Maia Voliak

"Однажды шторм закончится и ты не вспомнишь, как его пережил. Ты даже не будешь уверен в том, закончился ли он на самом деле. Но одна вещь бесспорна, когда ты выйдешь из шторма, ты никогда снова не станешь тем человеком, который вошёл в него. Потому что в этом и был весь его смысл." (Харуки Мураками) И ты станешь лучше, это бесспорно. Проходя свой путь, иногда в шторм, иногда в штиль, ты накапливаешь опыт, ты учишь уроки, ты исследуешь новое и пробуешь его на вкус. Пройти через шторм нужна сильная воля и жажда жизни, но стимул извне добавляет движения. Однако пройти через штиль, не заснуть во мху забвения и выйти из него в лучшей своей версии - еще сложнее, поскольку стимул двигаться остается только тот, что внутри нас. Внутри тебя всегда есть опора, смысл, сила и опыт. Используй их, даже когда кажется, что некуда идти или движешься вспять. Это только кажется, это только иллюзия. Если смотришь вперед, всегда есть дорога и свет твоего сердца, имя которому любовь, способен ее осветить.

Когда я выздоравливала, то для проработки всей той мешанины, что периодически путалась в голове, я иногда использовала метафорические карты. И вот один запрос и ответ на него я хочу озвучить. - Что внутри меня? Что страшно? Как можно уменьшить страх? Итак: Пациент лежит с забинтованной головой, он под капельницей, явно нет возможности встать с койки. Посетитель пришел его навестить, принёс букет цветов. Думает, что больному будет приятно. Но пациент отгорожен своей болезнью и немощью от мира здоровых людей, он не может участвовать в обычной жизни - потому что он лежачий, с бинтами на голове и на глазах. Он отгорожен от мира здоровых людей своей болезнью. Видно, что он не только не в состоянии принимать участие в этой жизни по мере сил, но и не хочет. Мне страшно и неприятно быть на месте больного и чувствовать и ощущать эту отгороженность, отчужденность больного немощного человека от мира здоровых сильных людей. Как две параллельных ветки реальности. По ряду причин не хочется принимать помощь от здоровых, не хочется контактировать с ними, видеть, как они могут то и достигают того, что больному не доступно. У здоровых свой мир, не доступный для больных. Страшна слабость, немощь и беспомощность при желании делать все то, что недоступно по физическому состоянию. Это зависть к другим, и это жалость к себе, и это совсем не стимул выздоравливать, а та стена беспомощности, имя которому страдание. Чтобы уменьшить страх, нужно принять свою болезнь, как временное состояние. Дать себе время, дать возможность с уважением к себе выздороветь и восстановиться. Не пытаться форсировать события, сконцентрироваться не на болезни, а на выздоровлении. Болезнь – временна. А потом всё остальное придет само. Причем, сам процесс болезни, процесс принятия болезни и процесс борьбы с болезнью может сделать человека сильнее и дать ему опыт, которого нет у здоровых. Да просто стать уроком, тренажером, стимулом, чтобы выработать в себе что-то лучшее, новое. Болезнь, если уж она настигла, можно использовать, чтобы стать сильнее.

