Психолог Елена Лисина

КАК ПЕРЕСТАТЬ КРИТИКОВАТЬ И НАЧАТЬ ПОДДЕРЖИВАТЬ СЕБЯ И БЛИЗКИХ? Часто последнее время я устаю от взаимодействия с дочкой. Моя усталость отзывается в теле, мозг подхватывает эти сигналы и выдает усвоенные из прошлого опыта установки. Если я не вношу в этот процесс осознанности, то мои мысли могут исказить реальность, произнося нечто вроде "Моя дочь не должна вести себя так" или "Воспитанные дети так себя не ведут". С этими догматичными фразами расходятся мои истинные взгляды на воспитание! Ошибка заключается в том, что порой мы не сопоставляем свои мысли с собственными ценностями, а слепо принимаем их как истину. Особенно часто это проявляется под воздействием советов и вмешательства со стороны общества и отношения многих людей к активным и шумным детям. Я же осознаю, что моё стремление угодить внутреннему критику и внешним ожиданиям, не соответствуют тому, что важно именно мне. Это приводит к непринятию ситуации и, как следствие, к злости, разочарованию, раздражению и обиде. Моё настроение портится, и под гнетом всего этого становится сложно действовать продуктивно. Что наносит ущерб детско-родительским и любым другим отношениям. Недавно с дочкой были на мастер-классе в местной библиотеке. После мероприятия я спросила, понравилось ли ей, на что она ответила: "Да, но было долго". Мы были в этом месте впервые, и некоторые организационные моменты остались для меня за кадром. Большинство детей в группе были старше, само мероприятие длилось час, да и преподаватель задержался в пробке. Разумеется, столько времени удерживать внимание четырехлетний ребенок не способен в силу возрастных особенностей. Я помню свою первую реакцию, когда дочь сначала развлекала остальных детей шутками, а потом встала из-за стола, чтобы посмотреть книги на полках. Мне стало сложно усидеть на месте, а в голове звучало: "Это неудобно, она отвлекает всех и мешает мероприятию". Но потом заметила происходящее со мной и значительно успокоилась. И вот почему. Во-первых, нет ничего неправильного в том, что ребенок действует согласно своему возрасту и проявляет интерес, а также освобождает энергию — это хорошо! Во-вторых, если я начну превращать нормальное детское поведение в проблему, это повлияет на мои действия. Более того, я, возможно, неосознанно передам своей дочери сообщение: "Ты должна быть такой, какой я тебя вижу", "Я принимаю тебя только при определенных условиях". Никому от этого лучше не станет. Вывод очевиден: не следует ожидать от ребенка того, что он не в состоянии выполнить из-за своего возраста или настроения. Лучше изменить обстоятельства, чтобы учесть его потребности и возможности. В данной ситуации, мы вместе посмотрели книги, я помогла дочери доделать фигурку из глины, и мы ушли раньше, чтобы она могла отдохнуть. Это оказалось гораздо лучшей стратегией, чем если бы я начала ругать ребенка за естественное поведение, следуя своим автоматическим реакциям. Представьте, когда то же самое мы делаем В ОТНОШЕНИИ САМИХ СЕБЯ. Критикуем, поторапливаем, не учитываем своего состояния, контекста жизненной ситуации, зону ближайшего развития. Часто мы проявляем отзывчивость к состоянию близких, поддерживаем их. Но нам бывает крайне сложно относиться аналогичным образом к самим себе. Это как путешествие по тропам жизни, когда-то прекрасное, наполняющее впечатлениями и положительными эмоциями. А иногда сложное и требующее сил. ❓Какого попутчика вы выбираете для такого путешествия: критику, которая порой приводит к злости и обидам, или поддержку, которая позволяет нам принимать себя и стремиться к лучшему? ❓Каким попутчиком мы являемся сейчас для себя? ❓А какой приведет к более осознанному и конструктивному отношению с собой?

