ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ ЛОТОС

"Тема измены всегда болезненна. Первая реакция — осудить предателя. И это справедливо. Но если копнуть глубже, вопрос сложнее. Можно ли сказать, что виноваты оба? Давайте смотреть правде в глаза: 1. Измена — следствие. Как правило, это не спонтанный поступок, а отчаянный (и ошибочный!) шаг человека, который долго чувствовал себя несчастливым, непонятым, нелюбимым, лишенным чего-то важного в этих отношениях. 2. Отношения — система. Состояние отношений зависит от ВСЕХ участников. Если один чувствует себя плохо и уходит, значит, система (то есть, оба партнера) не смогла создать условия, где такой шаг не понадобился бы. 3. Ответственность разная: Тот, кто изменил: несет прямую ответственность за свой выбор предать доверие, за ложь, за причиненную боль. Он выбрал худший способ решения своих проблем. Тот, кому изменили: несет косвенную ответственность за то, что не заметил/проигнорировал проблемы в паре, не захотел/не смог работать над улучшением климата в отношениях, возможно, сам(а) эмоционально отдалился(лась). Важно: Это НЕ значит, что жертва "сама виновата"! Это значит, что для сохранения отношений нужны усилия обоих. Измена — это красный флажок, показывающий, что где-то ОБА партнера перестали (или не смогли) вкладываться в общее будущее. Как думаешь, можно ли избежать измены, если оба работают над отношениями? Или это всегда личный выбор одного?

Любовница: всегда ли дело в "стерве"? Разбираем неочевидные мотивы При слове "любовница" многие рисуют в голове карикатуру: расчетливая соблазнительница, готовая на все ради денег или мести. Но реальность, как часто бывает, гораздо сложнее и трагичнее. Почему умные, достойные женщины оказываются в роли "третьей"? Давайте отложим морализаторство и попробуем понять психологические корни. Это не оправдание, а попытка понять. Причины часто глубже, чем кажется: 1. Спасательский" комплекс & Эмоциональный голод:** Она может искренне верить, что "спасает" мужчину от несчастливого брака. Ей кажется, что *только с ней* он по-настоящему живет. Часто это маскировка собственной неудовлетворенной потребности в любви, значимости и эмоциональной близости, которую она не находит в своей жизни. 2. Страх полноценных отношений: Парадоксально, но позиция "любовницы" может быть... зоной комфорта. Нет бытовухи, обязательств, претензий, страха потерять свободу. Для женщин с травматичным опытом (развод, предательство) это может казаться "безопасной" альтернативой, где можно получить близость, избежав рисков. 3. Низкая самооценка & Недооцененность: "Если он выбрал меня, значит, я особенная" – опасная ловушка. Женщина может цепляться за крохи внимания, потому что не верит, что достойна полноценной любви и открытых отношений. Его выбор *ее* (пусть и втайне) временно подпитывает шаткую самооценку. 4. Ситуационная зависимость (не только финансовая): Да, материальная поддержка – фактор. Но зависимость может быть эмоциональной, профессиональной или даже социальной. Страх потерять *все*, что связано с этим мужчиной (статус, круг общения, карьерные перспективы), может удерживать в позиции любовницы. 5. Иллюзия контроля и власти: Иногда это попытка доказать себе свою привлекательность и силу ("Я могу увести чужого"). Но эта иллюзия власти быстро рассеивается, уступая место ревности, унижению и осознанию своей второстепенной роли. 6. Травмы прошлого и паттерны: Непроработанные детские травмы (например, опыт покинутости, нездоровые отношения родителей) могут бессознательно толкать женщину воссоздавать болезненные сценарии, где она снова оказывается "недостаточно хорошей" для полной любви. 7. "Он вот-вот уйдет!" – Ловушка обещаний:** Самая распространенная иллюзия. Годы могут уйти на ожидание "того самого разговора" с женой. Женщина верит в уникальность их связи и в то, что *она* – исключение, ради которого он все бросит. Часто это самообман. **Почему они остаются?** Застревают в таких отношениях из-за **когнитивного диссонанса** (трудно признать, что вложенные годы и эмоции были ошибкой), **страха одиночества**, **привычки**, **стыда** признаться окружающим (и себе) в реальном положении вещей. Важно: Понимание мотивов не равно оправданию. Измена причиняет боль всем участникам треугольника. Но чтобы избежать таких ловушек или выйти из них, важно видеть не только "стерву", а живого человека со своей историей, болью и заблуждениями. А как вы думаете, какой мотив самый разрушительный для самой женщины? Или может, сталкивались с другими причинами? Пишите в комментах. 👇 \#психологияотношений \#любовница \#отношения \#психологияженщины \#измена \#самооценка \#личныеграницы \#психология \#телеграмканал

