Ын Ха Со

Хочу записывать свои мысли каждый день не пропуская ни одного дня. Возмем этот день за точку отсчёта. Обещаю себе каждый день записывать все, о чем думала и что происходило.

09 апреля 2024 года Почти год я не вела записей Я делала заметки в черновиках, в ворде, но это не так удобно, как писать сюда и перечитывать ленту своего личного пиздеца. Итак, что произошло за этот год. Ни-че-го. Лучше не стало, хуже, в принципе, тоже. Хотя про "хуже" надо ещё обдумать.

10 мая Дневник депрессии, который должен был быть дневником прекрасной жизни. Ха-ха, как учили меня многочисленные инфоцыгане - вести заметки о хороших событиях из жизни. На данный момент хорошее событие - это что-то в духе "не сдох - и ладно". Сегодня я решила гульнуть, так сказать, на широкую ногу. Пару лет назад для меня было чистым баловством оставить в салоне тысяч 15 на покраску корней. Сейчас за "шик" я считаю - накупить краски на 3 тыщи и покрасить голову в собственной ванной. Похуй на все. На всёооо. Жизнь пока не прекрасна, но вполне удивительна. Каждый день удивляюсь - ну куда уж хуевее, чем вчера. Ан нет.

09 мая Мысли становятся все мрачнее, ощущения, что петля - вполне себе выход - более явственные. Каждый день - хуже предыдущего. Я, как зверь, загнанный в капкан. Лягушка, которая так и не взбила масло. Мотивирующие ролики и картинки - причиняют массу боли. Главное - вера в себя. Говорили они. Я не просто верила в себя, я была в полной уверенности, что мой жизнь - Божий Дар, а я поцелованная Богом. С детства я точно знала, что моя судьба стать великим человеком, жить в богатстве, счастье и любви. В итоге - все разрушено. Лишь только хорошенько набухавшись, я хоть как-то держу себя за шиворот над пропастью. Мда, на такое днище я ещё не опускалась.

Я больше не могу, но я не сдаюсь Оплатила сеанс у психотерапевта. Дела все хуже и хуже. Я падаю на дно, я желаю вздернуться, но не могу. Я все ещё верю, что выплыву из насущных проблем. Алкоголь приносит временное облегчение. Работа приносит моральное удовольствие. Но, то, что твориться за рамками этого - это просто крах. Задолженность по кредиту. Работа на износ. Проблема, решение которой я не могу найти. Клиентов все меньше. Приближается день суда. Долги снежным комом. Самооценка падает. Отношения с мужем похожи на трэш из "Мужское и женское". Если бы не ребёнок - я бы просто вышла в окно. Попробую завтра вывалить свои проблемы терапевту. Когда же настанет белая полоса?

22 апреля День прошёл превосходно Я проснулась в 8 утра, нужно было срочно выходить на работу. Завершив текущие задачи, я прилегла поспать (хотелось поспать всего 1 час, но получилось 2.5 часа). Кому ещё удаётся поспать на работе? Я настоящий везунчик:) После пробуждения я ещё несколько часов на совесть отработала и уехала праздновать день рождения. На празднике я чудесно провела время. Несколько выпитых бокалов вина не дают уснуть мне вовремя, однако я переделала кучу домашней работы и скоро пойду баиньки. Надеюсь, что 23 апреля подарит мне ещё один чудесный день!

17 апреля Охуительно сложный день, потому что я металась от одного состояния к другому. Проснулась легко, но полностью придя в себя, вспомнила - я так и не нашла замену заболевшему сотруднику. Началась лёгкая паника. Ебтвою мать! Почему именно сегодня... я набирала по второму кругу всех, кто мог выйти на замену и... тишина. Что делать? Выходить самой? Видимо да. Но как я буду совмещать? Полный пиздец.. надо усиленно думать, что делать. Внезапно, появилось несколько человек на вакантное место. Совсем не замена, но на 2-3 дня сойдёт. Это означает, что расслабляться рано. В течении этих дней, я должна судорожно обзванивать всех соискателей. Чтобы перестать паниковать - выпила бутылку вина. Когда уже меня отпустит желание вливать в себя алкоголь? Видимо, придётся все же пройти психотерапию. Нахуярившись в отменные щи, ложусь спать. Жаль, что предыдущий день, который сулил радость и покой, чертовски меня подвёл. Больше не буду проводить параллель между прошлым и будущем. Будет день - будет пища.

