Заработок в Дзене (Лика Бережная)

На самом деле проблема нейросетевого текста освящается не так подробно как её нужно освещать. И первичная проблема не в том, что нет ни одного сервиса, которое на 100% могло бы выявить использование ИИ, а в том что источники публикующие тексты перестали чувствовать меру...

Подумала я тут. В общем вот: Забудь навсегда фразу: «Поддержите автора на чашечку кофе, я так старался». Это удел нищуков, графоманов и тех самых блогеров в розовых очках, которые потом плачут о несправедливости Дзена. Люди не платят за твои «старания». Им плевать, сколько бессонных ночей ты провел за текстом. Люди платят только за эмоции, статус или собственную выгоду. Не задумывались почему у инфоциган всегда много донатов? Потому что они дают якобы готовое решение всех проблем за небольшую плату...

Бывают ситуации, когда ответить на хамство или глупость нужно, но воспитание (или корпоративная этика) не позволяет использовать нецензурную лексику. Что делать? Обратиться к мудрости наших предков. В словарях XIX века скрыта настоящая сокровищница русских ругательств. Они звучат настолько интеллигентно и загадочно, что ваш собеседник не сразу поймет, что его только что виртуозно поставили на место. Берите на вооружение 10 забытых слов, которые скрасят ваши рабочие будни. 1. Мордофиля Звучит как название французского десерта, но на самом деле это чванливый, самовлюбленный дурак...

Снимайте розовые очки, господа творцы. Вы можете вынашивать свою «гениальную» статью целую неделю, вылизывать каждый абзац, искать уникальные метафоры и делать авторские фотосессии. А знаете, что скажет вам на это алгоритм Дзена? «Спасибо за ваш труд. Держите 15 показов и 3 рубля дохода». Привет, на связи Лика. И сегодня мы поговорим о том, от чего горят задницы у 90% «трушных» авторов на платформе. О том, как Дзен превратился в бездушный конвейер, где балом правят нейросети. Пока вы плачете в чатах...

Привет, друзья! Как филолог и человек, чья работа (и главная страсть) — читать, я проглатываю десятки новинок современной прозы каждый месяц. Я слежу за премиями, мониторю новые имена, копаюсь в том, что сейчас принято называть актуальной литературой. И знаете, к какому выводу я пришла в последнее время? Мне скучно. Я открываю очередную расхваленную критиками книгу, прочитываю пятьдесят страниц и могу с пугающей точностью предсказать, в какой главе герой переживет «момент отчаяния», а когда случится «кульминационная битва»...

Стареть плохо. Культ красоты и здорового тела превратился в целую индустрию. Кто-то делает бесконечные операции, кто-то выбирает ЗОЖ, ну а у кого нет денег, тот фотошопит себя в нейросетях. Но самое интересное, те, кому перевалило за 30-40 лет, не хотят стареть и в голове. Многие не заводят семьи и ведут образ жизни 20-летнего подростка. Ох, друзья, присаживайтесь. У меня для вас две новости. Первая: спина болит не потому, что вы «неудачно легли», а потому что гарантийный срок вашего тела истек...

Представьте себе картину маслом. Мне тут на днях пишет одна дама, назовем ее Тамара Петровна. Голос дрожит от праведного гнева, в каждой букве – вселенская скорбь и обида на неблагодарную молодежь. Сын, ее кровиночка, ее сокол ясный, наконец-то решил привести в дом девушку. Не просто на чай с плюшками, а на ПМЖ. Казалось бы, радуйся, мать! Будущая сноха под боком, под чутким контролем. Можно будет и борщ ее научить варить «правильно», и носки сына складывать по фэншую. Но не тут-то было! Эта... эта...

Ситуация, которая встречается всё чаще и чаще в нашем обществе, но я возьму свой случай из жизни. Подруге в этом году стукнуло 40 лет. Ещё в институте познакомилась с будущим мужем, двое детей и уже выплаченная в ипотеку квартира. Живи не хочу, но беда в том, что муж по своей сути просто неуправляем, жалуется она. Совершенно не слушает её, вместо ремонта на кухне вдруг задумал посетить Таиланд, а в выходные не желает идти в театр, а хочет просто сидеть дома и смотреть футбол. Я знаю свою подругу и прекрасно понимаю тяжесть её характера...

Знаете, есть такие вещи, которые кажутся незыблемыми, как пирамида Хеопса или рецепт салата «Оливье». Одна из них – наша всенародная любовь к Гоше (он же Гога, он же Георгий Иваныч) из фильма «Москва слезам не верит». В минувшие выходные, поддавшись приступу ностальгии и дождю за окном, я включила этот шедевр. Налила себе бокальчик, укуталась в плед и приготовилась в сто первый раз умиляться идеальному мужчине. И вдруг… что-то пошло не так. Вместо умиления я почувствовала холодок. Тот самый, который...

Сегодня без прелюдий, сразу к делу. Звонит мне на днях одноклассница, вся в слезах и шампанском – гремучая смесь для женщины, у которой ипотека еще на 15 лет. «Всё, – говорит, – конец. Не люблю его больше. Три года, как часы. Помнишь, как он мне стихи на салфетках писал в два часа ночи? А теперь единственное, что он пишет – это список продуктов в WhatsApp. С ошибками!» И я сижу, слушаю её, а в голове не сочувствие, а калькулятор щелкает. Ну точно, как по учебнику. Три года. Тот самый «срок годности», о котором нам когда-то с придыханием рассказывал модный французский писатель...

Привет, мои дорогие! Сегодня налью вам не просто кофе, а целую цистерну горькой правды. Подсаживайтесь поудобнее, сейчас будем препарировать одну очень знакомую многим семейную драму. На днях разговариваю со Светой. Света – женщина-огонь: свой маленький бизнес, двое детей-студентов, марафон по утрам пробежать – легко. Муж Андрей – вроде тоже не промах. Руководитель отдела, в гараже порядок, на даче шашлык жарит – золото, а не мужчина. И вот, сидим мы с ней, она рассказывает, как они с Андреем год копили на «второй медовый месяц»...

Сегодня тема, от которой у каждой из нас, кто помнит вкус жвачки «Love is…» и звук модема, сведет олдскулы. На днях подруга застаёт свою 16-летнюю дочь Машку у зеркала. Картина маслом: джинсы, которые начинаются где-то в районе геологии, и кроп-топ, который, по сути, является просто широкой ленточкой. И торчит этот самый… голый живот. Первая реакция – материнский инстинкт вопит: «Почки застудишь!». Вторая – легкий флешбэк. Где-то я это уже видела. Ах да. На себе. Год этак 2003, клуб «Порт», в...