Тупая баба

Я страшно хочу спать. И не сплю. То сплю. То не сплю. Это выматывает. Мне очень одиноко, точнее… мне не одиноко, но я одна. И как будто это странно. Мне не кому звонить и визжать в трубку, что мне что-то купили или подарили. Мне в этом году даже на день рождения звать не кого, как и каждый год. Я от этого не страдаю, но все может быть иначе, и я веселая и компанейская, почему одна? Почему не сложилось с прошлыми? Потому что ложь, вранье и говно.

С последних сообщений прошел год. Читаешь и думаешь: ни хера себе! Может быть Дзен не лучший вариант для дневника, но тут мне это заходит. Оставим. Мужик тот же, который был и до, и сейчас. Работа… наверно новая, но ей тоже уже 3 года. Я все еще не похудела и не стала супер богатая и молодая. У меня не осталось подруг и друзей (и мне и не надо) К психотерапевту хожу редко. Решила пропить антидепрессанты, простимулировать себя так скажем. Люди меня бесят. Я сижу дома. И прячусь от мира.

Что происходит в моей жизни: - сегодня перечитала документы, подумала, что для портфолио уже так много всего… надо начать его делать - моя прошлая подружка активно общается с другой девочкой, которую всегда считала, ну мягко говоря… не такой, как она. Типа она тряпка, а я то королева с мужчинами. Да на самом деле она про всех так думает. Да, моя подружка очень красивая, но мы не дружим. И для этого есть причины. Они не связаны с внешностью, уверенностью, не уверенностью и чем либо другим. Связано с ее поступками и гнилым нутром, которое появилось, когда у меня что-то получается. Я могу простить такое поведение мужчине, но не подружкам. - и вообще, с появлением мужчин в моей жизни все подружки отвалились. Они все стали меня как-то топить и унижать, когда у меня стало происходить в жизни разное, и хорошее и плохое. И раньше я находила способы это сгладить, а сейчас это способ завершить общение. - мужчина…. Да, мужчина…. Я не хочу про него писать. Я не знаю, как сложится общение между нами. И мне все чаще хочется дать шанс другим, в сексе, в общении, в ухаживаниях…. Но вроде как и не хочется никого обманывать. И чувства есть. И я ценю. И вместе мы уже какое-то время… может он чувствует тоже самое, я не знаю.

- я немного по работала: проводила мероприятие. Я очень старалась, как впрочем и всегда. Сорвала голос в первые 10 минут. - отправила милому фото. Меня грустит то, что между встреч нет общения. Моя интуиция говорит, что меня для него много. Или это моя тревожность. - И вот эти страхи: что он без меня везде будет ездить и познакомится с другими и бросит меня. Или что меня много и я ему надоела и он хочет бросить меня. И если честно, это сильно выматывает. Хотя, возможно это только мои мысли. - смотрела вчера эфир с Юлией Свияш… и ее подход к отношениям мне близок. Вот прям восхищает.

Я вчера проявила ревность. И корю себя за это. Он был уставший с работы, а мне хотелось нежности. И то ли интерес ко мне снизился, толи его работа без выходных… в общем, так как он может сказать мне, мол, не сейчас (а это очень неприятно!), то я сказала, мол, иди куда вы ходите с снимите там кого-нибудь а каждый раз, когда я проявляю ревность, он морщится и говорит: ну зачем ты, ну не надо, ну я сколько раз говорил: с одной значит с одной и после этой реакции я всегда себя чувствую не комфортно. Мол… зачем я так. А еще он может сказать, ты где в баре была иди туда и ищи там себе мужчин… Что говорит моя интуиция? У меня один вопрос: куда ты поехал после бара в тот раз. К кому. Да, есть причины верить, что домой. Но я не верю. Я просто не копаюсь в этом. Но я не верю. Почему я хочу верить? Ну на следующий день был интим и я бы поняла, если бы интим был до этого. Доказательств, что не было, хватало. Но я не верю.

Когда нам нужен дневник? Когда много мыслей, деструктивных. Когда они заполняют нашу голову и все, на что мы обращаем внимание. Когда их так много, что нечего другого не делается. (Я жду его с работы и заранее открою дверь, что когда он придет, она открыта) Когда не хочется делиться с подружками, так как потом «ваши слова будут использованы против вас». Когда не хочется делиться, потому что ты всех достал) Когда они вовсе и не подружки и не друзья. В общем…. Мне нужен дневник для снятия своего тревожного типа привязанности. Я же говорила - идеальных нет. Но когда мы себя изучаем - мы знаем, что нам помогает, что нас еще больше колбасит. Мне помогает дневник. И наблюдение.

У меня много будет постов? Да. Я иногда схожу с ума…. Я очень эмоциональна. Конечно, когда я выйду из дома, по мне этого не видно. Конечно, в психологии я классный специалист, это правда, и я люблю свое дело и люблю результаты людей, для которых это дело. У меня образование, опыт, и многое другое… но я человек. У меня есть еще работа другая, но тоже с людьми, тоже про достижения и мотивацию. Но потом я прихожу домой и нет сил. Потому что все силы я трачу на поддержание этого образа. Это не всегда, на самом деле. Но бывает. Иногда часто. Иногда совсем нет. Я брала отпуск, чтобы просто спрятаться от мира. Но были задачи, которые пришлось делать. Попросили помощи… и меня напрягает ее оказывать, но тут я решила, что после я могу взять компенсацию, плюс мне нужно определенное влияние и этт ситуации мне его дадут. Я ищу компромисс. РЕШЕНИЕ? Мне нужно перестать вкладывать силы а поддержание образа. Быть собой. Расслабиться. Возьму себе это на заметку в свои будни. А если у вас также - давайте вместе.

Не успела проснутся…. Уже тошнит. Но я точно не беременна. Это от нервов. - не то сказала - не так то, не так это…. Пятое десятое… С бывшим так было. У него было много пассивной агрессии. Бывшего бросила. А дурацкую привычку видимо не до конца.

Полезное…. Для меня и тех, кто читает.

Странное чувство - не хочу. Не хочу писать про это. И не хочу писать, что именно. Я просто не хочу… а это значит я максимально откладываю. Я боюсь, что из-за этого будет ссора или скандал (а может это внутренний позыв к провокации, или даже расставанию). И просто не делаю это…. И пусть он решит, что я не такая, и уж тем более не идеальная, и вообще что-то там еще…. Я не хочу. Я сделаю это днем, если будет настроение.

Вот я ему смс… одну, другую…. А после удалила. Я женщина. Что хочу, то и делаю. Я приехала к тебе, сама, хочу приготовить… так как ты работаешь без выходных. А знаешь…. Я могу и не приезжать. И не писать. А давай вообще не будем друг другу писать? 🪙 Тебя спасает то, что ты болеешь, ты на работе без выходных и у меня нет желания выносить твой мозг. Поэтому я все удалила. Забудь. Жри завтра еду.

Я сегодня разошлась с постами. Ну конечно, я давно мечтаю вести дневник психолога. Писать инсайты, поведение подруг и людей на работе. Писать про неидеальную себя и неидеального мужчину. Я над собой работаю. Я на несколько шагов впереди своих клиентов. Но мы росли в неидеальных семьях, и нам никогда не стать идеально здоровыми личностями. И психологи не исключение. Просто мы работаем над собой. Познаем себя, людей и мир.