КАК ИСТОЩАЕТ СТРЕМЛЕНИЕ К ОПРЕДЕЛЁННОСТИ. Недавно на прогулке в парке я стала свидетелем интересного эпизода. Первым делом при посещении парка моя дочь бежит к качелям. В этот раз она каталась вместе с другой девочкой, чья мама и привлекла мое внимание. На первый взгляд, это была обычная женщина, похожая на многих других мам в парке, занимающихся своими детьми. Она старательно общалась со своей дочерью, подбирая "правильные фразы" и опускаясь на уровень её глаз. Однако мое внимание привлекло то напряжение, которое читалось, когда она стояла без занятия. Руки были скрещены, взгляд напряженно фиксировался на дочери, а движения, казалось, говорили о готовности к действию. Это напомнило мне кошку, которая готовится к нападению или бегству – явное проявление тревоги в теле. Такое состояние унаследовано нами как инстинкт самосохранения. Наблюдая за этой сценой, я задумалась о том, как эта тревога может оказать влияние на поведение матери и какие последствия могут возникнуть. И мои размышления не остались без ответа. Сразу же после этого девочки спрыгнули с качелей и помчались в сторону высоких лавочек. Мама, судорожно схватив коляску, с криком "Стой!", - ринулась вслед за дочкой. И на протяжении всей игры девочки на этих лавочках женщина бегала из стороны в сторону, зачем-то волоча за собой тяжелую коляску и приговаривая: «Не лезь!», «Упадешь!», «Нельзя!». Этот эпизод напомнил мне о сложной роли родителей, особенно в таких моментах, когда тревога начинает брать верх. Они сталкиваются с необходимостью контроля ситуации, балансируя между желанием защитить своих детей и дать им свободу. Кажется, что в этой истории заключено нечто более глубокое – ощущение усталости и стремление к предсказуемости в мире, который постоянно меняется и преподносит новые ситуации. Я поймала себя на мысли, что все мы порой устаем: физически и эмоционально. Кто-то стремится соответствовать ожиданиям окружающих и создать хорошее впечатление, а кто-то ищет пути преодоления жгучего ощущения слабости и неуверенности. В такие моменты чувствуется эхо выгорания – состояния, когда постоянные требования и контроль истощают. Но самое интересное, на мой взгляд, заключается в том, что мы часто стараемся сохранять внешний вид спокойствия, даже если внутри нас бушует напряжение. Эта история становится своего рода зеркалом для многих из нас, где мы видим себя, стремящимися сохранить внешний контроль над ситуацией, несмотря на то, что внутри трясет от напряжения. А как у вас? Приходится ли искать ответы на вопросы, как сохранить понимание окружающей среды, найти баланс между контролем и непредсказуемостью, и как сохранить спокойствие, когда внутри бушует тревога?

ВДОГОНКУ К ВИДЕО ПРО САМОПОДДЕРЖКУ. Можно легко укатиться в дихотомию: критиковать себя и, как следствие, испытывать стыд, разочарование и ощущение неполноценности. Либо занять жертвенную позицию и злиться, что окружающие не догадываются сами о ваших нуждах. И то, и другое вряд ли приведёт к эффективным действиям с вашей стороны. На мой взгляд, во многих жизненных ситуациях хорошо бы придерживаться следующих векторов. 💎Взрослая позиция. Находясь в ней, человек: - пребывает в контакте со своими эмоциями. - берет ответственность за свои реакции и действия. - не впадает в крайности. - заявляет о своих потребностях. Причем делает это прямо, а не окольными путями, через авторитарность или манипуляции. - соблюдает здоровое равновесие между своими границами и таковыми у других людей. 💎Ценности и проактивность. Вы знаете, что для вас важно и какими принципами вы будете руководствоваться в любой жизненной ситуации. Даже несмотря на то, что порой выбор в пользу себя может доставить дискомфорт (например, увольнение или потеря каких-то отношений). Посмотрите на свою повседневность, она многое может сказать о ваших ценностях. Чего не хватает в ваших действиях, что привлекает и наполняет? Если вам важно заботиться о здоровье, то вы идете на тренировку не из позиции "надо", а потому что вам это нравится. Потому что "надо" создаёт напряжение и со временем сопротивление. И вы не расстроитесь, если пропустите занятие, потому что эта ценность представлена в вашей жизни в других активностях. 💎Анализ поведения. Что будет, если вы откажетесь от того, чтобы постоянно одергивать и заставлять "взять себя в руки"? Боитесь ли вы потерять контроль над ситуацией? Как самокритика поможет вам, если прибегать к ней из раза в раз, много лет? А как у вас с этими векторами?