FBM

Если вы хоть раз заходили на спортивные форумы после гонок NASCAR, то знаете этот крик души. Вот оно, видео: машина заезжает на пит-лейн, команда из пяти человек вокруг нее начинает суетиться... И тут же появляются «эксперты-диванные стратеги», которые с пеной у рта пишут: «Да вы посмотрите! Это просто катастрофа! В Формуле-1 за это время уже успели бы сменить шины, попить чай с Льюисом Хэмилтоном и заново пересобрать двигатель!»* И правда, если включить секундомер, кажется, что парни в гаражных комбинезонах из Америки решили устроить пикник на трассе...

Если вы думаете, что классы машин — это про «дорого-богато» и «биммер-бэха», то вы глубоко ошибаетесь. На самом деле это зоопарк, где у каждого зверька строго отмеряют длину тельца и объём «легких». Давайте пробежимся по этой иерархии, попутно посмеявшись над типичными жильцами. Официально — мини-автомобили, или City Car. В народе — «блоха на стероидах» или «велосипед под крышей». Главный критерий: длина до 4 метров, а мотор — «услышать и заплакать» (максимум 1.2 литра). Жильцы: Daewoo Matiz, Volkswagen Up!, Peugeot 107...

Раньше Sorento был таким уютным тапком. А теперь посмотрите на него: «звездная карта» в фарах (да-да, они так и пишут официальном сайте: star-map LED lighting). Теперь он припаркуется у модного кофе-шопа и будет выглядеть так, будто знает про биткоин больше твоего. Kia вам прямо говорит: «Хватит ныть, бери X-Pro!» (это такая крутая версия с черными значками и грубыми шинами, чтобы ты мог эффектно съехать с шоссе на грунтовку к бабушке в деревню). 2. «Космос» из экранов. Там панорамная двойная панель на 24 дюйма...

Автомобильный маркетинг живет по принципу «больше кнопок — круче тачка». Маркетологи убедили нас, что мы не ездим, а «взаимодействуем с высокотехнологичным пространством». Но если снять розовые очки (и отключить автопилот), становится ясно: половина опций в современном авто нужна только для того, чтобы вы в пробке от души выматерились. Итак, наш хит-парад того, без чего ваш автомобиль поедет даже лучше. Впервые это «чудо» появилось у BMW. Вы делаете круговое движение пальцем, чтобы прибавить громкость, или отмашку, чтобы отклонить вызов...

Вы когда-нибудь приходили к терапевту и говорили: «У меня кашель, насморк, ухо заложило, колено стреляет и что-то хрустит в пояснице, когда я ем пельмени»? Врач ставит диагноз «хроническая бедность» или «ОРВИ с полиартритом». Что вы думаете: Катушки, свечи, бронепровода. Как это определить: Вы запускаете мотор, он работает как часы с похмелья — секунду тихо, секунду трясёт. Начинаете движение — машина клюёт носом. Диагноз: Пропуски воспламенения (они же «троит»). Что вы думаете: Датчик холостого хода или генератор...

Если ты ищешь двигатель, который переживёт твой брак, три кризиса и апокалипсис зомби — добро пожаловать в клуб фанатов "миллионников". Сегодня мы разберём пять легендарных моторов 2000-х, которые не ломаются, а просто "устают жить". Объём: 1.5 л Где ставился: Toyota Corolla, Yaris, Echo Представь себе автомат Калашникова, но в мире двигателей. 1NZ-FE — это простота, надёжность и "я работаю, даже если ты меня маслом подсолнечным заправляешь". Итог: Лучший выбор для тех, кто считает масло "лишней тратой денег"...

Привет, автолюбитель! Ты наверняка слышал про гибридные машины, но до сих пор не понимаешь, зачем они нужны. Ну вот, представь: обычный бензиновый двигатель и электромотор встречаются в баре. Бензин говорит: «Я мощный, но жру много!» Электричество отвечает: «А я тихий и экономный, но батарея быстро садится». И тут они решают: «Давай жить вместе!» Так и появился гибрид. Но стоит ли оно того? Давай разберёмся с юмором, без занудства и рекламных лозунгов. Представь, что ты едешь на велосипеде, но иногда тебя подталкивает мопед...

Привет, друг! Ты наверняка видел на улице древний Land Cruiser 80 с пробегом под миллион, который едет, как танк, несмотря на то, что его владелец забывал менять масло с момента выхода "Терминатора 2". А теперь посмотри на современный кроссовер, у которого после трёх лет эксплуатации отваливается бампер, глючит мультимедийка, а двигатель просит "долить масла" между ТО. Что случилось? Раньше машины строили, а теперь собирают. Давай разберёмся, почему так вышло, и кто во всём виноват (спойлер: жадность и маркетинг)...

Привет, любитель экстремальных ощущений и фанат игры «Доеду ли я до заправки?»! Сегодня мы разберём, что будет, если постоянно кататься с пустым баком, и почему твой топливный насос уже ненавидит тебя. Представь: где-то в глубине твоего бака, в кромешной тьме и бензиновых парах, трудится маленький, но гордый электрический насос. Он качает топливо, чтобы твой железный конь мог скакать по дорогам. Но что происходит, когда бензина остаётся лишь на донышке? — «Ой, если ездить на лампочке, насос замкнёт, и он взорвётся вместе с машиной!» Реальность: Нет, дружище...

Представьте себе мир, где нет ни светофоров, ни знаков, ни правил. Где пешеходы бродят по проезжей части, как коровы по пастбищу, а водители еле ползут, молясь, чтобы никто не выскочил им под колёса. Именно так выглядели улицы городов в начале XX века. Но потом появились знаки "Стоп" — и начался настоящий хаос. Не потому, что их не соблюдали, а потому, что против них восстали пешеходы, бизнесмены и даже суды! Когда города начали вводить правила приоритета, многие восприняли это как личное оскорбление...

Вы когда-нибудь задумывались, почему в машине есть дырки в торпедо, из которых дует воздух? А куда этот воздух потом девается? Ведь если его закачивают внутрь, но окна закрыты, салон должен надуться, как воздушный шарик, и взлететь. Но нет – машины пока что не взлетают (кроме Tesla в «режиме ракеты»). Значит, где-то есть потайные дырочки, через которые воздух сбегает. Давайте разберёмся, как работает эта хитрая система, и почему ваш автомобиль – это большая трубочка для сока. Представьте: вы поворачиваете ключ зажигания, и где-то в недрах торпедо просыпается маленький, но гордый вентилятор...

Если вы когда-нибудь видели шины Formula 1 вблизи, то наверняка подумали: "Что за бред? Где протектор? Это же полный отстой на мокрой дороге!" И… будете абсолютно правы. Но в этом и есть гениальность инженеров F1. В обычной жизни шины с протектором спасают нас от аквапланирования и делают поездку безопаснее. Но в мире королей скорости гладкость — это священный грааль. Почему? Давайте разбираться, с юмором и без лишнего пафоса. Слики — это абсолютно гладкие шины, которые выглядят так, будто их забыли "надеть" перед гонкой...