Взрослая, красивая и счастливая!

📌 Пост о самом важном. О том, что изменило мою жизнь. Друзья, хочу поделиться с вами очень личным. 12 ноября исполнилось ровно 30 лет, как я пережила то, что в Библии называют рождением свыше. 30 лет, как моё сердце впервые по-настоящему открылось Богу. Пишу это, чтобы пояснить свой предыдущий пост и благословить тех, кому это может откликнуться. 🤍 🕊 Моя первая дорога к Богу Моя бабушка была глубоко верующей, православной. Я видела её молитвы, поклоны… Но меня это раздражало. Настолько, что однажды я даже разбила икону со словами: «Бог дурак». Так сильно я сопротивлялась всему святому. Когда мне было 18, я попала на служение. В Россию приехали миссионеры, атмосфера была необычная: сильное Божье присутствие. Был призыв к покаянию — и я хотела откликнуться. Но честно выбрала грех. Слово моего пастора стало пророчеством: «Сначала мы делаем свой выбор, а потом становимся рабами своего выбора». Так начались мои пять лет блужданий — поисков, ошибок, добра и зла. 💼 1994 год. Гербалайф. Новая жизнь… и новые проблемы Я вошла в мир бизнеса. Я была яркой, заметной девушкой: шляпа с вуалью 🎩, большая команда, презентации, влияние. В этот период один мой одногруппник, предприниматель Дмитрий, настоял, чтобы я взяла долг — 5000$ под 15%. Мне эти деньги были не нужны, но я поддалась искушению. Потратила. Вернуть вовремя не смогла. Тогда началось самое тяжёлое: стрелки, бандиты, угрозы. И однажды, в порыве злости, он сказал мне: «Я хочу, чтобы ты сдохла в нищете». Это было проклятие, которое ударило очень глубоко. ⚡ 🌉 Мост. Страх. И первая настоящая молитва Обиженные бандиты выловили меня и привезли на мост. Мои шикарные кожаные перчатки винного цвета порвались, цепляясь за камни. Я уже видела, как лечу с моста и ломаю позвоночник — это казалось хуже смерти, но страх смерти тоже был очень сильным. «Такое бывает только в кино! Этого не может быть!» — повторяла я. «Может», — отвечали они. И там, на мосту, впервые в жизни я по-настоящему взмолилась: «Господи, спаси меня!» 🙏 В этот момент они остановились, убрали руки, развернулись и ушли. Сказав: «Через неделю не отдашь — ты с этого моста улетишь». ⛪ И я пришла туда, куда меня звали Я примчалась в церковь в ближайшее воскресенье, 12.11.1995, куда раньше приглашал парень, когда-то сказавший мне фразу, которая зацепила меня изнутри: «Хорошо, когда внешняя красота соответствует внутренней». Тогда только Бог знал, какой бардак был у меня внутри. В тот день я открыла своё сердце и приняла Иисуса Христа как Господа и Спасителя. 🙏 (Друзья, откройте в Библии Евангелие от Иоанна 3:1–20 — там Иисус подробно объясняет, что такое рождение свыше.) И всё изменилось: ❄ Снег стал белее 🌿 Трава — зеленее ☀ Солнце — ярче Как будто внутрь меня вошла настоящая жизнь. Всю неделю церковь молилась за меня. Страх ушёл. Бандиты больше не появились никогда. 💰 О долге, проклятии и последствиях Долг я всё-таки отдала. Вместо пяти — тринадцать тысяч долларов, с процентами. Мы наладили отношения. Но проклятие он не отозвал. ⚡ И позже, в сорок лет, в огромных долгах, он умер — сердце не выдержало. 🛤 Мой путь дальше 16 лет я ходила в церковь. Потом ушла. Был долгий период поисков — 10 лет своих дорог. Последние 4 года я снова иду домой, снова ищу свою церковь, своё место. Я чувствую и осознаю свои дары от Бога. Главный из них — евангелист. Через меня уже очень много людей пришло к Богу. И ещё придут. «Дары и призвание Божье непреложны!» ✨ Сегодня я нашла место, куда могу приглашать друзей — духовно тёплое, современное, стильное. 💛 Зачем я это пишу Чтобы вы знали: Бог — это не икона, не картинка, не религия. Он — Живой. Реальный. Отвечающий. Любящий. Он слышит. Он спасает. Он рядом. «И Он так возлюбил тебя, что отдал Сына, чтобы ты не погиб, но имел жизнь вечную.» — Иоанна 3:16 Эту жертву нужно просто принять. А дальше жизнь меняется — глубоко, по-настоящему. 💫 Если вам нужна молитва, слово, поддержка — напишите мне. Я рядом. И если кому-то моя история поможет сделать шаг — буду счастлива. Люблю вас. Ваша Птица Счастья Эва 🤍

