Юлькин Домик

Тема лишнего веса, наверное, одна из горячих для женщин тем. И кругом звучат призывы и лозунги: сбрось лишнее, займись собой, стань лучше, краше и тд. Как-то в очередной попытке уменьшить свои роскошества я честно призналась куратору: я люблю свои кг. Ведь для меня они символ того, что я справилась с определенным этапом. Я тут фоток накидала из разных лет жизни. А самый первый «зажор» случился почти тринадцать лет назад. Я ранее рассказывала про выбитую почву из под ног, когда ураган разрушил наш строящийся дом. Так вот, наверное, впервые это ощущение меня накрыло когда разрушился мой первый брак. Ощущение, что все твои мечты и планы рухнули. Сейчас я могу порассуждать на эту тему спокойно. Но тогда моим спасением стал тяжёлый физический труд. Обстоятельства так сложились, что нужно было срочно заработать на жизнь свою и десятимесячной дочки. Способов разных, как сейчас, я не знала. И пошла привычным. Через объявления в газете нашла единственное место, где готовы были предоставить работу в ночную смену. Это была пилорама полного цикла. Шестиметровые доски долго мне снились спустя годы. Тут стоит отметить плюсы того периода. Работала я по ночам, с семи до семи шесть ночей в неделю. Спала только днём, когда спала дочь. Поэтому голове быстро стало не до эмоциональных качелей. Работа была крайне тяжёлая физически. И, спустя годы, я уверена, что женщинам там делать нечего. По крайней мере на тех станках, на которых я работала. Владею навыками работы на нескольких станках. Правда это мне нигде не пригодилось в дальнейшей жизни. И с того момента я чётко вынесла понимание мужской дружбы и важности поддержки близких . Если б не мои родные и друзья, я б не выжила. А где тут про вес?) В то время я буквально истончилась на глазах. И только синяки по телу от подмышек до колен (те места, где прижимались доски, когда с ними работала) напоминали мне о цене моей стройности. Поэтому когда жизнь выровнялась, я словно начала прикрывать те места, где было больнее всего. Жалеть себя и стараться обезопасить. Потом случались и другие истории, где вновь спустя стресс, я начинала защищаться. И мне понадобилось больше десяти лет, чтоб увидеть это. Что мой организм в моменте способен выдерживать сумасшедшие физические и психологические нагрузки. Но когда всё проходит, словно само, мне необходимо себя пожалеть. Ибо снаружи нет ни намёка на то, что я нуждаюсь в поддержке гораздо дольше. Последние годы я медленно иду по пути само поддержки. Это и сессии с психологом, различные опорные встречи и обучения. Я фактически заново учусь слышать себя, своё тело, свои эмоции. Уже второй год я хожу в зал к тренеру с запросом: прожить негативные эмоции. Не формы и объёмы, а эмоции. И, кажется, время и дисциплина начали делать своё дело. Я начала себя слышать и чувствовать. Много буковок вышло. Спасибо тем, кто дочитает.