Егор Кузнецов. Всяки враки

Разговор об ошибках в одном из обсуждений статьи в Дзен навеял мне воспоминание об одной забавной истории. Работал я тогда веб-программистом у одного из сенаторов. Создал сайт и его поддерживал. И была нанята в качестве редактора одна очень амбициозная девочка. Она заявляла, что закончила какой-то литературный вуз и всячески старалась показать мне, что я для неё обслуживающий персонал. Я настоял, чтобы всё касаемое работы с сайтом, она оформляла в виде e-mail сообщений(чтобы документировать) её "директивы". Писанина этой девочки привела меня в ступор. Ошибка на ошибке, ни запятых, ни точек. И куча идиотских сокращений...

Делал я сайт для одного цементного завода. И поскольку чёткого технического задания для меня у них не было назначили они для решения со мной рабочих вопросов свою сотрудницу. Назову её Мария. По основным разделам сайта вроде О компании, Контакты и прочее особых вопросов не возникло. Первый звоночек прозвонил, когда спросил есть ли у неё файл их логотипа в векторном формате, или хотя бы коды коды цветов логотипа. Этот вопрос вдребезги разбился о стену непонимания. Мне показалось, что некоторые слова она слышит впервые. Упростив вопрос я попросил прислать мне логотип. В ответ получил мутную фотографию визитки в углу которой был слабо различим логотип...

Идем с дочерью по городу. Видим рекламный щит рекламного агенства "Левша". На нем значится: "Бизнес подкованный "Левшой" движется быстрее!" Дочь начинает смеяться. Я сначала не понял, над чем она смеётся. Она объяснила: "Вспомни, что произошло с англицкой блохой, после того, как её подковал Левша". Для тех кто не помнит, - цитирую Лескова: Цитата ...Принцесса стала крутить ключиком, и блоха сейчас усиками зашевелила, но ногами не трогает...

Шёл дождь неторопливый, Тихий и пугливый, Внезапно ветер налетел И дождь с испугу окосел. Над ним смеются все вокруг. И только заяц ему друг. И то как он страдает Лишь заяц понимает. Вместе рыдают над злою судьбой Заяц косой и дождик косой...

Бутерброд "Холостяцкий" Сам изобрел. Итак... Нужно: ломоть черного хлеба плавленый сыр вроде "Дружба", "Орбита" и т.п.(экзотика по нынешним временам) яйцо куриное майонез долька чеснока немного растительного масла 10 минут времени до голодного обморока Сначала ставим варить яйцо. Пока оно варится мы на сковородке обжариваем ломоть хлеба. Масла на сковородку не жалеем. Огонь под сковородкой делаем жарче среднего, чтобы хлеб румянился снаружи, а не пропекался внутри. Пока это делается, трем на тёрке сыр...

Хотите фильтр, который пьёт вашу воду, а вам выдаёт то, что обычно... после питья? Ну, вы понимаете... PS И написано-то с ошибкой...

Простой способ сделать глазированный сырок.

Европейцы ищут способы экономии энергии. Вот свежая идея - "зелёный" звонок взамен электрического.

Однажды, когда моя жена собиралась в магазин, я ей на дно хозяйственной сумки положил огромный механический будильник. Естественно, заведенный до отказа и на полчаса вперёд. Мы им не пользовались потому, что он будил так, что можно инфаркт получить. И вот, когда моя жена стояла в очереди в кассу, он и загремел! Она ничего не понимая, стала судорожно рыться в сумке, откапывая будильник из-под покупок. Откопав его, стала отключать звон, что оказалось совсем непросто! Когда этот неравный "бой" увенчался победой, она заметила, что вокруг неё что-то изменилось... В магазине стояла гробовая тишина. Все присутствующие замерли на своих местах, вперив в мою жену недоуменный взгляд...

Было это несколько лет назад. Приехал я в Екатеринбург и пытался снять квартиру или комнату. И однажды повезло,- одна бабулька предложила снять у неё комнату. Запросила дороговато, но я не стал жмотиться, и мы поехали смотреть её хоромину. За порогом её квартиры воздух оказался совершенно другого состава, чем на улице. Это была одуряющая смесь запаха нафталина, аммиака, многолетней пыли и паров кошачьих испражнений. Меня шатнуло. Однако, старушка ничуть не смутилась и потащила меня показывать комнаты. На кровати в спальне я увидел странное серо-полосатое скомканное покрывало. И...

Дело было в в одном из городов Дальнего Востока, в конце девяностых. Один из "братков", отошед от криминальных дел, решил заняться легальным бизнесом. И открыл магазин. И в память о своём криминальном прошлом, назвал его "Фарт". А поскольку тогда была(да и сейчас есть) мода на всё иностранное, он велел вывеску написать латиницей "Fart". Магазин открылся, начал работать. И вскоре продавцы стали замечать одну странность... Вывеска магазина повергала иностранцев в приступы буйного веселья. Они смеялись, фотографировались на фоне магазина...

Патриотическая мочалка. На рынке увидел. Спросил есть ли для украинцев. Не оказалось. Наверно кончились... И чем им теперь мыться?!