Та редкая возможность, когда внутри меня нет тревоги и всё хорошо! Открываются новые возможности, у меня новое дело, связанное с путешествиями. Впереди маячит Анталия-Стамбул! Дом и муж, и в целом всё в порядке! На карте у меня есть деньги. Я, как в старые добрые времена, брожу по вечерней Москве в наушниках, иду в неизвестном направлении и катаюсь на самокате. Свободный молодёжный вайб в одежде: широкие джинсы, которые мне велики, толстовка, куртка, длинные распущенные волосы, я выгляжу как юная Дива и чувствую себя так же! Как же я люблю Москву! Её огромную неизвестность, которую никогда нельзя изучить... и в редкий момент я выбралась побродить одна... Сейчас найду уютную кофейню, сяду, достану свои дневники и проанализирую всё, что со мной происходит, что-нибудь попишу, поделаю. Этот вечер прекрасен! Я благоухаю свежебрызганным ароматом в «Рив Гош» на Цветном бульваре, цветочный цитрусовый с бергамотовыми нотами, мне нравится! Обожаю слушать новый аромат на своих волосах, я словно новый человек, знакомлюсь с собой заново... Я так люблю Жизнь!

Во власти смысла наповал Во власти смысла Меня ты снова потерял И Я зависла Между миров в которых связь Тонка как волос "Ты отступилась иль сдалась?" Я слышу голос Не знаю.. только в голове С тобой танцую Или проснувшись на заре Тебя ревную... 1.08.2025 Эва Блиц

Любовь целитель душ и смысл бытия Причина грусти, радости, надежды И кажется, что Он как будто Я И сразу хочется снимать одежды С души и тела, разума и слов И быть таким чистыми, как дети Избавиться от всех других оков И за руку гулять по всей планете Куда ж девается все это? Как же так? Ведь мы дышать не можем друг без друга.. И все как будто бы уже не так И мы во власти замкнутого круга.. Как умирает все описывать не буду Скажу одно-исследуйте вопрос! Своими действиями помогайте чуду! Чтобы Любовь была надолго и всерьез. Эва Блиц 26.05.2025

Песня про любовь и как нас всех достал короновирус)) Написана в 2020 году в Москве на официальном карантине на дому со штрафом 4 тыс., который приходил на «Госуслуги» сразу же при нарушении строгого режима) Я изнывала дома, пила шампанское, фоткалась, написала песню и тискала кошку, которая прилагалась к арендованной на месяц квартире)) Хозяевам сказала, что надо задержаться в отпуске, так как не могу покинуть место карантина))) В общем, веселье ещё то! И песня такая же) Победила недуг БАДами!) Песню исполнила 26 апреля 2025 года в Центре здоровой личности «Рубикон», г. Ялта. Наслаждайтесь и улыбайтесь)))

Я испытываю возбуждение... Это волнует и радует меня! Ещё фильм такой попался, связанный с сексуальными исследованиями Юнга и Фрейда, прямо сейчас смотрю его. «Опасный метод» называется. Я давно осознала вред запретов. Труднее обрести желания, а когда они просыпаются, крайне печально их гасить и подавлять. Особенно когда долгое время была отвергаема мужем и казалось, что уже «ничего не надо» и климакс давно. Все меняется. Я молодею, регенерируюсь, мой мозг развивается и тело возвращается в молодое состояние! И мое возбуждение — это прекрасные вестники этого!) Что вы испытываете, когда читаете столь откровенные размышления? Стыд? Неловкость? Мысль: «Зачем она это тут пишет?» Признайтесь!) И как думаете, почему?)