Возникает вопрос - что же делать с этим диагнозом? Сначала ответить себе на вопрос - хочешь ты жить или нет, а если хочешь, то зачем. Нужно зацепиться за жизнь, как за возможность. Возможность порадовать себя еще чем-то, как возможность достичь чего-то лучшего, как сделать то, что хочется, но еще не сделал, как попробовать что-то новое, как наслаждаться и любить, даже не знаю, для каждого это свое. Задать себе вопрос – чего я достойна – умереть и сгинуть или выздороветь и жить долго и счастливо в изобилии и иметь возможность учиться новому и много еще чего сделать? Почему я должна умереть, в конце то концов, сейчас, когда еще так много всего интересного есть вокруг? Меня очень долго болтало по диаметру от одного конца до другого. Следующее, что ко мне пришло и стало замещать собой страх и безысходность - это благодарность врачам, которые углядели в самом начале, отправили от одного к другому, передавали из рук в руки на контроль и обследование, заботились, и все вместе это стало первым шагом к возможной победе. Мне просто очень повезло с врачами, говорила я себе, они нашли черноту в зародыше, они передают меня из рук в руки, они абсолютно неравнодушны и профессиональны. У меня есть все шансы победить, я не имею права сдаваться, я не имею права, чтобы пропали даром весь их труд, время и профессионализм, потраченные на меня. Я несу ответственность за результат, к которому они меня ведут своим трудом и заботой. Как же было страшно отправляться на химию. Пишу об этом зажмурившись. Ты сознательно вливаешь в себя литры яда, который убивает все живое. Все живое, но и вместе с чернотой, пытающейся пожрать тебя. Я всегда сопротивлялась химии, как методу лечения, уж больно он не гуманный. Он косит все вокруг себя, это как стрелять картечью по воробьям, это как выжигать сорняки огнеметом. Тяжело смириться и подставить свои вены под этот яд. Сознательно отравить себя, вытерпеть умирание, зная, что организм – это сильная саморегулирующаяся система, он умнее и сильнее тьмы, он возродится, воспрянет, восстанет из пепла. И восстанет обновленным и очищенным от черноты. Рак сжег меня старую, химия убила и выжгла все зараженное им, операции обновили и дочистили оставшееся. Все убито, вычищено и народилось заново. Я смогла выжить, выздороветь и собрать заново новую себя. У меня остались ощущения полного обновления организма, реального, физического обновления. Это колоссальный опыт самовосстановления показывает, сколько на самом деле у человека сил. Опыт умирания и возрождения совершенно новым, на другом, каком-то следующем уровне. Как птица Феникс, которая сгорала и потом восставала из пепла. У этого нового остается от прошлой жизни благодарность всем, кто помог пройти и провел через этот путь и осознание масштабов своих сил. Мы никогда не поймем всей своей мощи, не испытав себя. Опыт сгореть, а потом собрать себя заново из пепла - это опыт колоссальной силы. Я это поняла где-то через год после всего. Тот год я то проваливалась во тьму, то выныривала с мыслями, с какой стати я решила, что не достойна жить. Это сложный урок, пройдя который, можно взять из него как результат что-то новое в себе, открыть себя заново, на другом уровне, трансформироваться. Все в нашей жизни случается для того, чтобы мы научились чему-то, что-то поняли, осознали, изменились. Не знаю, может мне еще раз придется столкнуться с этим. Но один раз я из этой черноты уже выбралась, аннигилировала и воскресла абсолютно новой. В этом моя благодарность всему, что случилось со мной, за возможность и навык себя воскресить. Попробовать и научиться себя воскрешать. Страшно, сложно, но результат может превзойти все ожидания. Нужно только захотеть. И можно сбросить с себя шелуху беспомощности и открыть в себе невероятную силу. И как это ни жестоко звучит – нет слово «не могу», есть слово «не хочу». Если человек не хочет, у него ничего не получится и никто ему не поможет. Никто за него не выздоровеет. Это может сделать только он сам.

Часть 2. Межвременье… 🌑 Есть диагнозы, которые накрывают тебя, как тьма. Накрывают с головой пыльным черным мешком страха и ты барахтаешься там внутри этого мешка, не понимая, почему ты, зачем это все тебе, ты же не хочешь этого всего. Сказать, что страшно, значит ничего не сказать. Наверно, это и есть страх смерти и обида на несправедливость, почему я. Совершенно не понятно, что делать, как выползать оттуда, можно ли вообще выползти, да и надо ли выползать. 🌒Накрывает сильно и особенно отчетлив этот черный страх ранним утром. В 4 утра подбрасывает на кровати, как пружиной, и припечатывает черной духотой, она соединяется с чернотой диагноза, который разъедает тебя изнутри. Оно все черное, духота снаружи и разъедание изнутри. И так продолжается какое-то время, пока ты все-таки не решаешь сопротивляться этому мороку. Мне он показался как морок аннигиляции - изнутри раковыми клетками, снаружи черной духотой страха. И не дай бог им соединиться - тогда все кончено. Реально, этот морок – морок аннигиляции. Организм решил, что в нынешнем обличье его существование продолжаться не может и запускает программу саморазрушения. И тут стоит задать себе вопрос - 🫣 из какого чувства я проживаю дни? 🤔 Что я ощущаю, о чем думаю? 😵‍💫 Какой результат я себе представляю? 🥵 Куда иду с этим чувством наперевес? ❤️‍🔥 Ведь то, что есть в нашей жизни - следствие наших действий, ❤️‍🔥 Действия - следствие наших решений, ❤️‍🔥 Решения - следствия наших мыслей и убеждений, ❤️‍🔥 Мысли - следствие наших чувств и ощущений, ❤️‍🔥А чувства? Какое первое чувство приходит ко мне, когда я втыкаюсь в проблему? 🌘 Так из какого чувства я проживаю дни? 🌖 🌓Ответим каждый себе на этот вопрос, заглянув внутрь... Иначе межвременье не закончится и не найти выхода из него.... Так из какого чувства я проживаю дни? Сначала - страдание, жертва, жалость к себе? А потом что - беспомощность? Как грудной ребенок, который плачет и зовет маму, чтобы она пришла и спасла? И я втыкаюсь в это страдание, как в стену. Она мгновенно вырастает передо мной и парализует любое действие. Я страдаю - я привлекаю внимание Вселенной, чтобы все как-то наладилось само, чтобы пришло что-то извне и починило. Я сейчас пострадаю и все наладится, и не надо действовать, не надо брать на себя ответственность. Я так сильно пострадаю, что заслужу, выстрадаю помощь извне. Страдания направлены во внешний мир, к маме, ко вселенной, помоги, увидь, что мне плохо, приди и почини, я как грудной ребенок. А на самом деле надо посмотреть внутрь себя и начать действовать. Причины проблемы - это всегда внутри нас. Так же как и ответы, что делать, тоже внутри нас. И первое, что нужно сделать, это отделить от себя эмоции жертвы, всю эту жалость к себе и гордость за свое страдание - все это типа "ах, как я страдаю, а почему я, зачем мне вот это вот все, я боюсь, я умираю, я не могу". Они не дадут победить, они тянут на дно, окружают стеной беспомощности. Нужно перейти из позиции жертвы в позицию исследователя, из позиции больного пациента в позицию соратника, единомышленника лечащих врачей. Мой научный бэкграунд, моя профдеформация, помогли мне взглянуть на диагноз со стороны, подойти к нему с позиции исследователя. Начать расспрашивать врачей, обсуждать, искать и читать истории выздоровевших, искать и читать литературу о диагнозе, в том числе и научную. Искать и изучать, по мере возможностей, методики лечения и реабилитации. Для меня, чем больше знаешь, чем яснее понимаешь суть болезни и методики лечения, тем лучше можешь настроиться на выздоровление и осознаннее пройти этим путем, помогая врачам действием и настроем. Истории побед вдохновляют, показывают, что выздоровление возможно, что эти пути уже пройдены и известны. Надо только взять себя в руки и сделать первый шаг. Который и есть выход из страдания в действие. Из межвременья в жизнь.