Женщина взрослеет тогда, когда ей перестают нравиться загадочные и эмоциональные мужчины. Позднему сюрреализму предпочитайте ранний материализм. И выбирайте психологически здоровых мужчин, которые просто умеют зарабатывать, а не катать вас на своих качелях «большой» любви. Самый сексуальный мужчина — это ответственный мужчина🏋️‍♀️

Тихий Ужас Ожидания: Когда Мы Ждем Измены, Чтобы Получить Власть Есть странная, темная глубина в некоторых человеческих сердцах. Это не про здоровое доверие и не про страх быть преданным. Это про тихое, почти подсознательное ожидание измены.Ожидание, за которым прячется еще более пугающее желание: чтобы измена все-таки случилась. Зачем? Не для того, чтобы разорвать отношения от боли. А для того, чтобы получить в руки оружие. Оружие под названием "Ты Виноват". Власть через Обиду: Когда партнер изменяет, он оказывается в вечном долгу. Тот, кого предали, формально получает моральное превосходство. И вот эта позиция "жертвы", "пострадавшего" становится не точкой исхода для исцеления или ухода, а платформой для манипуляции. "Я тебе простил(а), но помни, что ты сделал(а)". Это вечный рычаг давления. Оправдание Собственной Токсичности: Зная о "долге" партнера, можно позволять себе то, что раньше было неприемлемо: холодность, упреки, контроль, эмоциональные качели. Ведь "он/она же начал(а)!" Это дает ложное ощущение легитимности собственному плохому поведению. "Мне можно, потому что ты сделал хуже". Избегание Подлинной Близости: Иногда ожидание измены и последующая "игра в жертву" — это способ никогда не быть по-настоящему уязвимым. Если ты постоянно в позиции обиженного, тебе не нужно рисковать, открываться, строить равные отношения. Ты защищен броней "праведного гнева". Ты держишь партнера на безопасной дистанции вины. Самоисполняющееся Пророчество: Это ожидание, этот страх, эта готовность "поймать" и использовать — они сами по себе отравляют отношения. Партнер чувствует недоверие, холод, давление невысказанных обвинений. Это может подтолкнуть его к тому самому шагу, которого так "ждут". И тогда: "Ага! Я же знал(а)!". Цикл замыкается. Это не про любовь. Это про контроль. Про власть. Про глубокую неуверенность в себе и страх настоящей близости. Такой человек не хочет партнера. Он хочет должника. Он хочет кого-то, кто будет вечно связан путами вины, кого можно безнаказанно дергать за ниточки, оправдывая это своим "страданием". Это ловушка для обоих: 1. Для "ожидающего": Он обрекает себя на жизнь в состоянии вечной войны, в циничной игре, где нет места радости, доверию и подлинной связи. Он кормит свою боль, вместо того чтобы лечить ее. Он становится тюремщиком в собственной тюрьме. 2. Для "виноватого": Его заставляют жить под вечным дамокловым мечом прошлого. Любое его действие, любое слово может быть использовано против него. Его прощение условно, его любовь всегда под подозрением. Он лишается права на ошибку и рост. Выход? Осознать эту игру. Понять, что истинная сила не в манипуляции чужой виной, а в: Смелости быть уязвимым и строить отношения на доверии, а не на страхе. Готовности прощать искренне или уходить с достоинством, не превращая боль в оружие. Уважении к себенастолько, чтобы не нуждаться в позиции вечной жертвы для ощущения значимости. Работе над своими травмами и страхами, а не проецировании их на партнера. Ждать измены, чтобы потом манипулировать — это не защита. Это добровольный приговор к одиночеству посреди отношений. Одиночеству в самой токсичной его форме. Если ты ловишь себя на этих мыслях — остановись. Спроси себя: зачем тебе эта боль? Чего ты боишься на самом деле? И хватит ли у тебя мужества строить что-то настоящее, а не играть в эти разрушительные игры? --- Этот пост не оправдывает измену. Он фокусируется на *скрытой мотивации* человека, который подсознательно или даже сознательно ждет предательства как *инструмента* для получения власти и оправдания собственного поведения в отношениях. Это глубоко деструктивная динамика.