Какой неожиданный подарок я себе сделала на ДР! Я крайний вечер попереживала пару дней назад по поводу нелюбви своего мужа, пострадала, перевела, выгнала его из дома на одну ночь. А потом той же ночью написала, что может вернуться. Ну не любит и не любит, другой полюбит, так бывает, а я заставляла, получается! Он подыгрывал, врал, говорил, что любит, а я чувствовала совсем другое... А я знаю, когда меня любят, уж поверьте! Все мои психозы и были из-за того, что он не мог признаться раньше. Но отвергал меня, делая больно. Для чего было притворяться 4 года? Или когда там это у него случилось... Возможно, были какие-то выгоды, приключения, собака в конце концов. Была бы я удобной, так и длилось бы ещё.... А я всё побуждала к правде, мне всё поговорить надо, выяснить, глубоко надо копать. И он устал притворяться. Я выгоняла его, не уехал, видимо, нравится Крым. И вот наконец выгнала, успокоилась и осознала, что выгонять человека за то, что он тебя не любит, очень эгоистично. Написала ему, что принимаю его решение и что все ожидания и претензии снимаются. Настроение поднялось, радуюсь свободе, к нему отношусь нормально. Сегодня ходили весь день за покупками, постригли его, чё зарос-то) Да мне не жалко, когда есть возможность) В моем пространстве пусть все будут счастливы, даже мой бывший ещё пока муж по паспорту. Сегодня благодарила его за то, что сказал правду и больше ничего не изображает) А он всё ещё пытаясь защищаться что-то там попытался сказать типа, что какая-то моя очередная крайняя выходка убила ещё больше и без того мертвое) Я даже слушать не стала, отмахнувшись. Его же никто не обвиняет, нет смысла обвинять в ответ, защищаясь. Причины уже не имеют значения. Факт случился, любовь прошла, завяли помидоры. Теперь ссориться не о чем, разве что немного гоняю его в быту, чтоб убирал за собой и т. д., ну как мама))) Нам осталось дожить в одном доме апрель. Я ещё не знаю, куда я дальше, наверное, в Москву. Или в другие отношения))) Я теперь девушка свободная. У меня есть выбор. Паша убежден, что мужья большая редкость и надо держаться. Был бы он красивой барышней, как я, он бы знал, что все иначе) Главное, что ко дню рождения успела рассеяться ложная иллюзия нашего брака, и никто не притворяется и больше не страдает об это. Говорят, у развода несколько этапов. Я не знаю, какой это, может, в такой милой форме отрицание, но это лучше, чем когда я падала на дно апатии. Потом просто физически разъедемся и всё. С глаз долой, из сердца вон! Друзьями мы никогда не были, поэтому тут легче. Он мне не близкий человек. С душевными людьми труднее прощаться. В общем, я себя вот так поздравила. Вот и вступаю в новый год своей жизни. Скоро... Уже...

Проснись и пой! Когда печаль, приходит шанс проснуться От сна, в котором ты себя забыл И чтоб назад повторно не вернуться Туда, где ты несчастлив был Чтоб вытащить из забытья наркоза В тебя вонзают больно нелюбовь И если мало, то прибавят дозу Чтобы урок прям просочился в кровь! Чтобы за всплеск приученных гормонов Не отдавал ты больше столько лет Ну разве для таких они уколов? Не может без страдания поэт? Да отпусти, прими его решение Тебя имеют право не любить Иди в момент, останови мгновение Хоть так тебя сумели разбудить! 13.04.2025 Эва Блиц

Не соглашайтесь на меньшее, чем на то, вам надо! Небольшая повседневная история как наглядный пример вышесказанного призыва. Я сейчас живу в Ялте, тороплюсь на ресницы в Алушту и искала самый быстрый способ добраться. На автовокзале встала в привычное место, где обычно голосуем попутку или маршрутку, которая калымит пассажирами без кассы. Начался дождь, и я побежала на вокзал все-таки купить билет как правильная) Но время отправки через 25 минут меня не устроило, хотя это казалось единственным выбором в данной ситуации, потому что предыдущая маршрутка не остановилась, несмотря на яркий образ в коротком красном платье, видимо, не было мест. Я спросила кассира: «А как быстрее добраться?» Ответ был: «На такси».) Ну понятно, но мне надо не только быстро, но и самый дешёвый способ) Маршрутка стоит 150-200. Ещё ходит троллейбус с панорамными окнами, но он так долго едет, что я даже не рассматривала сначала его, но в отчаянии побежала именно туда, где он должен совершать посадку. К моему удивлению, вместо троллейбуса на его остановке стоял мини-автобус ПАЗик с радующей глаз вывеской «Ялта — Алушта». Я не могла поверить своим глазам! Такого транспорта раньше не было! Я даже переспросила, не мираж ли это)) Оказалось, что троллейбусы временно не ходят, а вместо них пустили эти автобусы специально для меня как будто! И стоит дорога 90 руб! Дешевле, чем маршрутка. И к тому же он сразу отправился! Что тоже большая удача и соответствует запросу! Интересно то, что пока я металась, ПАЗик стоял на посадке и наблюдал, как я бегаю туда-сюда, ища вариант. Я заметила его сразу, ещё подумала: странный транспорт, он не вписывался в мой шаблон восприятия, поэтому я даже не вникала и не посмотрела, что на нём написано практически: «Эва, это то, что ты ищешь, 100 процентов соответствует твоему запросу! Открой глаза, посмотри шире, выйди за пределы привычных вариантов, часто решение ДРУГОЕ. Я тебя, конечно, подожду, ты побегай, но в итоге выбери меня, то есть только то, что надо тебе! Не соглашайся на меньшее! Ведь оно точно существует в пространстве вариантов, просто, возможно, не похоже на то, что ты привыкла. Узнай меня, ищи по внутренним ориентирам и побуждениям. Я могу быть где угодно и каким угодно. Просто вглядись! Для этого надо присутствовать, периодически просыпаясь, вылезая из своей головы, где вы забываете себя». Живёшь, как будто спишь, говорила моя мама, сама не осознавая, как точно сказано. Не как будто, а спим. Способов просыпаться достаточно! Сейчас очень много информации! Я с упоением слушаю Вадима Зеланда, его все Трансерфинги и Жрицу Тафти и Итфат, очень интересно про косицу намерения... Но это тема другого поста. Проснись и пой! И не соглашайся на меньшее, чем то, что ты хочешь! Другое тебя не устроит. Напишите в комментариях, получили что-то из этой истории и как у вас с выбором того, что вам надо в разных сферах?)

