдвг. вот еще: женщина находит партнера, чтобы как за скалой, обеспечивал, содержал, а по факту – ищет отца. давайте думать, подсказывайте. разное можно накидать, тут главное взять парочку чистосердечных «о себе» и включить критическое мышление. почему я вдруг решил, что это так? а что, если все-таки нет? я вам тут о своей импульсивности рассказывала. для красочности сюжета резюмировала принятием, но читая между строк – это утомляет и делает меня слепой на происходящее. слишком инфантильной, иногда незрелой, чересчур идейной. уже вижу, как могу над этим работать. поделюсь своей вспомогательной заметкой: — включить логику и дать себе время на обдумывание. у меня в эти моменты ноль секунд на подумать. задыхаюсь от переизбытка чувств, брызжусь вдохновленной слюной, пытаясь увлечь еще и других людей. — реализовать в масштабе «наоборот». представить, что идея уже свершилась и придумать всевозможные негативные, неидеальные побочки. у меня они чаще незамеченные, и я проигрываю в потенциальных рисках. например, впадаю в апатию и безденежье) — создание «другого я». это уже посложнее, классный навык. надо как бы вытесниться из своего тела и посмотреть с отдаленного ракурса. выйти за забор внутренних ретроспектив и оценить, как эти действия воспринимались бы с точки зрения того улучшенного образа «я», к которому мы держим вектор. помогают вопросы: почему я это делаю? какие мотивы скрыты? — поиск и вовлечение мнений. встречали мем, который подписан: «мир до и после того, как я совершил ошибку», а там две одинаковые планеты? да, ниче не изменится, но это слишком поверхностно. за глубиной иду к близким людям. они высказывают опасения и варианты улучшения, которые я пропустила. а еще, надрессированы задавать вопросы с подковыркой чего-нибудь уличающе-задевающе-честного. а как насчет вас, идете на поводу идейности или наоборот, слишком стратег? поделитесь мыслями, что вам помогает использовать рациональность?

популярность, которая не случилась компьютер в семье появился рано, поэтому и вконтакте начала сидеть лет в девять. уговорила сестру зарегистрировать под предлогом игры в веселую ферму. а сама прохавала какой-то нерушимый способ набрать известность через создание профилей существующих актеров, которые на тот момент еще не успели завести свой. выдавала себя за актрису Настю Сиваеву (Даша из «Папиных дочек»), подделывала сигны в фотошопе, создавала липовые странички фан-аккаунтов, чтобы поддерживать живой ажиотаж на основной. так, у проходящего зеваки не было сомнений, что страничка реальная – мне охотно верили. настоящий аферист в сетях. детская хитрость, гибкость и бесстрашие позволяли органично набирать на тот момент супер-большую аудиторию. по правилам, порог друзей не переходил за 10 тыс, но без конца сыпались сообщения, любовные проявления, одобрения и восхищения. признанием тогда были подарки за голоса: колечки, туфельки, замки. бесконечно активная стена, где такие же дети оставляли пожелания, просили автографы, молили о встрече. сейчас это звучит смешно и крипово, а еще – незаконно)) помню, бежала со школы, чтобы скорее отследить, сколько людей стали причастными к этому безумию. создавала империю одиночества в своей стремительной популярности. пряталась в родном пристанище в объятиях тени. после этого аккаунта – другой, потом такой же – третий. быть знаменитой становилось слишком немудрено и скучно. что с этим делать не знала, поэтому уходила открывать другие платформы. писала в твиттере, набирала единомышленников в блогспоте, аске и на вьюи. примеряла разные личности и шифровалась. популярность, которая не случилась. популярность, которую не хотелось обналичить. это не было самоцелью, но стремление заявлять и передавать чувства через буквы было всегда. расскажите, числится за вами такой грешок с фан-страничками и липовыми аккаунтами? или может, вы мне голоса присылали?) я перестала скрываться в бесчисленном желании быть всеми, кроме себя. но каждый новый раз, как и этот, магнитом притягательности к моему творчеству неизменно сохраняю таинство. фатальный лабиринт, который не обязательно приводит к привычному успеху. чаще, дает шанс попробовать, ведет в никуда и создается во славу задора.

