Психология, саморазвитие личности.

Я вкладывала их в идеально выверенные действия и в нескончаемые споры за правду. Казалось, что мир можно — и нужно — отстроить по лекалам справедливости. Это была прекрасная и разорительная иллюзия. Я платила высокую цену за эту веру. Справедливость — не фундамент мироздания, а редкий, хрупкий цветок, который иногда расцветает в благодатной почве. А часто её просто нет. Я потратила годы, чтобы принять этот неровный рельеф жизни: есть холмы согласия и есть пропасти безнадёжного дисбаланса, куда кидаешь свои силы, не получая даже эха в ответ...

Самый лучший совет в своей жизни дал мне не гуру, не монах, не отшельник, а пьяный попутчик на перелете из Лондона в Нью-Йорк. Полет был долгий, мы болтали и выпивали. И где-то посередине Атлантики и второй бутылки виски он сказал: "Знаешь, больше всего в жизни тебе мешает не твое прошлое, а твое будущее." И уснул. Мне потребовалось двое суток, чтобы окончательно протрезветь и еще столько же, чтобы врубиться, что именно он имел ввиду. Прежде мне всегда казалось, что будущее условно, иллюзорно. Однако, оказывается, в реальности это абсолютно не так...

1. Посвящать выходные - впечатлениям. Тому, чтобы выбраться из рутины будней. Устраивать крохотные мини-путешествия. 2. Жить в удовольствие и с наслаждением. Не спешить охватить всё и сразу, имея всего одну жизнь...

А вы думали, чтo кoгда пpoиcхoдит измeна жeны мужу, винoвата тoлькo жeна? Ηeт, дopoгиe жeнщины, oна-тo как pаз винoвата мeньшe вceгo, пoтoму чтo к измeнe ee тoлкнул oн, coздав oдну из coтeн пpeдпocылoк для этoгo. Измeна вceгда пpoиcхoдит из-за какoй-тo пpичины. Ηo вo вceм винoват мужчина. Ηeхватка ceкcа и вы ищитe на cтopoнe ceкcуальнoe удoвлeтвopeниe, в кoтopoм вам oтказываeт ваш, давнo пoтepявший физичecкую фopму, муж. И ктo тут винoват? Μужчина. Ηeхватка внимания. Εму бoльшe нe интepecнo c вами,...

Неожиданно, да? Дело вот в чём: ваш супруг не ваш ребёнок. Супруг — это взрослый человек, с которым вы решили провести жизнь, но всё меняется, и нет гарантии, что каждый день, месяц, год вместе вы будете его любить. Или он вас. Всю жизнь мне говорили: "Муж не всегда будет тебе нравиться, но ты всегда будешь его любить". И когда настали плохие времена, я думала, что моему браку конец. Какая любовь, если мы так мучаем друг друга? И разве брак — это не про безусловную любовь? «Нет, — отрезал наш семейный психоаналитик...

Мы не станем оперировать сухими цифрами, но задумайтесь: сколько по-настоящему близких связей вы пережили? Если отбросить мимолетные увлечения и связи, что длятся считаные дни, то окажется, что шанс создать что-то прочное и гармоничное невелик. Любопытно, что даже в браке, который кажется таким надежным, люди терпят неудачу чаще, чем мы привыкли думать. Почему же построить отношения так трудно? И зачем мы вступаем в них, словно забывая о горьком опыте прошлого? Связи рушатся — это естественно, ведь их создают несовершенные люди...

Это ощутить себя вещью, которую перестали использовать. Молча. Без объяснений, без последнего взгляда, без слов «прости» или «спасибо». Тот, кто ушёл, просто стёр общую реальность, как ненужный файл. Он не сказал: «Ты был важен». Не признал: «Мне было больно рядом с тобой». Он исчез, оставив тебя в полной тишине разорванной связи. И этим жестом — вознёс себя в позицию субъекта, творца разлуки, а тебя низвёл до объекта. До предмета, о котором не думают. И вот ты уже не человек, а тень, привязанная к неслучившемуся финалу...

Когда привычные слова «надо» и «должен» гаснут, не встречая отклика в душе, а будущее видится плоской, бесцветной картой. Это не лень. Это — молчание жизненной силы. Жизненная сила — не абстрактная «энергия», а внутренний огонь, рождающийся в точке соприкосновения души и мира. Её питает не просто правильный режим дня, а чувство подлинности. Когда ты живёшь свою, а не чужую жизнь. Когда твои поступки — это твой выбор, а не эхо чужих ожиданий. Силу отнимает жизнь в состоянии осады. Когда каждый шаг — через силу долга, через тернии вынужденности...

Твоя ось — внутри, из тишины и уверенного покоя. И когда приходит он, ты можешь отдать ему невесомый дар: ощущение, как легко тебя вести. Как легко с тобой танцевать. Потому что ты и есть танец. Ты следуешь, но ты танцуешь — своё. Зачем тебе мужчина, который тебя торопит? Этот вопрос прозвучал для меня однажды не как слова, а как тишина между шагами. Его произнес мой учитель танго, но научил он меня не фигурам, а правде. Правде, высеченной в движении. «Никогда не спеши идти туда, куда он зовёт....

Знаете, самых конфликтных и «взрывоопасных» людей часто отличает одна черта — колоссальное, почти нечеловеческое терпение. Парадокс? Только на первый взгляд. За их внезапными вспышками гнева почти всегда стоит тихий, годами копившийся подвиг. Человек с большим терпением — это мастер незаметного самоуничтожения. Он не замечает, как внутри него, тихо и методично, сжимается стальная пружина. Каждый раз, когда он говорит «ничего страшного» тому, кто вновь опоздал. Каждый раз, когда улыбается, хотя внутри всё сжалось от неловкости...

Есть фраза Ирвина Ялома, которая бьет точно в сердце: Эти слова — как зеркало, в котором каждый из нас видит свои скрытые раны. Что такое эта «надежда на лучшее прошлое»? Это тихий шепот в душе: «Если бы…». Если бы я тогда сказал «нет». Если бы родители были другими. Если бы я рискнул уйти раньше. Если бы страна, время, обстоятельства — все сложилось иначе… И вот, аккуратно сложенные в глубине души, лежат обиды, как старые письма, которые мы достаем в темные ночи, чтобы перечитать строки боли....

Решиться на что-то вместе — будь то мгновение страсти или тихая прогулка по залитой солнцем площади — это добровольный шаг в общем ритме. Важно, чтобы этот шаг рождался из внутренней свободы, а не из долга или тайного расчета. Истинная близость зиждется на этом простом и таком сложном союзе «с». Я не действую ради тебя, ты не действуешь ради меня. Мы просто идем рядом, потому что в этом есть радость. Мой выбор — автономен, твой — независим. А потому между нами не возникает паутины обязательств и молчаливых требований...