Поняла для себя одну вещь: что весна хороша после зимы, что море прекрасно после того, как ты долго к нему стремишься и наконец его достигаешь. Что чувства сильнее после разлуки. Что чтобы что-то сильнее оценить, надо это потерять. В статичности мы засыпаем. Жизнь словно теряет краски для нас. Вот сейчас конец марта, на улице словно разгар мая, всё распускается, свежие листочки, какая прекрасная атмосфера! Я хочу быть счастлива от этого, ведь ещё чуть больше года назад я об этом только могла мечтать, утопая в огромных сугробах московского февраля. Когда мы приехали, мы были как дети, мы радовались каждому листочку, каждому плюсу на улице, а на море бежали, затаив дыхание. А теперь я даже на него не хожу, потому что вижу его постоянно! Мне словно не к чему стремиться, даже вечное желание путешествовать не имеет уже надо мной такой силы и больше мной не обладает. Какая же прекрасная наша вечная тяга к морю, и какое счастье иметь мечты! А говорят, их нужно исполнять, чтобы дать место новому, новым мечтам... странно, почему тогда новые мечты во мне не возникают? Как захотеть большего? Один из моих способов — это притянуть к себе людей со множеством желаний, с огромной жаждой жизни, чтобы это меня заразило. Тогда некоторые их желания становятся моими и появляется мотивация их осуществлять. Как думаете, куда уходят желания или почему их бывает мало? А что вы делаете, чтобы их раскачать?

Я хочу полежать, подремать на плече. Мне так нравится это — на тебя опереться. Не пытайся меня впечатлить ничем, Только слышать позволь биение сердца. Я услышу, как сердце твоё говорит, Что оно осторожно, но хочет открыться, Что оно только выглядит как гранит, Но тает мгновенно от чая с корицей. С облепихой протёртой — взаимная слабость! Я подам тебе, и уплывают глаза... В глубине твоих глаз я навек потерялась, Так тотально, без слов, что забыла сказать... Эва Блиц, 17.03.2025.

Люблю такое утро солнечное в коконе. Когда слышно лишь звуки просыпающегося южного города, особенных южных птиц. Когда ещё спит муж и не выходит курить с кофе и не забирает мое внимание, которое очень хочет оставаться внутри и слушать послания, которые исцеляют меня саму. Которые передают жизнь изнутри наружу и описывают чувства и восприятия. Когда мне некогда это делать, я теряю смысл всего происходящего... Мне невкусно словно. Просто я есть. Вот она в коконе прячется от солнца за ветками деревьев, всё же греется в его бликах... Это похоже как то, как мы жаждем любви и бежим от нее одновременно... Потому что без нее не так тепло. Беспокойный ум не даёт вот так просто сидеть качаться в коконе и просветляться, наполняя себя светом своего внимания. Ему кажется, что ты бездействуешь и надо что-то делать, дел же много! Я это наблюдаю у своего мужа. Поэтому хочется отдалиться от такой суеты. Поэтому я проснулась пораньше, хоть и не выспалась. Я могу сидеть так часами и слушать птиц и лай собак, шорох веника дворника и обрывочные фразы проходящих мимо людей. Обнаруживая и осознавая в этом и вне этого себя. Просто Я Есть. И это мой Дзен. А в Ялте так называется салон эротического массажа, куда меня звали администратором, но не сложилось) Наверное, к лучшему) Всем прекрасного солнечного дня! И поймать и не терять свой Дзен!)