Заметки уставшего Феникса

Знаете, говорят: «Надежда умирает последней». Я всегда думала, что это про стойкость. Про то, что даже в самой чёрной полосе надо верить. А потом присмотрелась к этой самой Надежде и поняла: она не умирает последней, потому что она — бессмертная ведьма. Которая веками сидит в углу, пьёт твою энергию, прихлёбывает медовуху (для сугреву) и продолжает шептать: «Потерпи ещё немного, сейчас всё наладится». А ничего не налаживается. Но она и не обещала — она просто заколдовала тебя ждать. --- Ведьма Надежда: портрет личности Внешность: переменчивая. То является в облике «он ещё одумается», то «они поймут, как были неправы», то «вот-вот всё изменится»...

Знаете, в чем ирония? Я никогда не была удобной. Ни в детстве, когда задавала слишком много вопросов. Ни в школе, когда не вписывалась в общий строй. Ни во взрослой жизни, когда мои «хочу» постоянно сталкивались с чужими «надо». Мне об этом говорили всегда. Прямо и косвенно: — «С тобой сложно». — «Ты слишком острая». — «Почему не можешь быть проще?» — «Ты опять не вовремя». И в какой-то момент я всерьез подумала: «А может, они правы? Может, надо подкрутить себя, подпилить, сделать потише, помягче, поудобнее?» Я попробовала. Спойлер: приятнее не стало. --- Как выглядит попытка стать удобной, когда ты по природе — Феникс с Плутоном в Асценденте? Это как пытаться вписать горы в формат открытки...

Знаете, есть такая штука: когда внутри всё горит, тлеет и требует перемен, обычная шоколадка уже не катит. Я — Феникс. У меня Плутон в Асценденте, Близнецы в голове и вектор по жизни. И когда меня накрывает, мне нужен не просто сахар. Мне нужен десерт с характером. Десерт, который поймёт, не осудит и, может быть, даже трансформирует. Поэтому я составила ментальное меню для таких случаев. --- 🍡 Кондитерская для внутренних голосов У меня внутри живут: — Внутренний критик (вечно с блокнотом, помнит то, о чем мне хотелось бы забыть). — Сенсей пофигизма (пьёт чай и говорит «всё уже решено и никогда не признается кем антологический еврей»)...

«Ты, конечно, максимально не вовремя заболела 😅» Знаете, есть фразы, которые хочется сразу отправить в музей корпоративного абсурда. Вот эта — прямо кандидат на почётное место. Получить в ответ на сообщение о больничном: «Ты, конечно, максимально не вовремя заболела 😅» — это как получить пятёрку по лицемерию. С одной стороны — вроде бы и не наезд, а с другой — такой жирный намёк: «Ты нас подвела, мы тут пашем, а ты лежишь». И этот смайлик 😅 в конце — он как вишенка на торте неловкости. Типа: «Я не злой, я даже дружелюбный, но ты всё пойми правильно». --- Что в этот момент происходит внутри меня Внутренний критик (уже открыл блокнот на странице «Список моих провалов»): «Ну вот...

Когда кто-то лезет с непрошеным советом, внутри автоматически включается: «Спасибо, конечно, но я как-нибудь сама разберусь». Обычно я так и отвечаю — вежливо, с холодком, но без скандала. Мол, не надо меня учить, я большая девочка. Вчера я написала пост. Честный, про своё состояние. Просто поделилась, без запроса на помощь. Приходит сообщение от знакомой: «А ты просто возьми и сделай то, о чём пишешь». Я даже ответила что-то в этом духе. Мол спасибо тебе добрый человек. А потом вдруг стало любопытно, и я посмотрела на эти слова и подумала: а чего это я так автоматически закрываюсь? Что, если...

Я люблю составлять списки. Особенно когда ничего не делаю. Вот мой текущий план на жизнь (утверждён внутренним критиком, согласован с уставшей психикой): 1. Выздороветь. Температура — это не модно. 2. Съесть шоколадку. Магазин когда-нибудь откроется. 3. Стать крутым зубным техником. Я только начинаю, но руки помнят, даже когда мозг говорит: "Давай полежим". 4. Завести собаку. Чтобы было кого обнимать и с кем обновлять мебель. 5. Обновить мебель. Символический акт сожжения прошлого. 6. Сходить в декрет. Легально выпасть из реальности и просто быть...

Знаете это чувство, когда внутри как будто выключили свет и повесили табличку "Ушла по делам, вернусь не скоро, возможно, никогда"? У меня сейчас именно так. Моя психика собрала чемодан (надеюсь, положила туда не только шоколадку), выключила телефон и уехала в домик в лесу без интернета. А мне оставила: — Тело с температурой. — Внутреннего критика, который орёт: "Вставай, работай, ты обязана!" — И миллион мыслей о том, как всё успеть: стать зубным техником, завести собаку, обновить мебель, сходить в декрет, пережить ещё пару перерождений и не сдохнуть. И я сижу и думаю: а могу ли я просто...

Они же как крабы — вечно расползаются, прячутся по углам, а когда пытаешься вспомнить что-то важное — его уже нет, уплыло. А здесь я их собираю. Записываю, превращаю в посты. Чтобы не забыть, какая я сегодня. Чтобы через год зайти и сказать: «О, так вот о чём я тогда думала». Этот канал — моя коллекция внутренних крабов. Живых, странных, иногда больно кусающихся, но своих. Можно сказать, что это своего рода натуралистический эксперимент над собой. Посмотрим что из этого выйдет в конце-концов. Феникс — это не про «всё пропало» Если погуглить, пишут: «Феникс — символ неизбежности»...

И это я!. Привет. Меня зовут Катя и я — живой пример того, что бывает, когда космос решил пошутить. По натальной карте: Солнце в Близнецах (вечный двигатель, мозг не выключается), Асцендент в Скорпионе (взгляд-рентген, внутри реактор), Плутон на Асценденте (живу в режиме "сгореть и возродиться"), Луна в Весах (хочу гармонии, но где ж её взять), Венера в Раке в 8 доме (нежность, которая боится вылезти). По жизни: КПТСР, депрессия, вектор по структурному гороскопу (это когда судьба любит подкидывать сюрпризы), температура, усталость и острое желание съесть шоколадку (но магазин закрыт)...