❤️‍🔥Привет! Я - Майя! ❤️‍🔥 ❤️‍🔥 Моё имя на арамейском означает "Рождённая в мае" и я действительно дитя мая . Давайте знакомиться ближе и я предлагаю вам свою знакомственную сагу. ❤️‍🔥 Часть 1. Когда-то, в первой жизни.... Одним теплым весенним месяцем под номером 5 с названием май, прекрасным тринадцатым числом появилось на свет много людей и глазами одного из них стала смотреть на мир я. Моё счастливое число 13, несущее трансформации своему владельцу, и мой теплый месяц, когда солнце уже высоко и все расцветает к жизни. Сейчас, оглядываясь назад, к тому, первому для меня 13-му мая и просматривая их один за другим все 55 штук (не все, конечно, но сколько помню 🫣), я вижу 2 последовательные жизни, разделённые периодом турбулентности. ❤️‍🔥 Первая моя жизнь длилась полвека, меня звали Ирина Чернышева и под этим именем я:  - закончила Московский инженерно-физический институт (ныне Национальный исследовательский ядерный университет МИФИ) по специальности экспериментальная ядерная физика и физика плазмы;  - защитила диссертацию кандидата физико-математических наук; ❤️‍🔥 А дальше:  - 35+ лет работы в качестве инженера-физика и программиста в спектрометрии излучений и физике плазмы.  - 20+ научных проектов, международных в том числе, в качестве научного сотрудника и организатора.  - 70+ научных публикаций в высокорейтинговых журналах и докладов на международных конференциях.  - 2 патента на программное обеспечение и 10+ разработанных мной программных продуктов с интерактивными интерфейсами по управлению научным оборудованием, обработке, анализу и визуализации результатов измерений в гамма-спектрометрии и физике плазмы;  - 10+ лет преподавания в НИЯУ МИФИ и два авторских спецкурса по детекторам излучений и физике плазмы;  - а еще я научилась создавать мобильные и веб приложения на платформах Glide, Adalo, Bubble, FlutterFlow, закончив курсы от компаний Code Breakers, WELOVEFLUTTERFLOW и SkillBox. ❤️‍🔥 Научная деятельность дала мне навык и смелость начинать новое, быстро и эффективно обучаться и выстраивать работающий результат с первого кирпичика в фундаменте до последней черепицы на крыше. ❤️‍🔥 36 лет в науке научили меня складывать из частей целое, а целое раскладывать на части, научили видеть явления целиком взглядом сверху и концентрировать взгляд на частностях, видеть из каких частей оно последовательно состоит. Находить причины и анализировать следствия. И наоборот, раскладывать следствия на исходные причины. ❤️‍🔥 Как ученого - находить, систематизировать, структурировать, объяснять, раскладывать по полочкам и логически выстраивать информацию. ❤️‍🔥 Как организатора - коммуницировать с людьми и находить оптимальные для всех сторон решения. ❤️‍🔥 Как преподавателя - учить студентов целостному видению задачи, методическому решению и пониманию сути явлений. Уметь учиться новому, смело пробовать и не бояться ошибок. Тогда еще я была Ириной.... ❤️‍🔥 А потом пришло время трансформаций, переосмыслений и поиска новой себя. Я вошла в точку турбулентности, заболела и эта болезнь поставила меня перед выбором: что же нужно изменить в себе, что нового открыть, чтобы выздороветь и жить.