я увлекалась таро прочувствуйте период отчаяния. хожу по барам, знакомлюсь, много влюбляюсь, открываю Москву, примеряю профессии – не получается. о себе мало известно, поэтому удариться в лженауки – единственный поверхностный и доступный метод самопознания. арканы, архетипы, матрица судьбы, натальные карты и другие испытания наконец-то рассказали мне кто я, на какую работу идти и что чувствует тот парень. неравнодушное придыхание к оккультному и эзотерическому было всегда. связываю это с отсутствием авторитетности в собственных же глазах. каждый раз опираться на кого угодно, кроме себя. к себе доверия нет. там внутри ожесточённая борьба за право существования, какие еще опоры. но откройте любую карту или любое астрологическое описание – ты уже значим. полезен. причастен. имеешь вес и не такой уж и безнадежный. обращаться к магическому мышлению и к остальным быстрым форматам, чтобы попробовать – да. но если хочется тотального погружения в себя, здесь работают другие смыслы. делюсь: — найти повод выучить новый язык — изучать непривычную информацию, не обсуждаемую в кругу друзей (любое: от проблем экологии, заканчивая историей российской империи) — нагружать мозг хорошим кино — вводить новые привычки, избавляться от старых — уделять внимание телу — подружиться с самодисциплиной это освежает взгляд на формирование собственного фундамента как основного и независимого. включает логику, последовательность и безопасный контроль. выявляет реальные интересы благодаря правильным вопросам. не без ошибок, но из вечного запутанного «я» постепенно переходить в режим определенности и слаженности. честно посмотреть в глаза сценариям, с которыми давно стоило разобраться. интерпретировать жизнь не через карты и прогнозы, а откровенно разрешить себе быть, участвовать и выбирать.

захотелось вот что добавить к теме курения. помните, когда знакомишься с новой компанией или коллективом, рабочий способ подружиться – выйти вместе на перекур? так интимно и близко. занимаетесь общим делом, это связывает. каждый второй начинает курить, чтобы быть «своим». я не исключение. часто люди, которые не пробовали курить молодцы конечно, но не от всего сердца. странные какие-то. а у меня своя фича. я говорю: бросила, потому что вредная привычка со мной 10 лет. это вызывает сочувствие, понимание и восхищение. использую ли я это? еще бы. мой негативный опыт, имею право)

о психологах предвосхищая вопросы – я не работала с психологом. можно подумать, что этот пост посвящен дискредитации психологов, потому что со мной не случалась терапия. но на самом деле, я очень верю в ее силу! иметь психолога теперь моднее, чем начать курить электронки. найти его на каждый вкус и метод тоже легко: это золотая жила наравне с инфоцыганством. не осуждаю, уважаю даже блиновскую. люди любят быстродействующие пластыри желательно сразу от рака, а остальные учатся и хотят зарабатывать — это супер. но давайте разбираться вместе. человеку, закрытому от саморефлексии и качественного анализа, хоть об стену бейся – психолог не поможет. а вот человек, который хоть раз задумывался о том, что ему стоит пойти к психологу, на самом деле, может помочь себе сам) не затрагиваем психические расстройства – это в психиатрию. но базово, зачем нужен психолог? → расправиться с психологическими зашорами в голове, внутренними страхами, проработать уязвимые места, выявить сильные стороны и забустить потенциал, научить определять эмоции, разобрать ситуации из прошлого, заполнить пробел сильного окружения → поговорить, чтобы выслушали предлагаю попробовать войти в по-настоящему долгосрочную терапию, длиною в жизнь. устраивать душный психоанализ головного мозга, иногда открывать форточку. перебарывать лень и тестировать гипотезы. правда, придется брать ответственность и опираться только на себя, а не на психолога. через уязвимость, плесневелые мысли, неудобные вопросы и ответы, которые уже есть внутри, но просто ранят. встречались когда-то с людьми, которые становились лучше на веселых щах? мы стремимся к «идеальной» жизни, но чтобы вот эти проработки побыстрей, а всего хорошего сразу побольше. любое стать лучше = конфликт. новые и новые страхи. кризис и стресс. в которые надо прям заставлять себя заходить, по-взрослому решать с болючими последствиями, всплывающими на поверхность. некоторые по природе любят конфликты, азартно в них входят, выстреливают быстрее. а есть другие, кто медленнее. ускорять и улучшать себя можно через диалоги. как с психологом, раз в неделю на час, но только с собой. что делать: взять ручку, бумажку, а лучше камеру и говорить. вести диалоги в голове – не сработает. это приучает наблюдать за привычками и реакцией, отслеживать изменения мыслей и эмоций. бродить по комнатам ума и находить причинно-следственные связи. а подсветить другой угол на моменты, о которых мы еще не додумались, помогают разносторонние знания, окружающие люди и погружение в дискомфорт. на протяжении всей, блин, жизни. перечитывать и переслушивать, возвращаться снова и снова пока не случится эврика. выявлять, что сдерживало или наоборот, двигало вперед. но главное: использовать на практике. готово, вы восхитительны!