Намёк на уникальность

Коуча надо знать в лицо! Меня зовут Александра, мне 32 года, я - коуч, работающий в психодинамическом подходе. У меня 2 диплома о высшем образовании (один - международный), третий на подходе. Я дважды дипломат и вскоре ВШЭ вручит мне диплом с «кодовым словом» - «Психология». На это кодовое слово и будем ориентироваться в этом спиче обо мне. Самое важное правило в психологии и психоанализе для специалистов, на мой скромный взгляд, это действовать всегда от клиента к книге, а не наоборот. Можно прочесть тысячи учебников, а их действительно множество, но ничего не понять, не уметь применить, не разглядеть в своих клиентах то, о чем эти учебники толкуют. Но можно обрести свой профессиональный и жизненный опыт, сменив 4 города, 2 страны, 3 больших производства, 6 квартир, пройдя многочисленные обучения в самых разных сферах жизни (для кругозора), родив 2 ребенка … посетив 150+ часов супервизии, проработав 70+ часов с клиентами и группами. И тогда, встретив своего клиента и услышав его историю, можно не только слушать, но и слышать. И нужная книга обязательно найдется, полученные знания найдут применение, клиент получит желаемый отклик и прогресс. Приходите на бесплатную 30-минутную встречу-знакомство, связаться со мной можно здесь, например.

Привет! О дополнительных площадках, где меня можно найти. а то вдруг на коучинг соберетесь ко мне или на психологическую сессию))) здесь пишу иногда статьи - собираю мысли и опыт воедино. Мой новый канал в ВК (ностальгия в глаз) Канал в Макс Планирую начать писать на рбк и TJ, занимаюсь этим потихоньку. Дам знать, когда...! Остаемся рядом, друзья, коллеги, читатели. Это важно сейчас. 💞

Этот пост с цитатой собрал много откликов в моем телеграмм-канале. Делюсь и здесь. Вчера встретила переведенную китайскую пословицу: «Если в твоей душе осталась хоть одна цветущая ветвь, на неё всегда сядет поющая птица». Пошла гуглить, и увидела, что есть еще версия с «зеленой» ветвью. Зеленая ваша ветвь или цветущая, суть одна - ваше внутреннее состояние влияет на внешнее. Прекрасной всем пятницы! *фото сделано мной - цветущая магнолия в любимом Аптекарском огороде МГУ рядом с домом.

Об отношениях и яблоках. Часть 3. О яблоках были два предыдущих моих поста, в которых пришла к выводу, что половинки всегда стремятся соединиться. А потом, по наитию, я вспомнила об отрывке из книги «Хохот Шамана», где Шаман рассуждает об отношениях как о парных системах. Я хочу вернуться в эту точку, как будто бы в начало - начало всего, что мы ведаем о взаимосвязи мужчин и женщин. Рискну даже написать - о взаимозависимости. Шаман говорит о том, что равно как младенец не может жить без мамы и образует с ней систему (то, что мы в психоанализе называем «симбиоз»), точно также мужчина и женщина не могут жить, не испытывая тяготение к партнерству. И такое партнерство - есть система, где каждый выполняет свою функцию. «Она забывает закрывать дверь - он приучается проверять»… Это происходит неосознанно, но по воле каждого. И эта воля заключается в том, чтобы быть в системе, а не по одиночке. «-Обязательно нужно побыть в системе? -Кто не был частью системы, не сможет быть цельным и один». И эта цитата как будто опровергает слова профессора о том, что быть половинками в отношениях - такое себе, нужно быть цельными яблоками. Но что есть система, если не связь взаимодополняющих элементов? Дворнику нужна метла, машине - мотор, муке - вода, чтобы стать хлебом. А человеку нужен человек.. И мой самый простой довод в дополнение: даже до эволюционирования обезьяны в человека, обезьяны образовывали пары для продолжения рода. Этот инстинкт, как сейчас говорят, базовая настройка. Причем до такой степени, что мы по сей день соединяемся в пары и продолжаем свой род. Или нет, но тем не менее, соединяемся. Инстинктивно, потому что такова природа, наше нутро всегда будет заточено на поиск того, с кем мы можем сложить пару и образовать тот самый симбиоз. А против природы, как известно, «не попрешь».)) Такие вот мысли ) Любите ❤️

Об отношениях и яблоках. Часть 2. В диалоге с моим собеседником мы пришли к тому, что двух идеальных яблок, вступающих в отношения не существует в природе. И да, психоанализ и психология подтвердят ту версию, в которой мы ищем в партнере нечто, способное дополнить нас самих как личность. Так работают наши бессознательное механизмы: мы вечно ищем то, чего не добрали в свое время. Заполняем пустоты, наполняем сосуды - любая метафора правдива здесь. Но рискну добавить: мы имеем все шансы стать целым яблоком, не будучи им, но находясь рядом с «правильной», нашей половинкой. А еще больше шансов дорастить свой бочок до целого имеет вступающий в отношения с тем, кто как минимум сам считает себя цельным. Его уверенность, внутренние опоры, то, что он / она выдерживает (вас) и стоит на двух ногах по-прежнему твердо, переносится и на партнера, на его самоощущение. «Моей любви хватит нам двоим с головую». Посмотрите, как много вариаций. Мы растем «об другого», мы развиваемся «об другого», мы стремимся к другому. И когда наш разговор повернул в эту сторону - движение друг к другу - я вдруг поняла, как важно возвращаться к истокам… Но об этом в следующий раз!)))

Мой близкий человек меня на днях порадовал совершенно неожиданным образом: при встрече она затронула тему «целых яблок» в любви. Контекст: пару недель назад я выкладывала в историях в своем канале кусочек выступления нашего профессора А.В. Россохина. Оно здесь, в канале платформы Андрея Владимировича для коучей и психотерапевтов. Россохин говорит, что любовь и отношения настоящие и полноценные тогда, когда каждый из партнеров в этих отношениях - целое яблоко, а не половинки одного целого друг для друга, как мы обычно это представляем. И вот мой прекрасный собеседник заявляет (моими словами): это же невозможная конструкция - два целых яблока в одних отношениях. Слишком идеально, да и вообще, можно ли уверенно про себя сказать, что ты - целое яблоко?! Без червоточины, без трещинки, без темного бочка. И правда, думаю я. У профессора все звучит красиво и правильно, но что-то здесь не чисто. Но начнем непосредственно с контекста, кто есть «яблоко». Столько атрибутов полноценной, сформированной личности, вы погуглите, или спросите ИИ. Характеристики обширные. Здесь и: ▫️Самознание (а еще лучше способность рефлексировать), ▫️Способность самостоятельно преобразовывать свою действительность (контролировать свою жизнь, иными словами), ▫️Устойчивая система ценностей и принципов, ▫️Стремление к целенаправленной деятельности… Друзья, у меня не вау какой огромный практический опыт, но я пока такого человека на сессиях не встретила 😁 Допустим, мы все же рефлексирующие, и хотя бы по этому признаку назовем себя «почти яблоком». Уверены ли мы, что партнер в отношениях - тоже «почти яблоко»? Не надкушен ли где-то? Не живет ли червячок внутри него? Мы точно все о нем знаем?) Продолжаем про отношения на примере яблок?