МИР НАРЦИССИЗМА И МАНИПУЛЯЦИЙ

Часто в ссоре люди видят врага не в проблеме, а друг в друге, и тогда начинаются обвинения, манипуляции, агрессия и прочее. При высказывании "это не я с тобой ссорюсь, а ты со мной" человек не только перекидывает ответственность за решение конфликта, но и выставляет себя жертвой, а вас тираном, разрушителем покоя и счастья. Категорически нельзя говорить: 1. Оправдания: "Да я не хотела ссоры, так вышло само...", "Я просто говорю тебе о своих чувствах..." Когда вы оправдываетесь и пытаетесь доказать...

Манипуляции жалостью очень коварные, и часто незаметные. Часто такую фразу, как "я никому не нужен, даже тебе", вбрасывают с целью того, чтобы вы доказали обратное, чтобы сделали то, что нужно манипулятору, где-то отказались от своих требований или даже себя. Также цель такой манипуляции может быть в том, чтобы уйти от ответственности, ведь вам становится жалко человека, вы не хотите больше на него давить и "добивать лежачего", он ведь бедный и так страдает. Фото с сайта freepik.com ТАК НЕЛЬЗЯ Категорически нельзя говорить: 1...

Все варианты фразы: "не еbи мне мозги" - это манипуляция, которая направленна на то, чтобы обвинить вас в собственной реакции, эмоциях на какие-то ваши проявления. Манипулятор хочет вызвать у вас чувство вины за собственное поведение, которое якобы деструктивно, а также заставить думать, что ваши попытки обсудить важные вещи - это ерунда, которая не достойна внимания и времени. Категорически нельзя говорить: 1. Оправдания: "Я тебе объяснить пытаюсь, а не мозги выношу!", "Да я лишь достучаться до тебя хочу!" Не нужно доказывать свою невиновность...

Начните свое изучение манипуляции через стыд со статьи про вину, хотя бы первых ее двух абзацев - ссылка. Чувство стыда - это эмоциональное переживание, для которого важную роль играет социум, так как стыд возникает в контексте отношений с другими людьми. Стыд связан с ощущением собственной неудачи, несоответствия ожиданиям или неправильным поведением. Зачастую испытывая стыд люди хотят спрятаться, исчезнуть и чувствуют унижение. «Пристыдить - фактически значит выставить на всеобщее обозрение, в...

Обесценивание ваших проблем, и соответственно вас - это частя история в нашей жизни. Такая фраза, как "у меня нет времени на твои глупости", называет ваши чувства, мысли или что-либо другое неважным. Кто-то обесценивает, чтобы уйти от ответственности и не помогать, а кто-то, чтобы сделать ваши переживания незначительными и пошатнуть вашу опору внутри себя. Категорически нельзя говорить: 1. Оправдания: "Мои чувства не глупости, я же живой человек" Не надо доказывать значимость своих чувств, значимость разговора, и важность, тогда, когда другой не готов вступать в диалог...

Манипуляции могут строиться на любой эмоции или чувстве, будь то вина, страх, злость, либо любовь, симпатия, радость. Далее я буду в каждой отдельной статье описывать примеры манипуляций на определенной эмоции, например, на злости, но изучая информацию помните, что мы не можем испытывать всего одну какую-то эмоцию. В основном человек испытывает спектр разных эмоций, просто злость мы можем чувствовать сильнее, а например, чувство страха, которое возникает вместе со злостью, мы не замечаем. И получается,...

Частая манипуляция с использованием ярлыка, который должен повлиять на ваше поведение. Ярлык может быть любым "нормальная", "не скучная", "не истеричка" и тд. Цель такой манипуляции - это показать разочарование в вас и тем самым вызвать чувство вины, состояние, что "со мной что-то стало не так" и желание измениться под критерии манипулятора, чтобы все наладилось. Категорически нельзя говорить: 1. Оправдания: "Я адекватная! Это ты меня не понимаешь!" Начиная доказывать и оправдываться вы соглашаетесь с навешенным на вас ярлыком...

Чтобы манипулировать осознанно и виртуозно, надо знать цель, механизм и упаковку манипуляций. Предупреждаю и еще раз напоминаю, что манипуляции в большинстве своем разрушают отношения. Манипулятивная форма коммуникации хотя бы на 1 процент влияет пагубно на отношения. Если вы просто так решили манипулировать близким человеком, то будьте готовы к последствиям, а лучше так не делайте. Лучше всего полученные знания использовать как контрманипуляции, как инструмент в безвыходных ситуациях, когда с человеком не получается разговаривать адекватно...

Вам внушают, что вы никому не нужны кроме того, что вкидывает эту манипуляцию. А говорить ее может не только нарцисс или партнер манипулятор, но также отец или мать, тот кто вас воспитывал и помогал с детства. Как на такое реагировать правильно и прекратить подобную манипулятивную стратегию в будущем? Категорически нельзя говорить следующее: 1. Оправдания: "Это не так!" "Со мной все выдерживают, это только ты не можешь..." Начиная оправдываться вы автоматически соглашаетесь, что ваша ценность зависит от чьего-то терпения...

Зная, что мотивирует человека действовать или бездействовать, вам уже легче им управлять, а также защищаться от его нападений. Но понять истинную мотивацию человека сложно, по сути мы лишь можем строить предположения и проверять их в жизни. Давайте сначала разберемся с понятиями и пойдем от более простого, к более сложному. Все вы знаете, что у нас есть потребности, которые лежат в основе зарождения мотивов и самой мотивации. Потребность - это отражение в сознании нужды, часто переживаемое как внутреннее напряжение...

Когда вам запрещают проявлять свои чувства - это прием, который называется инвалидация. Вас лишают права на чувства, навязывают, что ваши чувства неадекватные или фальшивые. Это позволяет манипулятору обесценить ваши претензии, переведя разговор на обсуждение вашей "театральности". ТАК НЕЛЬЗЯ Категорически нельзя говорить следующее: 1. Оправдания: "Я не строю из себя жертву! Я просто объясняю..." Таким образом вы автоматически принимаете чужие правила игры, вступая в спор о том, кто вы. Это проигрышная позиция, так как манипулирующий всегда сможет заявить, что вы ведете себя как жертва...

Ультиматум поставленный для того, чтобы сломать ваши границы, чтобы прогнуть ваши принципы и сделать из вас удобную жертву. Такой ультиматум ставит вас в позицию просителя, который должен мириться с чужими капризами и не учитывать свои потребности. ТАК НЕЛЬЗЯ Категорически нельзя говорить следующее: 1. Оправдания: "Я же не это имела в виду!" Оправдываясь вы признаете право манипулятора диктовать условия. Вы даете человеку право на любое поведение и обращение с вами, вы демонстрируете страх расставания, а это искушает манипулятора...