НЕПЕРИОДИЧЕСКОЕ ИЗДАНИЕ

ОТКУДА БЕРУТСЯ ДРУГИЕ На одной из сессий мой психоаналитик спросила меня - как ты, мол, думаешь, сколько процентов энергии ты вбухивала в отношения? -Ооох...,- протянула я, почёсывая репу, - много. Сто... Нет, стодесять. Она посмотрела на меня так, как может посмотреть только человек, который годами тянет тебя из жопы, и задала потрясающий в своей простоте и логичности вопрос: "А не хотела бы ты, моя дорогая, весь этот вагон высвободившейся энергии направить теперь НА СЕБЯ?" И вот тут ирония как раз-таки заключалась в том, что я не хотела. Вот вообще. Нет, сейчас-то, конечно, с высоты пережитого опыта (сказала я, пафосно отбросив волосы назад) мне кажется очевидным, что так с собой нельзя и всё такое прочее. Но тогда я готова была вливать силы, которых и так было откровенно немного, буквально во что угодно: в ожидание того, что бывшему на голову рухнет кирпич и он всё вдруг осознает, в оправдание его свинского поведения, в экстренный поиск новых отношений. Во что угодно. Только не в себя. Понимаете ли, начать помогать себе - это в какой-то момент признать, что у тебя никого нету кроме ты. Ты - это единственный, кто был с тобой всегда и будет до последнего дня. И ты же -  первый, кто так или иначе должен тащить бегемота из болота. А если ты вообще не в курсе, как быть с собой? Если ты себя не знаешь? Если ты себе не нужен и для тебя во всём этом просто нет смысла? Для разрешения всех этих вопросов  нужно время и одиночество. И тем больше, чем сильнее привычка искать своего отражения в окружающих. И, на самом деле, это жуткая вещь. Необходимость столкнуться с необъятной болью того, что мама больше не придёт и ты теперь сам себе теперь значимый взрослый. Поэтому, чтобы не проживать этот смерти подобный мрак, психика стремится найти кого-то, кому можно всё это делегировать. Кто возьмёт за руку, выведет, расскажет, как правильно. Я думаю, в этом и состоит причина того, что люди кидаются с головой в новые отношения, не закончив толком старые. И надо ли, на фоне всего вышесказанного, объяснять, насколько это паршивая затея? В моей Истории Одного Развода ОН сказал ЕЙ: "Мы должны стать другими". И это должно стать девизом всех, кто переживает развод. Невозможно и старых действий, установок, паттернов, построить что-то новое. В результате будет та же самая боль, а может, и ещё более сильная, так как она будет связана с новым человеком. Поэтому лучшее, что можно сделать - уйти на время в завязку. И потихоньку, неспеша, познавать ценность себя и помощи себе.

"ТАЮЩИЕ" ПОЗЫ Итак, мы уже поняли, что тело может помочь нам высвободить и прожить эмоции. (Подробнее об этом в посте: https://vk.com/wall-225612990_28) А посему - вот вам моя любимая метода, как это можно сделать. Если вы хоть немного сведуете в йоге, то точно знакомы с асаной под названием Гомукхасана, она же - Коровья Голова. В оригинале, мы должны сесть в позицию колено на колено, а руки сцепить в замок за спиной. Но делать так мы, конечно же, не будем. Точнее, положение ног мы оставим. А вот руки расположим в опоре перед собой или рядом по бокам. Суть в том, что нужно полностью расслабиться. Вот вообще совсем. Расцепить челюсти, расслабить глаза, округлить спину, "повесить" голову. Ваше тело не должно напрягаться, чтобы удерживать это положение. Помним о том, что напряжение - враг движения. И не только физического, но и психического, энергетического. Вероятнее всего, будет сильно тянуть бёдра. Если боль интенсивнее, чем, условно, на четвёрочку из десяти по вашей индивидуальной шкале - подложите что-нибудь под таз. Хорошо подойдёт тот же кирпич для йоги или свёрнутое одеяло. Занимаем исходное положение, ну, и сидим, дышим. Вдохи делаем глубокие и мысленно направляем их в зону наибольшего дискомфорта, представляя, как она расширяется и наполняется объёмом, а с каждым выдохом - смягчается и словно тает, как мороженка. Сидим около 3-5 минут (ну или пока нервная система не скажет "аааа", а она скажет, особенно, если вы по жизни человек непоседливый и холеричный). После - меняем ноги местами и опять сидим, сколько можем. Если вам удастся по-настоящему отбросить всё мирское и просто спокойно, ритмично и глубоко подышать - корпус начнёт как бы опадать и опускаться ближе к ногам. Это хороший показатель того, что тело отпускает зажимы и смягчается. В конце стоит сделать какое-нибудь симметричное упражнение, чтобы тело не перекрутило на одну сторону. Можно присесть пару раз со своим весом. Предупреждение для тех, кто потом ещё собирается жить жизнь: подобные практики врубают парасимпатическую нервную систему во все розетки, и всё, чего вы будете хотеть - это хорошенечко поспать. Поэтому, конечно, лучше это всё перенести на вечернее время. Пробуйте, делитесь впечатлениями в комментариях. И да - берегите, пожалуйста, себя.