"Безотцовщина" - первый раз я услышала это слово, когда мне было лет 10. - Танька- безотцовщина, - сказала моя подруга, когда мы сплетничали, и продолжила: - Поэтому она мне завидует. Это слово без-отцовщина обожгло меня как хлыстом. Я слышала его впервые. Но я сразу поняла его значение и внезапно для себя разревелась. Не знаю, почему именно в тот момент. До этого мне и в голову не приходило, что это имеет ко мне отношение. Когда папа собирал вещи и уходил из дома, я даже не думала, что на этом наши отношения прекратятся. И что значит "папа уходит"? Он для меня был чем-то вроде части тела. Моя рука всегда останется моей рукой, а папа всегда будет моим папой. Как сейчас помню, что повисла немая тишина, а затем подруга стала нелепо меня успокаивать- "но ты ведь не безотцовщина, отец же тебя не бросил? Они просто развелись с твоей мамой". [Как это "просто"? Мы не виделись уже 2 года на тот момент.] Я сделала вид, что все нормально, но это слово и этот момент врезались в мою память. Еще много лет я избегала обсуждений темы отца. Мне было немного стыдно, и иногда очень неловко сказать "я безотцовщина". Но все это прошло. В 30 лет уже странно называть себя безотцовщиной, даже как-то инфантильно. Все-таки без отца человек родится на свет не может. А уж был он после рождения или не был - это всё лирика.

Что нового? День прошёл волшебно. Я выпила антипрессант и впала в абсолютное умиротворение. Как достичь такого состояния без а/д или алкоголя - пока не знаю, но обязательно приду к этому. Открытие дня: я услышала о себе весьма нелестный отзыв, но не расстроилась и не впала в панику. Мне было абсолютно пофиг. Единственное, что сейчас меня заботит - нужно срочно найти замену сотруднику, а замены нет 🤷‍♂️ Засыпаю и надеюсь, что завтра будет лучше, чем сегодня 🖤 Не лишним будет добавить, что к вечеру я всё же накатила вина.

12 апреля. Каждый раз, когда наступает 12 апреля, я вспоминаю, что только в свои 22 года я узнала, что Юрий Гагарин совершил полет вокруг Земли, а не на Луну. Когда я уточняю у других, было ли у них такое заблуждение - обычно люди или смеются, либо вскидывают брови вверх. Но лишний раз напоминаю себе, что, впрочем, я не такая уж и тупая. ----- Накануне я выпила чрезмерно много. Да, я все ещё не избавилась от пагубной привычки, но знаю, что найду в себе силы. Проснулась с головной болью, от звонка на телефон мужа. По привычке я замерла. Обычно так рано звонят, когда происходит что-то плохое. Но нет, это оказался звонок от сотрудника, который сказал, что выходит на больничный. Прекрасно. С кровати я еле встала. Началась середина недели, а значит впереди выходные, которые я должна потратить на завершение одного проекта. Я оттягивала этот момент слишком долго. Надо как-то замотивировать себя на то, чтобы добить это дело. На самом деле, день был довольно скучный и однообразный. В такие дни я ощущаю, что жизнь стоит на месте. Надо начать планировать свои дела, а так же вырабатывать новые привычки. Возможно, я опять вернусь к утренним тренировкам Засыпаю в предвкушении завтрашнего дня. Так происходит каждый день, потому что ночь - моё самое любимое время суток. Время, когда можно строить планы и фантазировать о прекрасном.