УЙТИ НЕЛЬЗЯ ОСТАТЬСЯ ДИСКЛЕЙМЕР: автор ещё не носил эту тему к психотерапевту, поэтому пост вышел больше эмоциональным, чем полезным. Но, может, вам станет чуть легче, если вы будете знать, что кто-то разделяет ваши чувства. Блин, ребят. Разъезжаться, - особенно, если любишь и совершенно этого не хочешь, - это ТАКООООЙ отврат. Это ТАКАЯ гадость. Это ТАААК больно, сил моих нет просто. У меня были пара моментов, когда мне приходилось собирать узелок и валить вникуда. Я их помню детально, и вот даже до сих пор не могу об этом думать без слёз. Помню, в последний раз, проходя через это, я начинала плакать буквально с момента, когда открывала утром глаза. Потому что я открывала их не у себя дома. Потом плакала на незнакомой мне остановке в ожидании незнакомого мне общественного транспорта. После этого ещё плакала вечером, потому что никто не ждал меня как обычно возле работы, чтобы вместе поехать в магазин и домой. Потому что дома (во всяком случае в том виде, в котором он у меня был на протяжении долгого времени) уже не было. Если в анамнезе есть созависимость - она, конечно, сразу выводит ситуацию на 10 из 10 по шкале мразотности вне конкурса. В моём случае именно так и было, и всё это происходило на фоне молчанок по три дня, поочерёдного сна на раскладушке, поздних возвратов домой и прочих "потрясающих" атрибутов нежелания контактировать. Как меня таращило тогда - это надо было видеть: постоянные мысли о том, что, мол, это вот ДО ТАКОЙ степени меня не любят! Это вот НАСТОЛЬКО я человеку отвратительна, это вот НАСТОЛЬКО он не хочет находиться рядом, что даже спать вместе ему противно! Короче, мозг периодически делал "кря" и отрубался. Кошмар, нафиг. Говорю же, как вспомню - так вздрогну. И, конечно, у меня в этом месте вагон непрожитой боли. И да, я до сих пор время от времени ору в стенку что-нибудь из разряда "ДАЁБАНЫЙТЫБЛЯТЬ КАКВООБЩЕТАКМОЖНОБЫЛО". Но. По прошествии времени я всё-таки не могу не признать, что разъехаться на тот момент было необходимо. Ну потому что нереально оставаться в адеквате, находясь в общем эмоциональном пространстве, которое, к тому же, уже изрядно подзагаженно. Вы будете на каждом шагу цепляться, истязать друг друга, и в результате один хрен разъедетесь, только уже с непреодолимым желанием перегрызть другому глотку. Если между вами осталось хотя бы что-нибудь хорошее, хотя бы крупица тепла - надо разделяться. Хотя бы ради того, чтобы эту самую крупицу сохранить. Да, страх потерять друг друга окончательно будет очень силен. Я это знаю как никто другой. Но, с другой стороны: вы, - те, кем каждый из вас является на сегодняшний день, - УЖЕ потеряли. У вас, - сегодняшних, - УЖЕ ничего не получилось. Ваши отношения, - сегодняшние, - УЖЕ доказали свою нежизнеспособность и не могут продолжаться. На место вас должны прийти другие вы. Тогда, и только тогда получится что-либо изменить. А для этого, хоть мне, опять же, и больно это признавать, нужно расстояние. И время. Много, много времени. Держитесь, ребят. Я с вами.

СЕБЯ НЕ БРОШУ Скинула мне тут моя психоаналитик скрины сообщений, которые я присылала ей прошлым летом, когда валялась на глубоком эмоциональном дне, из-под которого громко и настойчиво стучали. А потом я ещё и фоточек откопала с тех времён. И так мне стало жалко себя, аж до слёз. Жалко ту маленькую девочку, которой я была на тот момент, и которая была просто не способна переварить то количество пиздеца, которое на неё свалилось буквально одним днём поверх пиздеца текущего. Жалко, что делала плохие выборы. Выбирала между люстрой и окном. Выбирала передать другому человеку власть над моей жизнью и смиренно ждать его благоволения. Выбирала кого и что угодно, но никогда - себя. Жалко, что, по факту, бросила себя тогда в беде, хотя нуждалась в себе больше всего на свете. Отксзалась быть с собой. Потому что считала, что если один-единственный в мире не любит меня - значит, я не достойна любви вообще. Прости меня за это, пожалуйста, маленькая Ева из прошлого лета. Да, я знаю, что нужна была тебе с этими словами тогда, почти год назад, когда твоя жизнь трещала по швам. Но я не умела тогда иначе. Не умела, не знала, и не понимала - зачем. Тогда это было так. И мне очень жаль, что этого уже не изменить. Но сейчас - знай, пожалуйста, что я никогда, никогда больше не брошу тебя и не дам в обиду. И даже если от тебя откажется целый мир - у тебя есть и буду я. Всегда. Ты можешь на меня рассчитывать.

Я вас любил. Любовь еще (возможно, что просто боль) сверлит мои мозги. Все разлетелось к черту на куски. Я застрелиться пробовал, но сложно с оружием. И далее: виски: в который вдарить? Портила не дрожь, но задумчивость. Черт! Все не по-людски! Я вас любил так сильно, безнадежно, как дай вам Бог другими — но не даст! Он, будучи на многое горазд, не сотворит — по Пармениду — дважды сей жар в крови, ширококостный хруст, чтоб пломбы в пасти плавились от жажды коснуться — «бюст» зачеркиваю — уст! Иосиф Бродский, 1974